小笑话：爆笑死你我不负责
下面是YJBYS小编为大家整理的：爆笑死你我不负责，希望大家喜欢。更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?” 青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?” “还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。 突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。” 呃呃呃……
2、吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想!” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星!” 父亲鼓掌道：“非常好!理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演!你能演一个家庭主妇吗?” 女儿：“当然可以!” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧!” 女儿：......
3、小学时把钱花在打游戏上， 中学时把钱花在谈恋爱上， 大学时把钱花在学妹身上， 结婚后把钱花在小三身上， 工作中把钱花在领导身上， 老年时把钱花在医生身上， 最后死了把钱花在陵园上。 好好想想男人的这一辈子， 所有的钱都没花在正事上!
4、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。 领导：“小李，别吹了” 小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗!” 领导：“喜欢，但今天不能吹” 小李：“为什么?” 领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思?”
5、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想? 于是我攥着两千块钱说了一句：“爸!妈!这钱我每个月一定会按时花完的!”
6、我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦?” 大师：“可以，不知施主要算什么?” 我：“今年高考我能考上大学吗?” 大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体!” 我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。 我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差!” 大师：“你是理科还是文科啊?” 我：“理科。” 大师：“文曲星可不会数理化。” 我。。。
7、老婆：“亲爱的，我身材好吗?” 老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。” 老婆：“真的?” 老公：“你这不废话嘛，人体基本结构谁没有?” 老婆：“滚一边儿去!”
8、妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。 丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。” 妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧!” 丈夫。。。
9、一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。 然而奇怪的`事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。 回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。 10、女人十分伟大
1.女人的跳，成就了跳水冠军。
2.女人的胖，成就了举重冠军。
3.女人的闹，成就了演讲名家。
4.女人的嘴，成就了八大菜系。
5.女人的腿，成就了黑色丝袜。
6.女人的腰，成就了无边幻想。
7.女人的手，成就了银行黑卡。
8.女人的丑，让审美不再疲劳。
9.女人的辣，让男人血液循环。 10.女人的脚，让男人热爱锻炼。 11.女人的心，成就了脑筋急转弯. 11、可怜的钱 钱被雪藏了，成了私房钱; 钱被欺负了，成了零花钱; 钱被人黑了，成了黑心钱; 钱压力大了，成了压岁钱; 钱心情坏了，成了孝敬钱; 钱被人劫了，成了聘礼钱; 钱睡大街了，成了买房钱; 钱被人甩了，成了死人钱; 钱有工作了，成了血汗钱; 钱得重病了，成了一纸钱; 钱太劳累了，成了房租钱; 钱心疼痛了，成了卖身钱; 钱辛辛苦苦一年终于得奖了，却成了年终奖; 钱狠下心来把自己无偿捐献了，却成了一笔赃款。 12、又到元宵节了。我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱，左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是，老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家，是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀，哎～邻居们拿水桶去他家干什么……不好，快救火! 13、酒桌上，老李给老张敬酒 老张：“这个酒今天我不能喝” 老李：“为什么?” 老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福” 老李：“今天呢” 老张：“今天，周三，没有我喝的酒” 14、一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗?” 患者：“胃口就像那废品站!” 医生：“怎么讲?” 患者：“啥都能收!” 医生：“大便怎么样?” 患者：“大便就像那大货车!” 医生：“什么意思?” 患者：“拉的多呗!” 医生：... 15、在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯! 怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，MLGB……那东西是烟头。.. 16、老婆：“今天单位上和同事一起去泡温泉，他们送了我八个字‘出水芙蓉，温香艳玉’，说明我不仅漂亮而且还很有气质，对吧!” 老公：“其实他们送了你十个字，只是没有说完而已?” 老婆：“是吗?说说看?” 老公：“出水芙蓉姐，温香艳玉凤。” 老婆：“尼玛!找死。 17、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧!” 老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以...” 灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。 18、第一天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗?” 老婆：“知错能改，善莫大焉!妈妈当然不会责怪她。” 女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。” 老婆：“... ...” 第二天， 女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗?” 老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。 女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗?” 19、女人出去打工没几天就回来了。 男人：“怎么了，工作不好找?” 女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。” 男人：“谁呀?” 女人：“扫黄的。” 男人：“……” 20、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。 回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了? 突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了……