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1、 老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？

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2、 给老婆打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧，脏的不成样子了。

她说：我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。

儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

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3、 我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”

老婆：“那是你的屎熟了的味道。”

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4、 女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？

有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴。。。

小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！

大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”

小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”

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5、 老婆：我觉得你现在都不爱我了！每次就那几分钟。好怀念以前，那时候前戏都需要半小时。

我：媳妇你想啊！那时你就好比那新车，刚到手不得适应啊！什么都想了解看看，摸摸，等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。

老婆：噢！知道啦，你意思不就是我得换司机了！

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6、 我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？

我说：没有，怎么可能！

老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

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7、 我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。

老公问，怎么说呢？

我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！

然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？

我回忆了一下，好像是！

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8、 不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还，我问：“这到底是为什么？”

她说：“今天用的口红不防水，我只能竭尽全力把嘴露出水面。”

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9、 我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。

老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。

我：就知道你会这么说，我已经退过了。

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10、 没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

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11、 被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

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12、 小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”

老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！

老婆咣一脚：滚犊子。

二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。

老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

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13、 老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”

二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

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14、 老婆：“老公，你下去把灯给关了”

老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”

老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”

一分钟过后

老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

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15、 老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

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16、 今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～

等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。

后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

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17、 “老公，你看我这套睡衣好看吗？”

“好看，真性感。”

“那你想不想要？”

“想。”

“想也白想，想你也穿不上。”

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18、 老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。

吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。

唉！这一架算是白吵了！

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20、 老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

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21、 刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？

他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

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22、 每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”

她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

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23、 老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”

老公“那当然。”

老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”

老公：“去你娘家。。。”

老婆：“你妹。。”

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24、 昨天结婚纪念日，和老公来到当年约会的小树林。。。

我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻。。。

见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”

老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻。。。”

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25、 昨天晚上和老公大吵一顿！

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！

我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

尼玛，老娘和你拼了！

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26、 老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在LOL刚开局，你选哪个？”

老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”

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27、 老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”

老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”

老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”

老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”

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28、 媳妇回娘家的时候出了车祸，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。

送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：“555，我花600元烫的头发没有了！！！”

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29、 都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”

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30、 给老婆包了个520元红包后附一句话：“我爱你”

稍后老婆回了个

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5.20元回礼，也附一句话：“我爱的比你还多一点！”

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31、 老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！

老公：为什么？

老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。

老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。

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32、 陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！

老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？

我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

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33、 老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧。”

老婆：“就不脱。”

老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

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34、 婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。

听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好！

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35、 老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”

老公：“不让你当我秘书。”

老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”

老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

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36、 放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？

我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

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37、 老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？

我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。

老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。

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38、 老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我：“为什么这么说？”

老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我。。。

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39、 老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！

老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？

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40、 老婆：“墨菲定律知道吗？”

我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。”

老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。”

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41、 老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

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42、 老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧！

我：为什么啊？

老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊！

我。。。

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43、 和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。

媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”

我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”

媳妇：“你后悔一辈子吧！”

说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。