---

1.有次去饭馆吃饭，为了催菜上得快点，刚点没一会儿我就大声说：“怎么还没上菜!再不上我就不要了!”服务员：“好的，已经帮您退了。”卧槽怎么不按套路出牌!

---

2.一个女孩学校文艺演出，结束后太晚了就没换衣服直接回家了，他穿的汉服唐装之类的，结果在公交车上睡着了，下车问一个男孩子，现在是什么时间，那个男孩子一本正经的说，公元二零一七年。

---

3.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

---

4.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

---

5.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

---

6.我小侄女那天偷了我弟90块钱，等我弟追到学校时候已经晚了，班长30元，组长30元，学习委员30元，真是公平啊，以后看来是不准备交作业了。

---

7.今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了……”　我还没说完，电话那头就接上了：“那妈我就松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得真寒碜……”　我本来是想说我们准备结婚了。

---

8.女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题，女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”老妈：“嗯，对，这是说啊，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”我妈尴尬，起身去买鱼去了……

---

9.两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉，文化多了更可怕。

10.今早坐公交，路上玩着手机游戏，突然上来一男一女，女的怀孕了，男的过来对我说：“朋友，方便让一下座吗?她怀孕了，”当时正玩的投入，没管太多，于是我就幽幽的来了一句：“又不是我干的。”

11.刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲!”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了!”

12.刚才电梯里两个人，我和另外一个大哥。 我戴着耳机听歌，在心里跟着哼唱。 大哥也许要见什么人，对着镜子整理头发和衣装。 这时候歌曲的鼓点越来越重，我也情不自禁地随歌唱了出来：丑八怪耶啊咦耶啊咦耶……

13.今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！ 当时妹子脸都绿了。

14.老婆要减肥，家里好多天没吃肉了，半夜睡的好好的忽然右边的胳膊一阵剧痛，我隐约看见老婆在啃我胳膊，赶紧把她头推开，竟听到她自言自语：我要吃肉肉。 早晨起来后，我偷偷和妈妈说：“妈，今天买点肉回来吧。”妈：“几天没吃肉，嘴馋了？”我指着胳膊上的牙印说：“再不买肉回来，我怕她要吃人了。”

15.内内都是洞，跟老婆申请钱买几条四脚裤，老婆竟然把她二十几条防走光裤给我了！尽管这段时间天气炎热，但是我无论如何都不敢脱……我为越穿越觉得舒服的自己感到委屈……

16.妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

17.女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“......行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，里面奶的成份高！”我......

18.我在玩手机，闺女看动画片，看够了想让我陪她玩，我不愿意，闺女说，妈妈，你生了孩子不陪她玩，你就别生了，你生她干啥！

19.小兰去市场买了很多菜，都快拿不动了。这时，小兰听到一个男人的声音：“美女，拿不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着小兰。小兰不禁暗喜，是不是这帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，多吃肉人才有力气，有力气就能拿得动了，”小兰......

20.每次到亲戚家都会问我：“那么大了还没找到对像吗？”问得我那个痛苦阿！后来我想痛苦是需要转移的，然后我去找他儿子亲切地问：“期末考试考多少啊？”他儿子说：“叔叔我考了第二，我女朋友考了第一。对了叔叔你有女朋友吗？”我......