极品爆笑囧事小笑话
当与很久不见的朋友见面，突然不知道说什么话题的时候，怎么办，学一些，化解尴尬笔试!下面是YJBYS小编为大家整理的极品爆笑囧事小笑话，希望大家喜欢。1、新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢?” 大婶儿问：“你俩那个了吗?” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个!” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”
2、语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……” “老师，那三国时期就没有了吗?”一学生打断了老师的话。 “当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……” “三国杀!”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
3、妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。 小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢?” “你说呢?”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。 小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调!”
4、小明出了点事，他室友帮他支招。 室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字) 小明：确有此理! 室友：从你的'角度来说......(省略一百字) 小明：更有此理!那从你的角度来说呢? 室友：从我的角度来说——关我屁事!
5、甲：“你的眼镜多少度?” 乙：“整整600瓦。” 甲：“不对吧?‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。” 乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛!”
6、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。 观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”; 观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。 观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。 观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”! 观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”! 观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!
7、老师问学生长大后的理想时什么。 很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。 这个同学立刻得到老师的表扬。 课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
8、一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。 想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。 你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。 不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人! 你要敢在中途让我下车，我就让你撞车! 你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨!不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
9、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好! 媳妇又来短信：干嘛把你放在前面! 于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多! 10、这两天我实在忍不住了，就来到老板办公室。 我：“老板，我要涨工资!” 老板：“有什么理由给你涨工资呢?” 我：“你难道没发现我比别人更优秀吗?” 老板大怒：“你丫的太优秀了!让你写个计划书，你写五个字错3个，让你做个统计，我都替你小学数学老师难过;让你和人家人事部经理谈生意，你丫的死盯着人家胸部看，让你做办公室，你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我给你涨工资?你给我滚出去，当我什么事都不知道!” 我愕然。。。。。。悻悻地走出老板办公室。。。。。 老板见我走出办公室，悠悠地说道：“丫的，给你涨工资!我还能看到你在笑话集上写笑话么?” 11、几个人没事在一块闲侃。甲：那天我不小心闯了一次红灯，结果罚了二百。 乙：那天我闯了三十次红灯，一分钱没罚。 甲：怎么可能? 乙：真的，那天高考，我送监考老师去监场，所以红灯可以大胆闯。 丙：那算什么?我不但敢闯红灯，还敢撞人，而且还没事。 甲乙：您是? 丙：哼哼，我开的是消防车。 戊：你们那算什么，我不但敢闯红灯，还敢撞警察，而且没有任何事。 甲乙丙：您是? 戊：我玩的是游戏。 12、西游记开篇：东海傲来国花果山上一块巨石突然裂开，里面蹦出一个石猴，石猴两眼射出两道金光，直刺苍穹。 这两道金光非常闪亮，接下来是孙空正式登场，从此就有了“闪亮登场”一说。 13、一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：“平时喝酒吗?”酒鬼说：“我滴酒不沾。”老板说：“那好，你明天过来上班吧。” 老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：“这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。” 过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：“这些蒸馏水怎么都没了?” 酒鬼管理员说：“这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。” 老板心疼地说：“难道你没喝出那是酒吗?” 酒鬼说：“没有啊，我喝着就像白水一样。” 老板又问：“你不是说你平时滴酒不沾吗?” 酒鬼说：“是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。” 14、有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。 县太爷：下跪何人? 钱包：在下姓“钱”!名“包”! 县太爷一听，信“钱”?有门!你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审!下一个! 县太爷：下跪何人? 李亏：在下姓“李”，名“亏”! 县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。 大声道：来人啊，拉下去重打四十! 李亏哭天喊地：大人冤枉!是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在? 县太爷：你是不是理亏? 李亏道：我是李亏! 县太爷：既然理亏，何来冤枉? 15、女人是一幅画： 气质高雅的女人犹如一幅精美的国画，行云如流水，形神兼备，舒展自然; 嫩萌的女人如印象画，简单抽象，内涵深刻，却给人无限的遐想; 未婚的女人宛如壁画，内容丰富，题材广泛，形式多样，耐人寻味。 已婚的女人宛如一幅精美的油画，清爽神俊，浓淡相宜，越看越有味道; 彪悍的女人宛如水墨画，色彩浓重，画风苍劲; 村姑宛如素描，自然、大方、真实; 16、李清照《如梦令》---大醉回家 常记酒吧日暮， 沉醉不知归路， 兴尽晚回家， 误入邻居住处。 呕吐，呕吐， 惊起一对夫妇 17、一次，为了调动，我去找局长给我盖章。 我买了一条中华烟放在挎包里，计上心来：只要他给我盖了，我就把烟拿给他，我可不做亏本的生意…… 我见到局长说明来意，局长打量了我一下，说：“章在副局那里。”我庆幸，幸好没先把烟拿出来，否则章没盖成倒亏一条烟。 我径自朝副局家去，心想：这回是靠得住的，得先上礼了。 我见到副局，先呈上“薄礼”，说明来意，副局笑纳了。对我说：“章在局长那里噻，怎么会在我这里呢?” 我又重新买了一条中华烟，见到局长，先呈上，这回盖得相当顺利。 18、狗、鸡、驴在一起聊天。 狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。 驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗? 鸡：你们先聊着，我有事，先走了 19、动物对家长的衷告
1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。
4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉。 20、如来:“这九九八十一难还差一难，观音尊者，你说这如何是好?” 观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。” 如来:“如何行事?” 观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们是否通过。” 如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来?” 观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来一百次的!” 21、一男一女来到许愿树下许愿，男紧紧抱住树干许下了自己的愿望。 女子上前，同样许下了愿望，可不料离开时被树枝扯掉了衣服，全身上下袒露无疑。男子口水直流，叹道“太灵了，太灵了......” 女子狠狠地望着他：“你高兴得太早了。” 男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不见了 22、我对朋友说：昨天晚上我梦见自己在水里游泳，结果淹死了。 朋友：那你该去看病了。 我问：我得的是什么病啊? 朋友：当然就是梦游症啦! 23、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。 导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。 大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧! 24、一日本人来到某饭馆住宿，老板得知她是日本人后，看似很热情的对他说道：因为你是外宾，所以本旅馆将给上你一个独特的招待。 谈了一会儿，老板给了日本人房门钥匙。日本人拿着钥匙朝自己的房间走去，刚打开门，只看见满屋都是鸡和狗。 顿时，日本人气冲冲的找老板理论。日本人问道：你为何给我那么差劲的房间啊。 老板回复道：没有啊，你那房间挺好的啊 我完全是按照你们的国民标准给的啊。。 日本人疑惑的说道：我们的国情?难道你不知道我的国家已是发达国家吗? 老板笑道：也是啊，你的国家就像那房间的鸡和狗一样，女人靠当鸡拉动经济，政府靠当狗来获得军力，如今还想钓鱼岛，想法真的不容易，回去告诉你的国，莫要惹火我的国，否则你国必会鸡犬不宁。 25、火柴想和爆竹谈恋爱，爆竹对火柴说：“恋爱可以，但不能接吻。否则一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦!”