愚人十万个冷笑话

　　愚人：都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高。。。但她现在怀孕了怎么办?

　　篇一：愚人十万个冷笑话

　　

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1、第一位女性宇航员登上月球：“不好，我们有麻烦了。”

　　“怎么了?”

　　“算了没什么。”到底出什么事了?

　　“没有呀。没事。”

　　“求求你告诉我们不行吗?”

　　“哼!有什么事你们自己心里清楚。”

　　

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2、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿?”

　　

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3、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧?”

　　老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”

　　“什么工作这么牛B?”

　　“乞丐。”

　　

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4、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”

　　“怎么了啊老王?”

　　“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富!”

　　

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5、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱?权?有钱有权之后呢?

　　这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。

　　篇二：愚人十万个冷笑话

　　

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1、今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。

　　我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉!看来这辈子就这个命了!!!

　　

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2、昨晚，一个人走在桥头，风景不错。抬头看了一眼月亮，真圆真好看。

　　来了一个人跟我要16元，我说什么钱?

　　他说月光浴。

　　我说怎么定的价?

　　他说十五的月亮16元。

　　

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3、A：不喜欢和不合适是两回事吗?

　　B：当然。

　　A：为什么?我怎么看都一样啊。

　　B：你没有买过鞋吗?

　　

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4、A：刚刚看到一句话：“成长就是将你的哭声调成静音的过程。”

　　B：好有道理，我不禁想起小时候……

　　A：小时候什么?

　　B：小时候我一哭，我妈就说：“给我憋回去!”

　　A……

　　

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5、丈母娘：“我把女儿锁保险柜里了!”

　　未来女婿：“密码是什么?”

　　丈母娘：“房子、车子!”

　　篇三：愚人十万个冷笑话

　　

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1、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的`：

　　女A：我是被冻死的!

　　女B：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看电视，不合常理。

　　女A：后来呢?

　　女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。

　　女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了。。。

　　

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2、寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。

　　临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。

　　蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

　　

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3、去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办?

　　我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。

　　老板问：怎么说?

　　我回答老板：因为爱情让人盲目。

　　

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4、月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

　　西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”

　　叶孤城道：“好看吗?下完给我拷贝一份!”