媳妇生完孩子，加了一个宝妈群，那群少妇那天都发各种喂孩子奶的视频，切磋经验，不说了，刚把她手机偷出来。。。

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小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。

老公怒道：咋回事？

老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

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老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！

看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。

她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

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昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。

第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！

我：怎么又是我啊？

老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！

我。。。

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出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

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情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。

我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？

老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

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今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。

没一会就拿了把刀往我手上轮。。。

我一下就傻了，这是要闹哪样啊？

她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗？

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老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。

这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。

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我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。

每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。

我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

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我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

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老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。

今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”

我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

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兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。

晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。

那货居然说，老婆，你倒着念。

我。。。

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坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！

我。。。

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和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

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老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

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“完了完了，老婆，家里边招贼了！”

“啊，丢东西了吗？ ”

“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”

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刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！

老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！

我。。。

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喝补肾中药，苦不堪咽。

老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

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早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”

老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”

我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”

老公：“哦！应该好像是我放的。。。”

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老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”

我。。。

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老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！

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很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

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周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。

回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。

唉。我想说的是：这老鼠太TM可怕了!

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老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”

老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

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一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。

儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”

然后将肉夹到了我碗里。。

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老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”

我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我！？”

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我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

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老婆：老公，我难受。

老公：怎么。

老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来！

老公：真拉不出来就算了！

老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种！

老公：滚！！   

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刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。

我猛的惊醒，急问：“咋啦？”

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”

我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”

老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”

卧槽。。。

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和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

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晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。

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晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？

我：是啊！

她：你去把它关了吧，响着我睡不着。

我：你离那么近，你去吧。

然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

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今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。

窝槽，别拦我。。。。

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“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

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女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？

男：你看化妆台上有没有？。

女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

男：你不是拿手机打我电话吗？

女：对哦！老公，我这记性太差了。

男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

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我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！

老婆：什么名字，我也连一下。

我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。

老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。

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老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。

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晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

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躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！

半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

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一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

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昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。

老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

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夫妻两人啪啪之后

妻子：“TT为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”

老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”

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“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”

“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”

“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

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和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！ ”

我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

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今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”

我下意识回答说：我在用啊！

结果老婆说你又抽烟。。。

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老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”

老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”

我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

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老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？

老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。

本人嘴贱：那你缺什么啊？

老婆恶狠狠的说：缺钱！

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电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”

老婆：“现在的人好骗啊！”

我：“好骗吗？我怎么不觉得。”

老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的。。。”

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和老婆吵架，为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务，她就坐沙发上看电视，我忍不住说：都给彼此一台阶下，你也表示点什么啊＂。

她嘴角一瞥：没走就已经给足你台阶了。

我。。。

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老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子；把老婆当皇后，你就是皇帝；把老婆当保姆，你就是保安；把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。”

我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝！”

老婆！@#！@#！@#

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我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫！

老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！

我。。。

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“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”

“老婆我也好想你！抱抱。”

“咦？你身上怎么有牙印？”

“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”

“你他娘的自己能咬到自己的脖子？

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跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！

老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”

然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

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最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”

老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

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儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌。

这货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸，妈妈打我了，你去打她啊！

这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎么打爸爸的么？可比打你狠多了。。。

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4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好帖说：你敢打我老婆我就揍你妈！

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今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了，半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。

然后，然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染，先预防着。。。

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在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

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出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。

你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

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老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。

这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”

老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

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一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。

老公说：“买高层有很多好处。”

老婆说：“有什么好处？”

老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

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一天，老婆黏糊老公，老公不愿意，女的便说：“外面刮台风，你不抱紧我一点，我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”

老公叹了一口气：“就你长这模样儿的，人家顶风也得给我送回来。”

然后老婆就怒了。。。

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今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？

我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

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老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

我：“没问题！”

医生赞赏地说：“真体贴。”

我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

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老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你就是吹气如莲啊。

老婆：为什么改个字？莲花也可以啊，挺香的。

老公：榴莲。

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我：“当初相亲时，你迷上我那点了？”

老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃，我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。”

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有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。。。

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3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心的说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？

老婆：不会！等她发现时什么都晚了。

她说的挺有道理哈！！！

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“老公，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊！”

 “我艹！你撞车了？”

“没有，撞树上了，咱家门口那棵大槐树。”

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曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了！老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。

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一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。

有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。

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一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”

老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

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晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。

老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

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和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。

我紧紧护住提醒她：“哎。。。哎我们正在冷战好不！”

这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”

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老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。

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老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”

结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”

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夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。

比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”

我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”

“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

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他在外出差，晚上给老婆打电话，老婆一直在娇喘，还时不时发出“啊啊。。。”的叫声！

他忙问老婆怎么了？

老婆说天气开始变凉了，在给他做帽子呢！

他心头一暖，感叹道：有这样的老婆真好啊！

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今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！

老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？

接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！

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老婆喜欢网购，这天晚上回到家，老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”

说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间，这是什么情况？？？

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每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。

这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。

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