爆笑短笑话小故事汇集
1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 我妈忙问：“孩子这是怎么了?” 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!” 我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了! 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快2、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，repeat & repeat……慢慢的又睡着了 第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?! 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…………………… 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
3、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 陈小二用手枪杀了XXX 陈小二用刀捅死了XXX …… 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 一声枪响，字幕显示： 陈小二用狙击枪杀s了他爹…… 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀s了他二大爷 …… 整个一灭门惨剧啊。 突然，陈小二同学消失了。 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入进来。 然后字幕出现： 你爹杀s了他二大爷， 你爹杀s了他姨姥姥
4、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问："大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子?""您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的`背甲和腹甲。"说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去："您瞧，就这个位置"病人走了
5、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛?大叔说：我，我是在这等人滴。。。
6、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!
7、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么!!!”
8、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们"刚你们病人接的电话???"
9、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：
1、没有名片;
2、自己不开车;
3、衣服没logo;
4、没有小区名，只有门牌号;
5、每天午睡;
6、经常在郊区活动;
7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!” 10.老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了?” 学生：“物价，老师。” 11.看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?” 儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。 12.儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。” 13.有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 14.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。” 我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。” 15.一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌?” “那如果让您先拣，您挑哪块?”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。” 16.儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。” 17.威利：“你的小弟几岁了?” 威尼：“一岁。” 威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的 弟弟快一倍。” 威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。” 18.小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他。 小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀?” 孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。” 小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。” 这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗?” 19.四岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 “孩子，怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢?”