我是他男友
屌丝发短信给女神说：“睡了吗？”女神回：“睡了。”屌丝：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”
我还是会和你在一起的
女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。
女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”
男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”
终于变瘦了
昨晚上去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆后面，“唰”人就不见了，
心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了。
我老公不允许
今天七夕，明明和一美女老师闲聊，“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有！”
“为什么不找一个啊？”
“我老公不允许。”
想要跑车啦
七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦！
我摇头。
“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。
要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”
我说到做到，就送了她一个体重秤。
在你心里占个位
喜欢的学霸在她生日的时候把自己的上课笔记送给她，让她哭笑不得，还有把学习经验当礼物送人的呆货啊。
然后翻开笔记就笑了，上边写着：去自习室一直用这破本子占位，
不知它能不能给我运气，也在你心里占个位。
无比的幸福
朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”
朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，
东躲西藏一路尾随。
华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，
伴随脸上无比的幸福。
忘记你的存在
今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了10步左右，
突然想起来什么，走回电梯门口，
抓住他小男朋友的手说到：“单身太久了，
突然忘了你的存在了，
哇哈哈，不好意思。”
男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑
救人一命
晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，
看了看旁边除我之外没有第四个人了，
那男的又拉的那么情真意切。
哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，
然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了…
你知道你很二么
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。
女友：你知道你自己很二么？
男友：……
怕人说你是校长
楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊，拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。
楼主问她还能打扮回去吗？
老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女，
楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，
怕别人说你是校长。
这个比喻太恰当了
跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！
换鞋
和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，
跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。
突然有班下课了，人群鱼贯而出，
都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。
他无助的眼神让远处的我心都碎了。。
你就像个大大的苹果
男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
不用两个人地理都好
一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：“你帮我补地理好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：“一个家里不用两个人地理都好的。”
马上和前女友合好
女问：“如果我们分了 你会怎么样？”我：“我马上和前女友合好。”
女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。
我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！
分一半家产
一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。
立马蹦出一句：“好歹也要等我赚个千儿八百万，
然后和你结婚了再走啊。到时候你还能分一半家产呢！”
这话果然见效。女友丢了东西就抱着他，笑了。
我是寝室老大
男友：“上大学的时候我是寝室老大。”女友：“真的啊？那他们都听你话？”
男友：“必须的，说什么做什么。”
女友：“不太可能吧，我不信。”
男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”
女友：“是路由器在你边上还是插座？”
男友：“都在。”
想找根拐杖吧
一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友，195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线，
随口就给回了句：“你这是想找根拐杖吧。”
哥跑的快
一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”
哥跑的快跑的快~
上班忙就不去了
女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友，
你们绝对想不到这货回答了什么。
他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
只要他觉得我好看就行了
从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。”
男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。”
她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。
只见男神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
您找谁
美美小学女教师，嗓子经常哑，
二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”
泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我，
这会连我的声音都听不出来了吗，先生……
饭钱还没付呢
某人喜欢一个女孩于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？”
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，
但女孩却幽幽说：“哎，你，饭钱还没付呢。。”
给你一张过去的CD
一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音
相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD
听一听那时我们的爱情。”
女友非常感动，答应了他的求婚。
结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
一万不到
刚刚刚认识女友时，她问刚刚月薪多少，
后来成了刚刚女友后，问刚刚工资到底多少，
刚刚不满的答到:“不是和你说了吗，一万不到，一千八…”，
女友满脸黑线…
结果占线了
二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，
过了十分钟二狗还是忍不住思念啊，
又给她打了一次，结果占线了…
还好没来
管管今天去女朋友家，刚进门，
女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”
女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”
谈恋爱1024天
艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说，“今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！”
艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的，
结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”
还不起
早上，收到她的短信：“还不起！”
我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光，
感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？