烧的挺好的
小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，
我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。。”
全班都为你操碎了心啊
当幼师的朋友跟我说，上课的时候，
一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，
她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”
朋友当时就愣住了。
我就把它踩碎
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
儿子：“当然！”
妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
你应该闭嘴了
做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊？”
比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；
你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，
朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！”
60年以后我比你大几岁
前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。
小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”
大人不记小人过
八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？”
女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”
你有空带带我呗
接8岁的儿子放学回家！还有他一个同学，一上车俩孩子就讨论穿越火线，
他那个同学说：“哥哥，你有空带带我呗！”
我顿时感觉年轻好几岁！
数汤姆猫长了几颗牙
女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
“我在数汤姆猫长了几颗牙。”
哈哈，太可爱了！
不给我玩我不让你出来
家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。
就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。
然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！”
我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门是往里开的），
他当时那个震惊啊，呆了3秒。
你可不要卖掉我啊
去客户家讨帐，四岁的儿子非要跟着，
孩子不吃这套，无奈只好带上他。进门后，他便和客户的女儿在旁边玩。
核算完账单，我接过钱一张张地数起来。
玩得正欢的儿子见我在点钱，奔过来紧紧抱住我的大腿，
大声哭喊：“爸爸，我以后听话，你可不要卖掉我啊。”
遗传基因不好
有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，
小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！”
爸爸必须付5角钱
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’
今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
连垃圾都吃不上了么
大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的，
姐姐说：“那是垃圾食品还是不要吃了。”
小外甥女一脸委屈：“妈妈，我连垃圾都吃不上了么？”
姐姐漂亮不
表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，
这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀的屁股一样！”
它进去了就出不来了
一朋友 ，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。
朋友神回复说:“没事，它进去了就出不来了！”
奇葩作文
我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！
要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，
对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！
不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！
总之，我会努力的！
哪里的古董最多
老师：“你们知道动物园最多的动物是什么吗？”
小明：“不对！是人！五一我跟爸爸去动物园时，
那里人山人海，相比起来，猴子就少得多了！”
老师：“那你们知道哪里的古董最多吗？”
小红：“我知道，是博物馆！”
小明：“不对！是敬老院！
我爸爸说爷爷是个老古董，所以敬老院有很多老古董。”
不许你们笑话我爸爸
周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，
忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，
我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”
你就可怜可怜他吧
昨天跟老婆吵架，我儿子劝我老婆说：“你不要跟爸爸离婚，
我老婆当场就笑喷了。。
现在小明有什么
数学题：小明有32块糖，他一口气吃掉了28块糖。
我今天又尿裤子了
儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。
一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，
大声喊：“妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！”
我其实很温柔淑女的
昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。
我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”
结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“
当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！
真的要坐吗
在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。
我们是植！物！人！
大娃：“妖精！我们要消灭你！”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
王路飞
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”
连小狗和大象都分不清楚
3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”
儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，
我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”
我的老婆你也敢追
路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”
我顿时凌乱了。
上了这小崽子的当了
妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，
妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，
突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”
我要吃碎冰冰
家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），
当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”
这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”
于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
把棍儿给我舔舔吧
儿子今年三岁，今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
儿子想了想说：“我给爷爷奶奶，爸爸妈妈一人一块。”
我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了，
就继续逗他：“你看现在正好还剩四块了，要是给了我们你就没得吃了，那可怎么办呢？”
儿子很认真的想了想说：“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧！”