超级爆笑的冷笑话
超级爆笑的冷笑话1
1、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不,这是日本的。
2、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........”
3、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*-%#%要吃什么!自己去买!!!!”
4、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「Surprise!」
超级爆笑的冷笑话2
1、你还没收到礼物吗?由于机场安检太严,而且行李太重无法取舍,圣诞老人被困在肯尼迪机场。在一个风雪交加的晚上,孤零零坐在候机大厅,冷死了。
2.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃火鸡?
因为……火鸡是感恩节吃的。
3.为什么圣诞节吃烤鸭而不吃烤鸡?
因为……烤鸭是圣诞节吃的。(现在不吃就么机会了!掀桌!)
4.为什么圣诞节圣诞老人要送礼物?
因为……是一年中他唯一能工作的日子。
超级爆笑的冷笑话3
1.世界上有3种人
一种是相信圣诞老人的
一种是不相信圣诞老人的
剩下的是圣诞老人
2、小明没有收到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给他
老头说:太冷了,烟囱热胀冷缩,钻不进去
3、有一天一个老人穿着红衣服去雪地里尿尿,因为天气太冷就把尿尿的那个XX冻掉了,于是,以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明没有受到圣诞节礼物,就去问圣诞老人为什么不给him
老头说:太冷了,叫不到Taxi
超级爆笑的冷笑话4
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1、世界杯揭幕赛,学校英语角的大电视放直播, 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后,全场欢呼雷动(我们是外语院校,女生很多),中间插播广告又回放了一遍进球,全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
2、最近妈妈想换洗发水,于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢,爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑),可去头皮有香味,还有效的延长头发保养,妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的,还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了,一时猴急说:她洗澡的时候,我看到她用的.......
3、刚在公交车上,听见一女生打电话。
“喂,爸爸,我一会到家了我饿了,你给我做点饭吃啊!”
。。。。。(他爸爸的话,我听不见)
“哦,吃什么都行。诶,对了爸爸,咱家没有冰棍了,你去给我买点。”
......
“我现在
超级爆笑的冷笑话5
鞋带
售货员:你要什么样的鞋带?
小汤姆:一根左边的,一根右边的。
260,270,280
昨天晚上在路边看见一熊孩子,
在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他:"小朋友,跳了几个啊?"
他说:"有250了。
"我说不错,厉害,就走了。"
走了两步听见他继续数:"260,270,280!"
题目出错了
妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。
这时,有人给这个小女孩出了道难题:"小朋友,1减2等于多少?"
小女孩望着这个人,说:"你这个人好笨,连题目都出错了!"
可能受伤了
一天,幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游,路上出了车祸,所幸无人受伤。
有关部门人员前来救援,把孩子们全部抱下车,数了数一共二十人。
这时阿姨在车上哭泣道:"还有一个!还有一个!"大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。
她才说:"可能受伤了,在肚子里!"
童年阴影啊
侄子总怕剪头发,今天一个老太太替他剪,于是哭得唏哩哗啦。
老太太来了句,去看看刚才那个小孩煮熟了没,于是,侄子乖乖的被剪了头发。
愚儿的话
一日,我带两岁多的儿子到菜场买菜,菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖,儿子看见了惊奇地对我说,妈妈,怎么这么多肚脐呀。
天上来电了
小外甥棒棒不到3岁,非常可爱。
有一天晚上正看电视时突然停电了,妈妈说:"停电了,啥也看不见,咱们睡觉吧!"
棒棒乖巧地说:"好吧。
"便跟妈妈睡了。
第二天早晨,妈妈喊他起床:"棒棒,天亮了!"
棒棒立即睁开了眼:"妈妈,天上来电了?"
休息天里
妈妈,妈妈,再生一个小孩吧!
别闹了,我没有时间。
你不是有休息天吗?
小萝莉是谁
一天,去一朋友家,见一小萝莉。
我问:"这是谁?"
朋友:"我妹。"
我再问:"亲生的?"
沉默的小萝莉开口了:"难道是野生的?"
100分与90分
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说:"唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。"
孙子感到很委屈:"爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!"
还是不要足球了吧
今天早起给儿子做早饭,儿子知道我的厨艺就是不吃,
好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿,他才尝了一口。
我问他味道怎么样?
儿子说:"我还是不要足球了吧。"
还敢生孩子
某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。
娘家接到客讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。
这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?
喝奶
有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地对妈妈说:妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。
不能撒谎
妈妈:"你要哪个苹果?""最大的。
"孩子毫不客气。
妈妈:"孩子,你应该懂礼貌要小的。
"孩子:"妈妈,你不是说不让我撒谎吗?"
长大以后怎么报答
妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服,边洗边说:"儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?"
儿子说:"妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。"
超级爆笑的冷笑话6
上学的时候。
有一天晚上,我写完作业躺在床上看电视,老妈在我旁边织毛衣。
看着看着我开始打嗝,憋气、喝水都试了,还不好。
换行(草)这时老妈突然放下毛衣,很严肃的问我:"你最近在学校犯什么事了?"换行(草)我很纳闷,说:"没啊。
"换行(草)老妈:"没有?!没有的话你班主任下午打电话给我?说,老实交待!"换行(草)我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校,正在我纠结的时候,老妈问:"还打嗝吗?"换行(草)我:"咦,奇怪,不打了。
"换行(草)老妈:"不打了?看起来在学校是真干了什么坏事"小明冷笑话
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
换行(草)一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:"你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。
"换行(草)他自豪道:"那当然找不到啦,这是我啃出来的......" 小明冷笑话
姐妹在减肥,昨天发短信问她成效如何,回曰:出师未捷胸先小换行(草)换行(草)想吃自杀,结果一口气吃太多咽不下去XXX只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然TMD睡着了小明冷笑话
像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。
换行(草)换行(草)结婚这种事,有钱出钱,有人出人。
换行(草)换行(草)想把你我的`故事写成一本书,可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情,于是世间就有了竹木简。
今天一个朋友啃着鸭脖子,湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说。
这骨头怎么这么难啃。
又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?换行(草)我回答:你想想狗是怎么啃的。
超级爆笑的冷笑话7
宝宝的梦是甜的
本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,"宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。"
我问:"小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?"
一个洪亮的声音从角落里传出来:"因为摸着咪.咪睡得!"
我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
带那些多累啊
女儿放学回到家就跟我说:"妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。
老师说每人都带一样东西去。"
我问她:"那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"
小女儿眨巴眨眼说:"带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"
鲜奶?
妈妈说:"因为'先人'是对死去的人的尊称。"
瓶瓶说:"那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?"
一手遮天
甲生:如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。
乙生:那也没我爸爸的手大。
甲生:你真能吹牛。
乙生:谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香,他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:"祝你生日快乐,祝你生日快乐!"
把那个叔叔拆了吧
我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。
一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:"我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!"
为什么要吃掉他
一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道: "里面是什么?"
"是我的小宝宝。
"孕妇答道。
"你爱你的小宝宝吗?"小女孩儿又问。
"当然了。"
"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。
屁股变成两半了
两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。
童言无忌
六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住丁丁说:"乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!"
丁丁侧过头,看看妈妈说:"不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!"
童言无忌
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气跟老师表白。
老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的。
最后老师受不了了,就说:我不要小孩子啦!
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:老师,我一定会很小心的!
多生个小弟弟解决剩饭
女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了。
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。
我:......
不要让他们发现了
一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在atm机前闹着:"爸爸,不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"
轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩,示意我蹲下身,悄悄地说:"爸爸,以后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了。"