无语爆笑笑话故事
笑话是一种通俗的语言，能让我们开心，今天小编就为大家整理了无语爆笑，快来一起笑笑吧!无语爆笑笑话故事(一)
1、新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车?” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了，他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去!”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人!” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废! 我看了看天，心说：“还是你凶!大爷大妈们懂你!”
2、媳妇下班回来很是得意地说：“单位上普法课，说国家有法律，严格保护妇女和儿童。” 我斜了媳妇一眼，说：“知道啦，不得使用家暴，不能随便打女人嘛!傻婆娘!” 媳妇指着我的鼻子说：“骂女人也不行!以后不许再叫我傻婆娘!” 看媳妇一副得理不饶人的样子，我不由得低声笑骂了一句：“操!” 媳妇一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行!”
3、媒人：你的择偶条件是什么? 女孩：我不喜欢从事铁路行业的男人，还有从事家居行业的男人。 媒人：不错的行业啊，到底是为什么呢? 女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出柜...
4、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师!
5、领导像个啥?
1.领导像地狱里的魔鬼——身边的人总得生活在他无形的的阴影里;
2.领导像裤裆里的臭屁——虽然脾气臭得令人作呕讨厌，但你还必须得忍受;
3.领导像一条无家野狗——你得时时处处倍加防范，不然不知道啥时候他会突然咬你一口;
4.领导像爱爱时的套套——为了不生出是非，明知受他约束不舒服，你还得硬着“头”顶着;
6、是!你是我的铁哥们!你是从小就跟我形影不离. 吃饭时，你总是先尝尝冷热然后再给我吃，打架时你也总先替我出头爆骂人家一顿，甚至于我吃亏了，你还用牙咬人家给我出气。 可亲近归亲近，你也别太得寸进尺了。 有时我脑子还没想好，你就替我乱说话，结果有次得罪了人，你挨了几个嘴巴子，虽然打的是你，凭我两个的关系,疼的可是我啊。 最让我受不了的是你凭着跟我的交情,事事替我先动手，才认识的女朋友，我刚想着波她，你就亲上去了，惹得人家不高兴,吹了.那是你应该干的吗? 不能老是这样了,这算怎么回事呢,外人会笑话的,我总要娶妻生子的呀，可你这样,有哪个姑娘敢嫁我啊! 可我又割舍不下你,这真急死人了! 哎,我的嘴啊，你让我说你什么好呢!
7、给某驾校的一封信 尊敬的某驾校教练，我一直都被你们为学员服务的精神所感动着。
1、你们严格遵守时间约定，在训练期间绝不提前一刻上车，也不会延后一秒下班。 2，你们随时随地都不忘节约。教课过程中，你们绝不会忘记中途下车吸个烟，拉会呱，甚至一上午，要下车3次去方便。这给驾校节约了大量的燃油。
3、你们对学员的关怀无微不至。我车技学的差，学校就动用各种门路，找关系，走后门，甚至行贿帮我过关拿到了驾证。 鉴于此，我也没辜负了驾校的`培养，3 天一小刮，10天一大撞，给社会留下了深刻的印象，现在我的位置都上升到马路杀手no1了，这是与你们的辛勤教育分不开的! 以后我要再加倍努力，争取走出县城，走向全国，搞一次中国级别的交通事故。你们就为我的优秀自豪吧。
8、今天傍晚，快下班了，我看同事小李还在单位 我：“走，小李，咱们哥几个去喝酒去!” 小李：“不去，家里有喜事!” 我：“什么喜事啊?” 小李：“今晚我订婚!” 我：“今天十一月十号，不是什么好日子呀?” 小李：“晚上十二点，充气娃娃优惠” 我：“……”
无语爆笑笑话故事(二)
1、随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。 看着着可爱的毛茸茸的小家伙穿着衣服在路上跑着，确实是令人心里愉悦，得到安慰的感觉。 首先，女同胞们高兴，找到了个忠实的伴侣。其次，开宠物医院的高兴，大把大把地赚着宠物的钱，听说有些给人看病的都要转行开狗狗医院了。最后，卖狗粮的高兴了，比卖人粮食的利润还要高。 所谓有一利必有一弊。 第一，某些男同胞不高兴了，自从有了狗狗，娘子把他赶沙发上睡去了。第二，路上行走的人不高兴了，小狗狗有时表现出浓厚的对陌生人的兴趣，追着人并且嗅着，吓的人血压一下子高起来。第三，我特别不高兴，有次一个牵着哈巴狗的美女从我跟前经过，我神魂颠倒，不自觉的就悄悄跟在她们的后面。刚拐了个弯，美女就不见了。那还不是我最懊恼的，最伤心的是我一脚又踩狗屎上了。
2、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅 我：“李师傅，你的武馆怎么关门了?” 李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了!” 我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧?” 李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢!” 我：“……”
3、昨晚，老婆大人指导我练习拳法 我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……” 老婆：“嗯，往腰部出拳，用力!” 我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢?” 老婆：“都可以，别废话，用力!” 我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……” 老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力!”
4、出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏 我一拍桌子：“贱人，快说，这孩子到底是谁的?” 女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人;孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛;刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝!所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖!” 我#@￥#￥@#
5、小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话 乘客甲：“昨天，那地方我也带你去了，说说吧，办那事是什么感觉?” 乘客乙：“叔，我是第一次没经验，我就感觉靠门口的那个，奶子有点小，摸起来还有些硬!” 乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也试试” 小美脸上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你们叔侄两，要脸不，说这么下流的话!” 乘客甲：“什么下流，姑娘，我是挤奶工，带我侄子到我们农场打工，不行吗!” 小美：“……”
无语爆笑笑话故事(三)
1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!” 乙：“为什么?” 甲：“因为丑的要的彩礼少!” 乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!” 甲：“……”
2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。 比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累!
3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!”
4、你所不知道的历史真相： 商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死; 林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆; 郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡; 领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。
5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。 我：“老婆，开空调吧?” 老婆：“开什么开，天又不是很热!” 我：“我体温低，怕热!” 老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕!” 我：“……”
6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。 甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流?” 丙：“好啊好啊!” 甲：“这个网站叫什么名字呢?” 丙：“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对，就叫掏包网吧!”