1一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生:“你帮我补地理好不好。”男生悠悠地看了她一眼，淡淡道:“一个家里不用两个人地理都好的。”2坐火车回家，一哥们看查票的来了，起身就跑。结果被几个查票的追了三节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么？”他说：“我跑我的，你管的着吗？我也没让你们追我呀！”列车员：……3上大学的时候，他们几乎都谈恋爱了，只剩我与几位英雄豪杰做单身狗，当他们秀恩爱时，单身狗们默默闭眼：“啊！骨头香！”4为了过年应付老人跟亲戚，就雇了一个勤工俭学的女大学生，没想到她今天真的来了，跟家人吃完晚饭，她表现的一点也不见外，就跟真的女朋友一样一样的，但是现在面临难题了，就是晚上睡觉的问题，她说她不在意，为了老人可以逼真一点，但是我在顾虑，万一我把持不住怎么办...？5今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。 6女人有两个突出的优点，但有一个漏洞，男人虽然没有优点，但是却有一个长处。男人经常抓住女人的两个突出优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？因为男人有两个头。女人为何好吃？因为女人有两张嘴。男女为何要结婚？因为男人想通了，女人想开了。男女男女为何要离婚？因为男人知道女人的深浅了，女人知道男人的长短了。7昨天去堂姐家玩。我敲了敲门。听到一个孩子的声音：谁呀？我心想逗逗他，就说：你好好想想 前几天我来过的。门内静默了十几秒。姐儿子突然大喊：老妈快藏起来，蹭饭的又来了。我…… 8我以前把我恨的男老师的号码写在公厕，并附上：300起，包夜800。听说他后来辞职没教书了，一年后买了房，两年后都开宝马了9我妈做十几年的鱼都是用面裹住然后炸完再辣椒慢炖， 直到今天终于换了一次清汤鱼！ 筷子刚戳下去，嘿！那鱼跳起来一尾巴打我脸上了。。。10公司一个NN喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了”。 我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”11街上碰到俩情侣吵架，女的很生气的说:“我当初瞎了眼居然看上了你，真是一朵鲜花躺在了牛粪上！”男的弱弱道:“老婆，是一朵鲜花插在牛粪上。”女的听后大怒:“插你个大头鬼，我有那家伙吗？”路人:“。。。。。。”12上学的时候，一同学自习课打王者。老师“破门”而入，站在这位仁兄身后，碰了碰他手臂，他一下子火了，把手机一摔，“啪”一巴掌扇了上去，老师也“啪”一巴掌扇了上去骂一句：“狄仁杰玩这么渣，我教你。”13堂哥去相亲，女方太丑他准备借口上厕所开溜，出了卫生间门被服务员拦着了，服务员说：：刚才走的那位姑娘说你买单。。14今天去同桌家玩牌，我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”，同桌脸色微红的答应了我，同桌输的连内裤都没了，趴在我的身上，娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦，谁他娘的耍赖，给老子把衣服穿上，重来”15今天早上去早餐铺买早餐，老板不在，她10岁的女儿在，我就逗她小笼包几角钱一笼，她想了好半天说35角一笼！那给我拿685分钱的包子，说完给她10块钱，没想到她直接往屋里喊：爸，有人来砸场子了，你快来……他爸拿着擀面杖冲出来～别问后来怎么样了，我鞋都跑丢了一只……16我正给兄弟们敬酒，我的发小有点喝高了，拦住我，这小子这几年混的不错，说话也豪气：“兄弟，我们从小到大，你小子一直很照顾我，这顿必须老子请，不然老子和你急。”说完拿出银行卡喊到：“服务员，刷卡。”我盛情难却，默许了。第二天一大早兄弟打来电话，说话还有点迷糊：“哥们，昨天我怎么买个单，我卡几少了十几万啊？？”我：“昨天我结婚，你就忘了？？”兄弟：“哎哟卧槽！！！17我们数学老师是个奇葩 我们有人如果答题答错的非常离谱 他就会说那个人是奇葩 但数学里面有个词叫奇（ji）数 数学老师可能语文不太好 不知道奇是个多音字 所以他总是叫成奇（ji）葩 呵呵18哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。。。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我：。。。19一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”20世界最精彩武侠小言情说，要求：同时涉及三大门派，包含门派间多年恩怨情仇，打破世俗伦理，情节要扣人心悬，大有血雨腥风扑面而来之感。小说如下：……秃驴！竟敢跟贫道抢师太！