阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幸福人生官微”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到祝福了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注！

---

1、神 医最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。。我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：没有屁事，爱看手机。治疗方法：”没有屁事，别看手机。”我的妈呀，真是神医啊！！.....

---

2、吃萝卜　　今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。　　我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”　　大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”　　我：“啥意思？”　　大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”　　我：“……”

---

3、买书一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打小说，在第二排。男士：《理财，购房要义》？店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店主：这里不卖童话书！

---

4、杀一半父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！

---

5、吝啬鬼在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”强盗顿时晕倒……

---

6、太着急了老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！

---

7、看上你了一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”

---

8、网络真好用小新在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸。爸爸说：“你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。”过了会小新就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗？那你能帮我也搜搜吗？”小新连忙点头，妈妈附在他耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了！” 

---

9、区别小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”10、晒被子晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！