爆笑成人笑话(一)

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1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊!我以后下手再也不这么重了。”

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2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受?我：嗯。就像炒菜没有了盐!老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗?我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包!老婆:.......

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3、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚!我:.......

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4、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等?老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公:.....

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5、“老公，帮我按按手腕，有点痛!”“好的!”“嗯!这样舒服多了”“老婆，你怎么会手腕痛呢?”“可能是今天打你太用力闪住了。”“.......”爆笑成人笑话(二)

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1、今天晚上回家和老公一起换衣服。脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。老婆.......

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2、半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥?”我嘿嘿地笑：“睡不着。”他揉揉眼又问：“咋啦?失眠了?”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉!”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

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3、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了!”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了?”“不信我夹给你看。”“额，我看看!”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧!”

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4、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼!我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗!!!老婆.......爆笑成人笑话(三)

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1、我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样?老婆说：现在的心情就好像是见网友。

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2、正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗?”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来?又去谁家打牌去了吧?”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听!”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我.....

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3、老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗?她们怎么夸我?”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”

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4、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公......

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5、临出门前，我对老婆说：“中午帮我给鱼缸换换水。”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水!”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”“哪儿换了?”我指着鱼缸问。老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”应届毕业生网应届毕业生必须关注的公众号扫描下方二维码，关注公众号您的点赞是对我们的鼓励 你的转发是对我们的支持。