冷笑话精选 幽默
冷笑话精选 幽默1
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢???
6. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清!
7. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
冷笑话精选 幽默2
1. 众士兵:"渴......渴......"
曹操:"大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了"
众士兵:"噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄"
半个时辰后--曹仁:"主公!探险队找到了大量的水源!"
曹操:"哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦"
众士兵:"不去......一定要找到梅子......"
2.一个女孩失恋了,我劝她:"两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!"
3.有一天小强问他爸爸:"爸爸,我是不是傻孩子啊?"爸爸说:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?"
4.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话
因为..................
因为........................
因为他们都不熟啊
5. 提问:怎样使麻雀安静下来?
回答:压它一下。
原因:鸦雀无声(压雀无声)。
6. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!!!"这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了......
他说:"我是电大的!"
7. 甲:"我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
乙:"真的吗?在哪里?快带我去!"
甲:"就在隔壁的幼儿园!"
8.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:"在你心目中你最崇拜哪个女主持人?"观众说:"是你呀。"王小丫问:"为何如此说?"观众说:"因为你长得有点像杨澜!"
9.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗?
红色,错!
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
10.为什麽小明会摔倒
请三思..............................
因为地板滑嘛
冷笑话精选 幽默3
1、高考是浮云,考完是乌云。
2、高考第一天,多考生是吃了“包子”“粽子”来考试的,意为:“包中”;很多是穿耐克考试的,因为对钩多……
3、每个人小时候都有很多不同愿望和梦想,随着年龄的增加,渐渐统一成“买房”
4、毕福剑道:“人家都说了,我和林忆莲长的都是‘凤眼’——她是凤凰的凤,我是门缝儿的缝。”
5、将薪比薪,算了不想活了。将心比心,算了不计较了。将星比星,算了看花眼了。将猩比猩,算了就是你了。
6、某哥猛追某女,女的很无奈,某日幽怨地对此哥说:“你到底喜欢我哪里嘛,偶改,偶改好不好?”此哥无比认真地说:“也没那里,就你的脸蛋和身材!”
7、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…
8、9朵玫瑰是长久,99朵玫瑰是豪华长久呗…
9、希望有一天我爱你可以倒过来写
10、你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
11、一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
12、要学就学李娜,人家一个出家人,不仅《青藏高原》唱得好,而且擅长跳水,如今又拿了网球大满贯,奇迹啊!
冷笑话精选 幽默4
一同事骑摩托车载另一个同事一起回家,结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷,两车双双倒地……这时老大爷爬起来刚要骂人,发现那两人躺在地上一动不动,大爷一看,立刻骑着自行车就走了,那俩哥们一看大爷走了,立刻爬起来骑摩托就跑啊……给大爷气的呀,骑着自行车调头就在后面追着骂啊!
冷笑话精选 幽默5
1、女儿上中班了,给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小儿子淘气,饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”
他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。”
3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!
4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。
儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!
5、楼下熊孩子刚上学,挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”
他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”
熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
冷笑话精选 幽默6
1、盯着流动监考
一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。
二班学生:这监考老师也太严了,把我们盯得死死的!你们班老师不盯着你们么?
一班学生:盯着倒是盯着,不过他们不盯着我们,盯着流动监考。
2、要家长在考卷上签名
小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名,
我都是把考卷的一角撕下来。
让我爸爸秀一下自己的签名,然后再粘回考卷上。
老师问起来就说给爸爸揍了......
3、课堂上
同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:"真香,好吃!"
4、狂犬病
今天上课,老师正讲狂犬病。
坐我旁边一二货同学"嗷"了一声然后咬了我一口。
当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句"你被狗咬了你怎么没反应?"
三秒过后,全班沸腾了......
你以为妈是好当的吗?
上高中时和一女同学开玩笑:"小a,咱俩玩结婚吧,我当爸,你当妈,让小b(贱男一枚)当咱儿子好吧。"此单纯女还相当配合,"好啊"然后冲着小b说:"儿子,叫妈妈啊。"小b坏笑的喊到:"妈妈,我要吃奶!"
5、结果
老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。
汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。
6、八九不离十造句
老师让小明用"先进"造个句。
小明说:"今天早上我比其他人先进教室。"
老师说不对,让他再用"八九不离十"造个句。
小明想了想,认真地答道:"我家隔壁有个姐姐,八月结婚,
九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,
大家都能猜个八九不离十了吧!"
7、裤头也交公
一天,二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声:快看那有个酷哥。 另一女生道:什么酷哥?!只不过剪了个酷头而已!这时教导主任刚好走过,说了一句:捡了个裤头也要交公!
8、蛋不吃食
母狮生下小狮,小狮要吃东西。
母狗生下小狗,小狗要吃东西。
......?
那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。
小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师:老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。
9、高三的试卷太多
今天跟男友说,最近高三的孩子们经常用网上的段子,说是发的卷子太多,为了印卷子,砍了好多树,没有买卖就没有杀害什么的。
男友说:"让他们感恩吧,好歹写卷子,还有纸张限制。要是全电子化,一布置作业,就十几个g的,你看他们到时候怎么哭!"
10、总有这么一些人很假
有木有发现,每次你的暑假或者寒假作业没做完时,去网上搜索答案时,总有那么些人要提醒你自己做,每次都会觉得那些人好假。
11、水冲龙王
在听文学讲座时,一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学,不由得怦然心动。课间休息时,他向女生对刚才的讲座大加评论,指点诸多不足,并时有鄙视之辞,以显示其才学。
女生静静听罢,冷冷道:你可知道那个你瞧不起的“糟老头子”是我父亲!
12、造句
老师要同学们用天真一词造句,
小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了!
13、有头脑的校领导
某学校有个同学白血病,校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。
后来管捐款的行会听说了,说捐款一定要经过他们,要求抽走百分之二十。
校长心痛得要死,一狠心就说不捐了,让老师把钱全退给学生。
然后学校放了一天假,老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费......
14、不要让你的女朋友。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了;不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了......
关系网、金钱网、权力网,这三网在陶瓷作用过大,目前还听说要大力推进三网融合。换行(草)换行(草)不懂得宏观的事,做不好微观的事;不懂得未来的事,做不好眼前的事;不懂得国外的事,做不好国内的事。。
女生之间关系好,就是这样:"我想你了"换行(草)"我也是!"换行(草)"来,亲亲......"。。
五岁的强强说:"情人节,都是一男一女过的,那你愿意和我一起看月亮吗?"四岁的妞妞回答:"有糖我就去。"。
小蒲公英哭着问爸爸 "爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?"换行(草)爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为~世界上~没有~蒲~母~英啊~。
20xx,最伤感的俩字:加油。油价都这么贵了,咱就别说"加油"这词了!就说祝你开心得了!换行(草)换行(草)人生也就两个牌子,对了你就是耐克;错了,就是特步!。
某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适换行(草)换行(草)今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:"这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。"。
心理学课堂上,老师讲道:"一般情况下,男人长于抽象思维,视觉较女人发达;而女人长于形象思维,听觉较男人发达。对于这种现象,谁能举出实例加以证明呢?"换行(草)一同学举手答道:"由于男人的视觉发达,所以在找对象时总是爱看对方的相貌;而女人们由于听觉发达,所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。"。
冷笑话精选 幽默7
1. 有一天,小明很晚才到学校。老师就问道:为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道:别说了,今天我家的那车坏了,就走路来的。老师听后又拉直声音道:你不是说你家里很贫穷吗,那还能开车啊。小明低下了头回到:老师,我家的车是二手自行车。
2.我想洗衣服来着,结果室友在厕所蹲着不肯出来,都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了,然后不到一分钟我就听到他在冲水了……
3. 一个牧师走进华盛顿特区的`理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有参议员。
4. 甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……
5. 妻子问赌鬼:你这几天都没回家,干什么去了?赌鬼不屑的说:我赌博去了。妻子听后生气的回答:既然是这样,我要和你离婚,你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说:那你以后也不要叫我老公了,因为我已经把你输给别人了!
6. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!
7. 儿子:爸爸,你和王叔叔经常一起出差,是不是吃一起,住一起?爸爸:是啊,为节省开支,我们经常同住一个房间呢!儿子:那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸:没有。儿子:你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸:是怎样的?儿子:王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸:有这样的事?儿子:还不止如此呢,她们还一起洗澡,一起脱光衣服睡觉,更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸:什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感,你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢,而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子:怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对,也把生米煮成熟饭就是呀……
8. 医生:我可以教你美白牙齿。患者:我很高兴听你的。医生:你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙,牙齿会很白。患者:我买不起那么多花生。医生:你不买花生可以,用桔子皮磨粉刷牙,只要去捡别人扔掉的。患者:更行不通,我放不下面子去捡。医生:你没钱又怕丢面子,那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿,肯定能美白牙齿。患者:亏你是医生提这样的建议,老鼠也知道用木棒磨牙齿。
9. 老唐为人很是抠门,认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不,带小孙子上街,小孙子要吃糖球。小贩要一元钱,可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了:“你看你也不像是缺钱的主啊,你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲,就听小孙子笑着对小贩说:“你不认识我爷爷吧?”小贩不解,“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”
10. 老唐给小孙子开家长会回来吃完饭,小孙子跑到老唐跟前问:“爷爷,壮壮爷爷是局长,小花爷爷是校长,你是什么长啊?”老唐苦笑着说:“我是家长嘛!”见小孙子很失望,老唐就安慰说:“我们先人可能就是唐明皇,那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说:“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话,儿媳打趣说:“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑,老唐生气地说:“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。
冷笑话精选 幽默8
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
诸葛亮:“相信我。”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
诸葛亮:“没必要。”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭,睡觉。
对小姨子说:吃个饭,睡个觉。
对美人说:吃吃饭,睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
对员工说:吃什么饭,睡什么觉。
一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”
办理完后,客户走了
忽然,见客户很慌忙跑回来问:
“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警
他说:
“不用。
我只是把密码设他车牌了~!
出门口想记下,谁知道开走了。”
一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……”
冷笑话精选 幽默9
1、我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
我......
2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了......
村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?
另一个说:我听说好像姓王,叫王友。
3、吃了一片晕车药,晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事?
老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”
4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。
5、上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。
下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。
横批:群主无价
6、上联:惊爆!生吃茄子除雾霾;
下联:快转!多喝白醋可防癌。
横批:认同请分享
冷笑话精选 幽默10
1、因足球兵败!惨遭集团追杀!
孙鸡海急中生智,扮一靓女!出门时问一乞丐:“我是谁?”
乞丐毫不犹豫的回答:“孙鸡海!”
孙大惊,忙追问:“你怎么知道?”
乞丐赶紧左右望了下,小声说道:“嘘!我是好海东~!”
2、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”
同事又问:“那右眼呢?”
男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
3、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”
4、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”
这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”
5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!
为了防毒液扩散,必须马上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”
6、动物园召开讨论会!
主持人问:“猫是否会爬树?”
老鹰抢答:“会!”
主持人:“请举例说明!”
老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
7、一对热恋中的男女在家里亲密!
可是男的趴在女的身上后一动也不动!
男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”
女的很不高兴,没有理会!
这时,男的开始猛烈进攻!
女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”
8、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!
妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。
妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”
老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”
妻子不解:“难道在电话里打的你?”
老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了......
老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”
众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
11、某夜,丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包夜,猫誓死不从!
老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!”
13、小明的爸爸开了一家水果店,叫小明去看门这时,一个孕妇走了出来,小明看着她大吼一声:站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!
孕妇……
14、6岁的儿子有点着凉,我要给他量温度,他不让,非要自己量。
一会儿,儿子喊:“妈妈,量好了,我发烧哇,48度。”
我在外间屋正忙着,说:“不对,你再仔细看看是多少度?”
他说:“哦,我看错了,原来是38度。”
我说:“这就对了,妈妈这就给你吃药。”
正要给儿子拿药,他一脸狐疑地问:“咦,真奇怪20xx开心一刻幽默小笑话20xx开心一刻幽默小笑话。你又没看温度计,怎么就知道我看错了呢?”
15、爸爸:“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”
女儿:“有啊,假如说我不是你亲女儿!”
16、舅舅带小外甥逛街,搭乘公车时,小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!”
公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
这时,小外甥又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”