小笑话之搭错筋了

　　

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1、保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么?!”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一!你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?!”

　　

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2、多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：“奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊?”我叹了口气说：“在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。”

　　

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3、多少人曾爱慕你那虚假的照片，又有谁能承受你那无情的真脸!

　　

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4、女朋友说希望我把彭于晏的头像文在身上，当我问她文在什么位置好时，她说最好文在脸上。

　　

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5、姜子牙知姬昌胸怀大志，求贤如渴，为了吸引姬昌的注意，姜子牙天天坐在渭水边“钓鱼”。可是姜子牙用的鱼钩是直的，上面不放鱼饵，用铜线接PCB板，上接功率管散热器、电阻、电容、二极管和变压器，最后连上12V蓄电池。然后因为违法电鱼被村委会扭送至乡派出所，见到了姬昌。

　　

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6、从学英语以来我就不知道什么叫非谓语被动句倒装句又主谓一致什么的，全凭我强大的语感支撑我的英语活了这么多年。

　　

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7、路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB!”

　　

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8、今天单位来一个女同事，我很有礼貌的问她“你叫什么呀”她说“紫嫣”我也不知道哪根筋搭错了就说了句“你妈肯定是赵香炉”……

　　

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9、一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊?司机大哥一听火顿时就冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊!

　　10、在姐们摄影工作室大家吐槽直男到底有多瞎，一个姐们说买了新睡衣老公三天都没发现，一个说对象看不出来自己化妆没化妆，还有一个说，她是齐腰长发，剪成了娃娃头，回家等着老公夸，结果一个礼拜过去了，他完全没发现，姐们急了问你看我有什么变化，她对象看了她五分钟说“皮肤好了?”她气的差点离婚。

　　11、以前我不懂事，听到有些人说的一些反对我的.观点的时候，会立马反驳他们，继续我行我素;现在我知道了，每个人都有不同的经历和立场，所以才会有不同的观点，现在的我听到他们反对的声音时，会静静地微笑，耐心地倾听，然后继续我行我素!

　　12、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙捎份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了!

　　13、聊到最容易背串的古文,果然还是“情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭”……总觉得像是意外参破了什么天机似的(ノ_<) 

　　14、本人两百斤，出门打黑车，是辆QQ，我坐副驾驶，车开了一会，司机突然停车对我说，你能座过来点么，我这边好飘……

　　15、今天去买菜，旁边来一女汉子，对老板说：老板，来两斤男人!……两斤男人?我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜，女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我。