好……贵！
老婆拖着老公上商场买衣服，妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊。
夫：好……贵！
男人不易呀，有同感的举手...
男人九点钟回家,女人骂:"酒鬼！上哪喝酒去了。"
男人凌晨五点钟回家,女人骂:"色鬼！上哪鬼混去了。"
男人下班就回家,女人骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"
帮丈夫竞选副主席职务
某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。
我只买玫瑰花
老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。
老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！
老公：好好好，我只买玫瑰花。
你的脸长得像包子
俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
我不太明白，问她：“为什么呢？”
老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”
颜色污染
老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”
胃镜检查
丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什么收获？”
丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”
不让看模特大赛的理由
这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
你是否愿意？
神父：你是否愿意这个男子成为你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明胶老酸奶、瘦肉精香肠、地沟油菜……直至生命尽头？
神父：你是否愿意这个女人成为你的妻子？为她买镉大米、双氧翅、铝馒头、纸腐竹……直至生命尽头？
新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你们结为中国式夫妻！
话说，喝醉酒的人都那么无厘头吗？
和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。
炫耀一番以后说：“我....我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！！！”
然后那手电唰一声就被他扔出去了...欢快入水......
众人愣了三秒，继而这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！
老婆越来越棒了
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
胖妞伤不起
本人胖妞一名，和老公是异地恋。
验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。
事后第二天的时候抽过血的地方有点青。
我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。
这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
都怕一样的事情
老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”
老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”
老婆：“女人呢？”
老公：“最怕男人没钱。”
失眠的丈夫
丈夫因近期股票深度套牢而焦虑不安，连续失眠。妻子请教过心理医生，准备对其进行心理治疗。入夜，丈夫上床后，妻子轻声对他说道：“现在，你想象你正坐在交易大厅，大盘走势平稳。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……一会儿就解套了。”
妻子轻声重复着，丈夫的眼皮渐渐合上，正当妻子认为要大功告成时，丈夫猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨两块四，离解套还差十块多呢！”
情人节找人聊天
年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。
老婆回：“在给小青年喂奶。”
离家出走
跟老公结婚9年，那货现在35岁。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢!
聪明的小伙
某小伙很怕老婆，她老婆不仅凶，而且有点老。
家里有老鼠
老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”
可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……
老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……
我呆了…
唯一只爱你
媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，
都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
妻子羡慕窗外的一对恋人
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫看球赛
丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
不喜欢抱腿
夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。
丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。
妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！
丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！
红烧肉味香水
老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
记忆力不是很好的夫妇
一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，
一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”
“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”
过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：
“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
除了会放屁还会干什么
老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放。”
又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么？”
婚姻出现问题后
老公和老婆的婚姻出现了问题，为了度过这段危机，他们决定找情感专家进行咨询。
老婆：我们选甲专家吧！
老公：为什么不选乙专家？
老婆：因为乙专家离过婚！他自己的婚姻都破裂了，还怎么指导别人的婚姻呢？
老公：我们应该选乙专家！
老婆：为什么？
老公：正因为他离过婚，他才能给出有效的预防措施啊！
防晒霜
老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了！”
洗袜子
两个家庭妇女相遇闲聊。
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
老公的抱怨
老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”
老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
减肥半月有效果
减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了！”