灭了蜡烛，我们再来谈
有一人问禅师：爱可以超越性别吗？禅师说：这是一个关于人性本源的话题，
有时会，有时又不会
接着又说，你先把门关上，
窗帘拉下来，
灭了蜡烛，我们再来谈！
这是在测试我的天赋么
早晨在公园跑步，看到一精神矍铄的老头在打太极
于是上前问他，大爷，
您能教我打打拳吗？
老头子停下来，微笑地对我说道，
小伙子，你先打我一拳看看
这是在测试我的天赋么？
于是我集中力量，挥拳打了过去
然后，然后。。。老头子大喊救命，
倒地不起，我被讹了１０００块钱！
施主认为呢
屌丝：大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？大师：这就好比你高考，你是选报清华还是北大？
屌丝：什么意思大师？我看不懂
大师：施主认为呢？
我们这里可以刷卡
哥在饭店吃饭，吃完对服务员说，
我忘记带钱了
服务员说，先生，
我们这里可以刷卡！
我问她，刷碗可以么？
服务员。。。。。。
不远处一个摩托车摔倒在马路边
某地的治安不太好，摩托党飞车抢包抢手机现象时有发生
哥们帮老婆提着准备用来
腌制咸菜用的大石头，
简直就是一对哑铃
突然感觉手里一轻，
瞬间没了重量，几秒后，
不远处一个摩托车摔倒在马路边！
掏出来证明啊
今天跟同事聊天，一妹纸居然说我不是男人
我当时火了，谁说我不是男人，
要不要我掏出来证明？
妹纸笑的更开心了，
你倒是掏出来证明啊
哥当时就拉下了拉链，
从里面口袋里拿出钱包，
掏出了身份证！
学长只能帮你到这里了
一天在图书馆，前面一男一女，男的对女生说，做我女朋友好吗？
女的冷笑道，看看你的吊样！
男孩听到后，不知所措
哥走过去一把脱掉男孩的裤子。
加油吧！学弟，学长只能帮你到这里了！
不用帮我买票了
一个屌丝学弟为了自己心中的女神，连续几天苦刷１２３０６帮女神买火车票，
终于订上了，当他兴冲冲的打过去电话时，
就听到女神乐不可支地说：“不用帮我买票了，
某某（高帅富）答应开顺风车带我回去呢！”
有软卧票么
“请问，有软卧票么？”“没有”
“硬卧票呢？”
“没有”
“那站票呢？”
“没有”
“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”
“我警告你别再烦我，这里是电影院，
要买火车票请去火车站买！”
我每天都在过万圣节
路过哥们班级，问他，他们班上过万圣节了么，
他看了一眼班上的同学
忧伤的说，我每天都在过万圣节！！
现在的女孩怎么了
现在的女孩怎么了？在公共场所被人性骚扰，
居然还能忍气吞声！
刚才，我对一女的动手动脚，
她居然无动于衷，
难道我的手法没让她感到羞耻？
正欲扒掉她的裙子，
终于有人看不下去，
过来提醒我：先生，
模特穿的样品概不出售！
用修图ａｐｐ的女生注意了
用修图ａｐｐ的女生注意了！为了防止手机丢了找回好认，
请务必拍几张本色照片留着！
别问我为什么？？
刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，
最后还是勉强还的我！！！！！
还是亲戚呢
喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，
刚那阿姨我好像认识，
女神很惊讶的说，啊，
真的吗，我点头说，
还是亲戚呢，
女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，
好像我丈母娘。。。
啪啪啪，下手真重。。
想要什么生日礼物
喜欢的女生生日，我问他想要什么生日礼物？她说：“像车子，房子，都行啊！”
我说：“车子房子没有，孩子倒有，你要不？”
想要什么生日礼物
可是我躺下就值钱了
俺有个可爱滴爷爷，有一次，爷爷去逛市场，有好多小贩，挤来挤去的。
只见爷爷淡定的说：“小伙子啊，
你别看我一个糟老头子在这晃悠，
可是我躺下就值钱了……值钱了。”
结果最后我俩被女方送回家了
那天跟朋友去相亲，点菜后我俩非要女方也喝点。
推搡一段时间后女方生气的说你要能喝过我，
今晚你想怎么着就怎么，我俩激动了，
结果最后我俩被女方送回家了！想起来就是泪！
你们家房子阳台和窗户有封么
昨天为一居家客户匹配房源，客户家里有小孩。
客户要求阳台必须要装了防盗网。
于是我打电话跟问房东：
“你们家房子阳台和窗户有封么？”
老太太大呼：“有风，风很大，我房子在顶楼。”
感情是吃完饼没地方擦手
做公交车后面有个人摸了我一下，我回头一看是个妹子。
她没说话，我以为是提醒我有小偷。
到了家脱衣服发现后面黄黄的，
感情是吃完饼没地方擦手。
把你肚子上的肉借我一点
办公室有一女汉纸，身材不错，
美女，把你肚子上的肉借我
一点我也想做胖子，汉纸想都没想回了句，
你不把我肚子搞大，哪来的肉借你，
全室安静了，瞬间爆笑！！
吃货女朋友就是好养
与女朋友分隔两地，
问我要礼物可是工作原因实在分不开，
也不知道送什么好？下班的时候经过超市，
进去果断买了两百多块钱的零食，
然后给她快递过去了（有一小箱子的零食），
本以为会被骂，没想到，
女朋友打电话过来说，
这是她收到过最好的礼物，
哎，吃货女朋友就是好养！
那有个塑料袋，你拿走吧
早上我给我爸爸说，
你是不是送我个红色的礼物，
我的本意是毛爷爷，
我爸爸在厨房，然后说，
那有个塑料袋，你拿走吧！
看见女神拿菜刀把老鼠剁成两
一女神住我隔壁，说话温文尔雅，举止秀丽。
看见老鼠跑进她家（门没关），
正要上演一场英雄救美之际时，
看见女神拿菜刀把老鼠剁成两半……
都终点站了你咋还不下车呢
小王最近挺说１０６路公交车上小偷猖獗，
小王不信邪故意带着刚发的工资去领教一下，
没准一不小心抓条大鱼就可以扬名立万了，
到时候新闻媒体追捧，单位领导嘉奖，
结识白富美，踏上人生巅峰指日可待！
在充满诱惑和激动的心情下小王踏上了
１０６路公交车，在靠门的位置找位置坐下，
然后就把眼睛闭上装睡觉静等时机准备一现身手……
再然后就听到了司机在前面吼：
都终点站了你咋还不下车呢！
你现在有什么话要对大家说么
司仪：新郎，你现在有什么话要对大家说么？新郎：感谢腾讯，感谢微博，感谢附近的人…
居然扔的是硬币
一天下班，一同事对漂亮的女同事说，我扔一百块钱在地上，你捡完之前，
你允许我做任何事，前提你要弯着腰捡。
女同事脸红了，想了一会，
可以啊，不过要两百。
半个小时后，女子喘着气断断续续地骂道，
你耍赖，居然扔的是硬币！
抵抗力好差
两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，
感冒了几个月还没好
乙：卧槽你抵抗力真强，
感冒这么久居然还没死！
哥们算得挺准
一天和炮友刚从宾馆出来，一个算命的拦住了我，
说你俩是偷情的吧！
我笑了一下，
递过去十块钱，
别说，哥们算得挺准！
啪，那个算命的给了我一嘴巴，
她是我儿媳！
我扶你起来吧
大爷，我扶你起来吧谢谢你啊，小伙子，不用了
没事，没事，乐于助人嘛！
来，我扶你起来
我说你这孩子有毛病吧，
我刚有个座位，
你老要扶我起来干嘛！
羡慕之色溢于言表
话说我媳妇和同事媳妇都怀孕了，并且日子相差不多，
怀孕七个月左右的时候同事出差不在家，
我就开车带着两个大肚婆改善生活，
到饭店三个人吃吃笑笑很开心，
边上几个大哥一边吃饭一边偷偷的看我，
羡慕之色溢于言表。