1、我中午下楼去中餐,旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了,便脱口而出:哇~~这下面好硬。我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们,那女的脸红了。男的便压低声调冲她女朋友说了两字:快吃!
2、一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作。”作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“保证书。”朋友;“........”
3、快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵,还能让我在这大北风口卖纸?”
4、牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”
5、老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公问:“怎么了,老婆?”老婆说:“岁岁平安。”一会儿,又打碎一个。老公问:“怎么了?”老婆说:“破旧立新。”没多久,又一声响。老公问:“又怎么了?”老婆说:“都打碎了,碗洗完了!”
6、老太太在医院里的挂号处排队,看着排着长长的队,老太自语道:“今天怎么没有叫号的啊?”过了一段时间,终于轮到了老太,谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘,说:“闺女,给我存5000,活期的!”
7、一个同事去饮水机接水,突然大叫一声,吓我们一大跳。“怎么了?”“啊,没事,烫手了!”“哦,白痴!”另一个同事又去接水,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问:“怎么了?”“啊,没事,烫手了”“哦,白痴!”经理去接水了,也大叫一声:“啊靠!漏电啊!你们一群白痴!”