这么奢侈的礼物
“老公，新年你想要什么礼物？”“你少骂我一点儿就行了。”
“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
“……”
我好想知道了点什么
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
白宫不是在美国吗
跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
一不留神就违法了
那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”
经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
猪能卖几个钱
老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。“
老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”
老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
妻子失踪
妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！
丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五千，得两个，不打，一个都别想！
“啪——”对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
哇，真的好可怕！
夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……
这样就特么不浪费了
家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。
我：为啥，你还要喝？
老婆：不喝。
我：那为什么不让扔。
老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
做男人真累啊
母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
这智商以后告别花钱了
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
那只小兔子早就死掉了
老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇“老公，你心里的小兔子呢”
答曰：“早撞死了”
这是我听到过的最佳的答案
有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
自己的老婆自己疼
自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。我没出轨
黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。妻子说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”
黄度说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”
妻子说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”
黄度说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”
我和你们同归于尽
今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
喝醉了，伤不起啊
我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！
次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的……
发年终奖后
丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！
年终奖能拿多少
老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
老婆失眠时，背给老婆听
老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”
还没讲完，老婆就睡着了。
仙人掌是老婆对我的惩戒工具
老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。
我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。
贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。
我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。
我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。
老公的变化
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
我是酒仙
丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
我花的是你的私房钱
老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
鲜花插在复合肥上
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
这个姑娘还挺会过日子的
媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。
特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！
俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
今晚我还真的不想上床了
“快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。”老婆向老孔吼道。“老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻。
半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：“死胖子，纸呢？今晚你别想上床。”
老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：“今晚我还真的不想上床了……”
你应该去专业羽毛球队上班
妻子：你怎么这么早就下班了？丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
老公一向自我感觉良好
老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”
老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
你能干什么大事啊
朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是天大的事。”
“行行”好吧？
天气变冷，人也容易赖床。一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。