儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？

爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。

儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。

爸爸：你妈怎么说的？

儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！

爸爸。。。

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变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。

“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”

“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。

“什么？这可是你的保护色啊。”

“保护个屁！”

“到底怎么了？”

“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！”

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下午，杨敏带她3岁的女儿莎莎到我家玩，我招呼儿子乐乐给莎莎拿水果吃。考虑到乐乐是个小馋猫，我便特意提醒他：“要让小妹妹多吃点哟！”

乐乐似乎很听话，递给莎莎一枚大个红石榴。

见状，我连声夸乐乐“真大方”。

我和杨敏叙了个把小时的话，她起身要回家。

我扫眼瞄了一下乐乐和莎莎俩孩子，立马气得要命：但见莎莎还在用小手抠着石榴籽吃，而一脸坏笑的乐乐面前丢满了香蕉桔子皮……

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有一对父子，俩人都是吝啬鬼。他们总想方设法揩别人的油，却从不让别人从自己这儿占一丁点便宜。

这天，儿子起床后对父亲说：“爸，我昨夜做了个梦，在饭店请邻居王叔吃饭了！”

父亲闻听，吃惊地问：“你都请他吃啥了？”

儿子往父亲身边走了一步，得意地应道：“他要吃海参鲍鱼，我嫌太贵，只给他买了一碗青菜素面！”

儿子话音刚落，父亲气得出口就骂：“尼玛，你真是个败家子。他凭啥吃咱的一碗面？不能让他白吃了这碗面，下次做梦喊上我，看我怎么收拾他个贪吃鬼！”

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甲：你脸咋了？

乙：尼玛，昨天去买衣服的……

甲：买衣服？买衣服，怎么会脸受伤了？

乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……

甲：结果怎么了……

乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……

甲……

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老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？”

老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。”

老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”

老婆：“好，就这样定了。”

这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”

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男：亲爱的，我俩分手吧！

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？

男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了？

男：因为我不喜欢女人！

女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

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天还不是很冷，凤姐男朋友就给她买了一打口罩，特大号的。

凤姐感动地说：“你真好！这么关心我，谢谢你！”

男朋友听了幽幽地说：“以后出门就戴上，省的别人想看外星人似的看我们！”

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一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”

“别客气，这不是顺道吗？举手之劳。”我红着脸说。

“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

“不用，不用，我老婆不上班的！”我连忙回道。

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苍蝇跟蚊子是一对恋人。

有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院！”

蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已！”

又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院！”

苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已！”

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哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……

这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥……

尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了……

美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着……

哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻都不一个味儿？

美女赶紧走出了电梯：神经病……

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同事鼓起勇气向女朋友表白了。

我关心地问：“她答应没有？”

同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

我替他高兴，道：“她怎么说的？”

同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”

我一听急了，说：“什么呀，你错了！”

同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”

我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”

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美女：我昨天救了一个人。

闺蜜：这么厉害，什么人啊？

美女：一个老大爷。

闺蜜：他怎么了？

美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。

闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。

闺蜜：……

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爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。

正在做作业的儿子听到爸爸喊：老婆，该洗澡了，我去打热水吧？

妈妈说：不用，好好跪你的。。。

一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧？

妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。

儿子那个羡慕呀，对妈妈说：妈妈，我也要跪搓衣板？

妈妈好奇地：为什么呢？

儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。

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老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”

老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什么？”

老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”

老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”

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张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。

张爽先说了：“那就让我老死吧。”

妖怪点头答应了。

“我也想老死。”李萌说。

“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。

李萌想了很多死法，都不满意，最后一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”

“我愿意爽死。”李萌脱口而出。

“草！”张爽刚说完就气绝身亡。

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一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。

老师：“同学们，都懂了吗？”

学生：“全不懂！”

老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”

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油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”

朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。”

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螳螂问：大战在急，你们都有什么武器？

臭蝽：我的猪猪乾坤屁能熏着敌人。

黄蜂：我有七星透骨针，功力好比十香软筋散。

螳螂嘲讽：雕虫小计。逐伸出了自已的前肢，说：瞧瞧我手上，左倚天，右屠龙。

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陆游娶了一个老婆，又娶了一个老婆，又取了一个老婆……，史称“无限陆游妻”（无线路由器）。

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紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？

西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。

叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。

西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！

叶孤城缓缓拿出了二把短刀。

什么？手术刀。西门吹雪问。

是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！

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儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。

妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！

儿子：妈妈，他夸的可不寻常。

妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。

儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。

妈妈(疑惑）：嗯？

儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。

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阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？

大头：是啊。

阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。

大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。

阿呆：什么比赛？

大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。

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老公：亲爱滴，我就对你妹动了下手脚，你咋就说我是“二货”呢？

媳妇：就这我还高抬你了呢。

老公：我只听说过“二手货”，还从没听说过还有“二货”。

媳妇：还听说过“二手货”，你知道二手货是什么意思吗？

老公：旧的东西呗！

老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印：你懂啥，这才是“二手货”！

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3岁的乐乐是个小吃货，见谁吃东西都上前问人家：“好吃吗？”大家明白他的意思，都会一边说好吃，一边分给他一些。

这天，乐乐见对门王刚正在吃香蕉。他又故伎重演地上前问道：“王叔叔，你的香蕉好吃吗？”

王刚知道乐乐想吃，就故意对他说：“一点也不好吃。”

没成想乐乐忽闪几下大眼，幽幽地接话道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”

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老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里？

儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……

老子啪啪又是两下……

儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛？

老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？

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女人：“为什么人越老，视力会越差？”

男人：“这是上帝的安排，为了减轻男人的心理负担。”

女人：“视力都不好了，还能减轻负担？”

男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”

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甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？

乙：妈的，倒了八辈子霉…..

甲：到底咋啦？

乙：好端端的，医生说我有淋病！

甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？

乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..

甲：那就好，那就好…..

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大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。

刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”

大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”

儿子。。。

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甲：我被炒了。

乙：为什么？

甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。

乙：时间选的合理啊！

甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。

乙：那有点儿亏。

甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。

乙：最终抢到票就好了。

甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。

乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？

甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？

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苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。

蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物！”

苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产！”

蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜？”

很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊！

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一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？”

我连忙答应了。

老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。”

我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。

“看吧，这就是‘喜出望外’，”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？”

“懂了。”儿子说。

“那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”

“尼玛！”我差点吐血。

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妈妈：儿子，谈对象了吗？

儿子：还没有呢……

妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

儿子很激动：亲妈啊……

妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

儿子……

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又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

悟空：“师父，我去找吃的。”

刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”

悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”

唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

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甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？

乙：都是娶老婆惹的祸呀....

甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？

乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

甲：就跪搓衣板了？

乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

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晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“想的不赖！”

我骂他：“为啥不给我剪？”

同事道：“你又不会用手抓我脸！”

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甲：蚯蚓妈妈，你家孩子们呢？

乙：奥，都上幼儿园了，现在花猫老师正带着他们呢。

甲：可我刚刚在河边碰到花猫老师了。

乙：她在干什么？

甲：她正在钓鱼。

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幼儿园里。

小明：我妈妈每天都骂我，她根本就不爱我，小红，你妈妈呢？

小红：哦，我妈妈呀，骂你我倒是没见过，爱不爱你我就不清楚了

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野草从皮包里，掏出一份亲子鉴定报告，翻开，自己先看了一遍。

然后亲子鉴定将报告，放在野草种子面前说：“孩子你自己看，你真是野草生的！”

野草的种子，大哭起来：“早上别人骂我是野种，我还和人吵架。现在我终于相信，自己是野种啦！”

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妈妈：阿呆，你的作文怎么得了0分？

阿呆：老师说内容跑题得一塌糊涂。

妈妈：你写的时候没发现吗？

阿呆：发现了。

妈妈：那你为什么还一个劲地往下写？

阿呆：因为作文题目叫贵在坚持。

12、阿呆：老师，我的作文怎么是0分？

老师：因为你压根没动笔。

阿呆：我平时标题都没写，你还给5分，怎么这次就0分了？

老师：哦，你把标题‘贵在坚持’写成‘跪在坚持’了，所以只能给你0分了。

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脏话歇后语：

三岁丫头吐口水----丫丫个呸的

一头撞到呼吸器----顶你个肺

怨恨岳母就打媳妇----你玛逼的

京巴上了吉娃娃----狗杂种

牛刚出生被掀翻----滚犊子

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眼看一瓶酒就要被整完了。

老婆子忍不住道：喝这么多，总有一天会得酒精肝，胃溃疡的。

老头子，一伸脖子：听你这么一说，我心里哇凉哇凉的。 不行，得再整上一口，暖暖胸口。

一杯又下去了。

老婆子气道：我看你，迟早会醉死在桌子上。

哎！说得太对了。老头子站了起来：酒逢知已千杯少，我先喝为敬！

端起杯子，喝了下去。

老婆子再也忍不住了，拿过酒瓶：想要喝个痛快，再过二年，你死了。我天天给你摆上一杯。

老头子一愣，酒杯掉地：没想到好日子，还要等上二年。

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应聘记者，填表——

原单位：马路社

最擅长：道听途说

最敏感领域：见风就是雨

常用工具：剪刀浆糊随身带照相机

最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……

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都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。

老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。

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婚姻变奏曲

初恋时——《甜蜜蜜》

热恋中——《为爱痴狂》

新婚期——《我只在乎你》

怀孕期——《为爱停留》

生育后——《不再掩饰》

找情人——《为爱付出》

离婚后——《一无所有》

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男：亲爱滴，你配合下。

女：我怕……

男：一会儿就好，你怕什么？

女：会流血的……

男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。

女：你可要小心点哟！

男：你闭上眼睛吧，我可要开始了！

女：哎哟妈耶，真的流血了！

男：让你闭上眼睛你不听。

女：流血了，它会很疼的！

男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难！

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一天，女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。

看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

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城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子？”

老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”

吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的便便，没门。”

吝啬鬼回城后的第三天死了，法医解剖尸体后得出结论：吝啬鬼几天没拉便便，憋死的……

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唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。

歹徒：“小子，快把钱拿来，否则……”

三藏：“否则咋样？”

歹徒：“送你上西天！”

三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟……”

歹徒：“这哪来滴奇葩？”

三藏：“兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有……”

歹徒：“这哪来滴傻B？”

三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”

歹徒：“这哪来滴牛银？”

三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”

（以下省略N≥100句）

最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！”

三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”

歹徒流涕：“闭嘴！俺醉鸟！”

歹徒倒地不起！

三藏麻利滴上前对歹徒上下其手：“切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？NND咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗刷刷，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！”

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啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来了。”

父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊！

啊呆：当然啦！

父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的？小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一脸麻子，四短身材，猪乸腰！真集百家长处啊！”

啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦！”

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凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。

一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”

凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”

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母蚊子用电脑软件给自己选配偶。

她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职！

按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器！

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甲：他奶奶的，这是有多倒霉啊！累死累活造东西，还被抓起来拘留五天！

乙：一定是因为你造的东西质量不好，没人喜欢。

甲：才不是呢！我造的东西人人都喜欢，都争着用不说，还到处帮我免费打广告。

乙：你是造啥东西来着？

甲：造谣呗。

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甲：脸咋这样了？

乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……

甲：为啥啊？打这么厉害？

乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

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唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”

唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。

唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”

良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”

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邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。

老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。

有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧？”

老唐苦笑了一下：“你说的没错！‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理！”

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甲：“世界上最伟大的动物是什么？”

丙：“公鸡。”

甲：“为什么？”

丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

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狗：大哥，刚才老虎大王来视察，我一个劲为你说好话呢。

猪：你不会又向上次那样，说我很能吃，促进了消费吧？

狗：哪能呢，这次我说你更注重品质了，更有内涵了。

猪：是嘛，老虎大王什么反应？

狗：老虎大王自然高兴极了，说总算可以不用吃肥腻的猪肉了。

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病人：医生，我的病怎么样啊~

医生：你阴盛阳衰，回去多炖点仙人球吃吧！

。。。一天后.....

病人：你这个瓜娃子，你喊我吃仙人球，害得我嘴里全是刺。。。

医生一看：哎呀妈呀，谁叫你整个儿吃啊！先把刺拔了再吃！

。。。第二天。。。

病人：你妈啊！我又被刺了！

医生：你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗？

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因为工作环境问题，复印纸一直认为，自己是世界上最脏的纸。

一天，复印纸的表姐卫生纸病了，让复印纸顶她上一天班。

它一遍一遍地体会着，卫生纸的工作流程，复印纸如梦初醒。

从此后，复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。

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云游僧人来到一家民宅，僧人想讨一口饭吃，却见主人家愁云满面。

僧人：施主为何愁云满面？

主人：最近遇到了难事，无法解决。

僧人；既然无法解决，就不要想了，还是想一些开心的事情吧。

主人：我心里如此烦恼，那里能容得下其他事情。

僧人：施主此言差矣，请看。

僧人拿来一口锅，将旁边的红薯倒了满满一锅。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：满了。

僧人又将一盆玉米粒倒入锅中，玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：满了。

僧人又找来了一盆小米，倒入锅中，小米又渗入了进去。

僧人：施主，锅中满了么？

主人：哦，大师，我明白了，请稍等。

主人转身进入屋中，等他端着一盆水回来的时候，僧人和一锅食物不见了。

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记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？

守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！

哦！记者追问：这是为什么？

守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？