笑味十足的小笑话

　　

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1、好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了!

　　

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2、A：“电脑的中文怎么说?”

　　B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer!”

　　A：“唉，不知道谁傻!”

　　

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3、夏天天热，苍蝇多，早餐时候吃油条呢，旁边有个苍蝇飞啊飞的，烦死了，拿起油条拍了过去。。。

　　Pia!哼哼!让你乱飞，不飞了吧，看着死去的苍蝇，就继续吃手里的油条了。

　　

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4、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃耶?

　　

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5、女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。”

　　男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”

　　女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊!”

　　男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。”

　　

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6、路过一个白须老者的'挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?”

　　老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”

　　我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。

　　老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

　　

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7、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 ……

　　校长放声大哭：麻痹你们还有完没完!

　　

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8、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱?”

　　乘务员：“8块。”

　　我：“多大一瓶的?”

　　乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

　　

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9、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。

　　然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?!”

　　10、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。

　　11、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。

　　我就有点恼火，就知道打游戏打游戏!是媳妇重要还是游戏?

　　这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　12、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么?确定要和我领证了么?”

　　她郑重地点头，我安心了。

　　我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”

　　她说：“我知道啊，要说离婚。”

　　13、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。

　　昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说?

　　他答“援助灾区了”。

　　你TM的才灾区。。。

　　14、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧!”

　　我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~

　　我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科?”

　　15、小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。”

　　“你麻痹，你骂谁呢?”

　　16、男在公交车上搭讪一妹子。

　　男对女说：“你长得真像我前女友”

　　女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了?”

　　男：“嫌她丑。”

　　17、女：“我特别喜欢宠物。”

　　男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”

　　女：“是么?”

　　男：“嗯，全身都是黑色的。”