狂笑不止的幽默笑话
1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”
2、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊?”
3、国人的耐心都是美剧虐出来的,看完一集只能老老实实等七天才有下集,一季完了就得等大半年,再急也没用.中国人的急性子都是电视剧惯的,连着播两集四集六集,想看多少都给你.追美剧的人哪里是在追美剧,他们是在修炼,追一季两季修身养性,三季四季意志坚定,五季六季情比金坚,七季以上化身传奇~
4、村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了!
5、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了? 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。
6、“Hey，我真的好想你，现在窗外面，又开始下着雨~” 据说，这是萧敬腾最爱唱的一首歌。
7、有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来!快上来!」年轻人喘著粗气说：「谢谢!您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」…
8、“大器晚成”的意思是指男孩发育晚。
9、一个男人信用卡被盗，但是不报警。朋友问为什么?他说：“贼花钱比我老婆少!” 10、在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢?她抬了一下头不痛不痒兼带着去你麻痹的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗?这架势让我冷冷的雨夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。 11、外企公司来了个老外主管，中文还不错 下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”?大家都愣了!他又说请问是野种吗 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种” 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。 12、课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字————奶罩! 13、今天老婆问我凭什么你们男人三妻四妾的，我回到因为男人种子多，女人却只有一个坑，谁愿意把种子都中一个坑里?然后我就悲剧了。 14、军训教官貌似是个第一年的新兵。站军姿休息的时候有人去厕所大号，回来晚了，直接跑到队伍里，被教官叫出来，训到“下次入列前喊报告，我说入列你再进去。练一遍……”这哥们高声喊“入列!”教官居然下意识的喊到“是!”当然也很大声，并摆好了入列的姿势……嘴里嘟囔了一句“麻辣隔壁的”全场爆笑。 15、家住朝阳区的郝先生近日在某花鸟市场见摊贩售卖一只虎皮鹦鹉，在摊贩指令下，鹦鹉现场背诵了一首唐诗：日照香炉生紫烟，遥看瀑布……郝先生当即斥重金买下。没想到回家后，鹦鹉记性便越来越差，从背诵全诗变成了只能背出前两句、一句……现在，郝先生命令鹦鹉背诵时，它已只能流利地说出：日。 16、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。 17、第一次去东北，想学东北话，出差去乡镇，刚进门，村委书记问我冷不冷， 我回答：腚(屁股)冻(冷)， 书记又问：冷不冷? 我回答：腚冻， 书记又问：冷不冷?我还回答：腚冻，书记受不鸟了：你外号门铃吧 !我：.... 18、【想给无线路由器的厂家提点意见：以后的.产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。】——京东上看到的无线路由器评价，笑死我了。 19、早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤!!!!!我操!!!!!2800元一两啊!!!!! 我操!!!!!这娘们......艾玛，我心脏不好...... 20、原来动漫的主角坐最后一排靠窗是因为最后一排靠窗的主角在给特写的时候画画的工作量最少......制作公司省钱......即所谓的主角“神之座位”。 21、我在报纸上看到一则报道：一项学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗?”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了!” 22、刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么?姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了!!