说到鲁迅
说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字，就被表扬，让大家学习。我看了之后很受鼓舞，
就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。
强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字，
就被请家长了。
好学生ｏｒ坏学生
小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马
六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现
在长大了，好学生的事画的乱七八糟五
马六道书角卷起，坏学生的书干干净净
平平整整没有书角。
声控冲水
我同学的大学听说各项设施都挺到位，诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，
正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，
便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
但她因为手机掉下去而吓了一跳，
不自觉的喊了一句：“啊！”手机被冲走了！
二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸
话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸，装逼，后来我们就在里面加了一点粉笔灰，
然后。。。就木有然后了。
表白
有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，
我表示我很淡定，过了五分钟，
我突然狂笑，同学愣住了一下，
然后，，各种郁闷。。
我给你们表演个魔术
我的同学们一起去喝酒，有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。
开门，站在门口，说：“我给你们表演个魔术！”
他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！
她成了我老婆
上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，
于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。
我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，
出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。
神反应
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。。
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：
“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”
神反应。。
老师你够了
闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人「快起床，上课要迟到了」，
被窝里传来闷闷的男声，「我不想去了」。
「今天收作业」「你是学习委员，你管」
「今天该点名」「你是学习委员，你管」
「今天讲新课」「你是学习委员，你…」
「老师你够了！快起来！」
你床上有蜘蛛
宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！
你们都要好好学习
高中时上课！有次班主任教导我们说！你们都要好好学习，以后考大学去去北京！
看看咱们伟大的毛主席！
当时我就想！一定要好好学习！
结果老师下句说！没准他也能起来看看你！
班级里瞬间鸦雀无声！！
点名是件非常没品味的事情
老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！
老师：因此我决定改签到
学生……
抢座位
二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。
全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。
全体爆笑，后来我问他干嘛，
他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
你大学怎么不谈恋爱
“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”
“那你们班其余男生都谈了？”
“嗯，都是找的同班同学。”
“哦，就没有一个女生看得上你？”
“女生？我们计算机专业没有女生。”
新官上任三把火
新来一生物老师。大家都在想，
“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，
要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……”
我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像……
从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
上个大学手都起老茧了
本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣
服打扫卫生手已经起了老茧，
于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，
结果发出去看到第一条评论我就知道我错了…
跑偏了
高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，
可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。
教育学生不要早恋
无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，
只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；
但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……
所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
每次路过学校
每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊
“就在这晒！！晒足１８０天！晒出美味晒出鲜！！！！”
有没有面巾纸
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。
顿时全班鸦雀无声，
我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上…
上个大学唯一收获
上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，
熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，
斗志磨灭了，转眼青春不在了，
唯一收获的是：脸皮厚了。
竟然混过去了
还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。
扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
食堂饭菜好吃吗
开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，
今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，
可是到了明天，你就会发现，你又错了
我们要女人
今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！
《勇气》
宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股
一撅一撅地唱着梁静茹的：
终于做了这个撅腚
别人怎么说我不理
只要你一样的啃腚。
这宿舍我是呆不下去了。
当众抠鼻孔很不雅
我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，
当众抠鼻孔很不雅。
我觉得她说的很对，
于是我把她领到一个没人的角落，
只对着她一个人抠。
《最让我ｘｘ的一个人》
高中时，我后面坐了一个非常洒脱的同学，做什么事都超越凡人，不落俗套。
一次语文课老师留了篇半命题作文，《最让我ｘｘ的一个人》。
以常规思维 大家都是，钦佩，敬仰之类的。
而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。
内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，
好怕，不敢想了…全文完
没写作业的多给我站起来
老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，
继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，
老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：
“一群小样吧，还想跟我抢厕所。
新磁带
高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。
不发何声音。大家一起静静的等着。
这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。
一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。
结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。
有个男同学比较内向
高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。
直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，
整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，
后来他成了全宿舍最受欢迎的人。。