爱情和包子
今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。女友说:我们能分手吗?我想换一个。
男友不假思索地说:不可以。
女友问:为什么?
男友指着桌上的餐盘说:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?
女友有些无奈:可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?
男友继续说:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。
害羞
阿龙从城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的玉凤说:现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。玉凤羞红着脸说:那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。
会引来鲨鱼的
GG:哇,十一长假我们一起去海南游泳吧?MM:不行,那样会引来鲨鱼的……
我愿意
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?
mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:这些都是真的我愿意!
咱们还是分手吧
一头猪对另一头猪说:别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!想追求漂亮MM的最笨办法
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。于是……拣起一块砖头……上前……
同学,这是你掉的吧?
如何爱上帅哥
我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?
有了。
那你介意换一个吗?
介意。
好吧,那你介意多一个吗?
两个月后,我学妹顺利上位~~
她好歹是个空姐
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
把电话给我关掉
我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:把电话给我关掉!现在想起来,那个寒啊!玉米穿上了婚纱
有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛!
共进晚餐的男女
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊?
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问:为什么?这是为什么!
蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人。
哥哥妹妹谈今后
mm:以后我们结婚了,我要和你生两个小孩,一男一女。
mm:男的名字你取,我取女生的。
gg:也可以呀!生女的叫什么呢?
mm:好美!
gg:为什么呢?
mm:这样别人都回叫我好美的妈妈啦!
狮子与情人
夜色降临南非大草原,一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇-一只斑马交尾。忽然,他发现家里那只母狮正慢慢走来!快!他急忙狮吼道,假装我正要吃你!
点 穴
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然,耳语之。趋行,A偷吻香腮,女友嗔,曰:再若非礼,叫你尝尝我点穴之厉害 !歹人疑,止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸,点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵,退之。二人平安而归。
我妈说我已经成年了
男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!
男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。
女:请等一下,我去问问妈妈。
男:嘿嘿,我就知道这招管用。
女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
男:……
邀请
在街头,一个年轻人走向一位姑娘,他说:你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?不,谢谢。
要知道,我并不是随便什么人都邀请的。
要知道,我也并不是什么人都拒绝的。
我们之间是“免提”
你跟他还有救吗?电话上的一个按键。
是‘重拨’吗?
不,是‘免提’!
相见恨晚
经羚羊大婶介绍,斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿,于是风趣道:一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生:是呀,所以你才是我的最佳人选。
为什么?
前天我去抢银行,那么多钱,装到最后,才发现少带了一条口袋!
爱情的色彩
亲爱的,爱情是什么颜色的?红的,就像那红彤彤的大立柜!
不对。
五色的,就像那日立牌的彩色电视机。
也不对。
你说到底是什么颜色的?
苍白的,就像一旦我不买那些东西时你的脸!
甜言蜜语的由来
女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?
香蕉先生和女朋友的约会
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了!求婚
你的妻子很漂亮!同事说。当然,她是我们校的校花!我很自豪。
那她为什么会嫁给你?!同事很吃惊。
因为求婚时,别人都说:‘我爱你,我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久!’……
那你?
我只是告诉她:‘亲爱的,婚后财政大权你掌!’我很自豪。
要有口德
有一个女人长的粉抱歉,长的丑就算了还超没有口德的。
但是男主角迟迟未出现,这女人就等的不怎么耐烦,就开始破口大骂:哇哩勒,竟然敢让你老娘等这么久,……批哩啪啦的骂了一串。
此时,男主角出现:是个胖子。
这女人看了更是火,于是又是批哩啪啦的骂了一串,指着男主角骂着:死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了,拍了桌子,大声的说:竟然骂我胖,哼,至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?
花花公子
一花花公子对其未婚妻说:在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:你不是已经告诉过我了吗?
花花公子道:是啊,不过那已经是三天前的事情了。
女朋友激情难以取消
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:在我的热情消失以前,你赶快给我下车!小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:在我的热情消失以前,我下不了车。
对不起,发错了!
女友发短信给我:我怀孕了!明天带我去医院!!过一会,我又收到:对不起,发错了!!
我:???……
一定要投缘(头圆)吗?
一男生问心仪已久的女孩:你选择男友的标准是什么?小女生害羞回答:没什么标准,只要投缘就成!
小男生一愣!过了片刻,才有鼓起勇气继续问道:一定要头圆吗,扁点行不行?
我只属于你一个
一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!