爱情和包子
今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女友说：我们能分手吗？我想换一个。
男友不假思索地说：不可以。
女友问：为什么？
男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？
男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
害羞
阿龙从城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的玉凤说：现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。玉凤羞红着脸说：那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。
会引来鲨鱼的
GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
我愿意
一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？
mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意！
咱们还是分手吧
一头猪对另一头猪说：别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！想追求漂亮MM的最笨办法
看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法。于是……拣起一块砖头……上前……
同学，这是你掉的吧？
如何爱上帅哥
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？
两个月后，我学妹顺利上位~~
她好歹是个空姐
老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
把电话给我关掉
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！现在想起来，那个寒啊！玉米穿上了婚纱
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛！
共进晚餐的男女
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿……
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前。
蜘蛛爱上了蝴蝶
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人。
哥哥妹妹谈今后
mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！
gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我好美的妈妈啦！
狮子与情人
夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！快！他急忙狮吼道，假装我正要吃你！
点 穴
A与女友皆艺术表演系高材生。一日约会晚归。三歹人尾随其后。A慌。女友泰然，耳语之。趋行，A偷吻香腮，女友嗔，曰：再若非礼，叫你尝尝我点穴之厉害 ！歹人疑，止步观之。A渐欲得寸进尺。女友纤指突伸，点其耳后。A即僵然倒地。歹人心怵，退之。二人平安而归。
我妈说我已经成年了
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈。
男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
邀请
在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？不，谢谢。
要知道，我并不是随便什么人都邀请的。
要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
我们之间是“免提”
你跟他还有救吗？电话上的一个按键。
是‘重拨’吗？
不，是‘免提’！
相见恨晚
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。斑马先生：是呀，所以你才是我的最佳人选。
为什么？
前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！
爱情的色彩
亲爱的，爱情是什么颜色的？红的，就像那红彤彤的大立柜！
不对。
五色的，就像那日立牌的彩色电视机。
也不对。
你说到底是什么颜色的？
苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！
甜言蜜语的由来
女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？
香蕉先生和女朋友的约会
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！求婚
你的妻子很漂亮！同事说。当然，她是我们校的校花！我很自豪。
那她为什么会嫁给你？！同事很吃惊。
因为求婚时，别人都说：‘我爱你，我愿意把一颗心全部留给你’、‘我爱你到天长地久！’……
那你？
我只是告诉她：‘亲爱的，婚后财政大权你掌！’我很自豪。
要有口德
有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：你不是已经告诉过我了吗？
花花公子道：是啊，不过那已经是三天前的事情了。
女朋友激情难以取消
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：在我的热情消失以前，你赶快给我下车!小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：在我的热情消失以前，我下不了车。
对不起，发错了！
女友发短信给我：我怀孕了！明天带我去医院！！过一会，我又收到：对不起，发错了！！
我：？？？……
一定要投缘（头圆）吗？
一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！
小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
我只属于你一个
一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!