这是剩下的钱
某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，
并附纸条：“这是剩下的钱！”
胎里带来的病
某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，
你知道贝多芬吗
上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：“你知道贝多芬吗？”
老师说：“现在是你的回答把我吓一跳了......！”
废掉这些差学校
老师：“你的志愿是什么？”
老师：“很好的志愿，为什么呢？”
学生：“废掉这些差学校，作业多，压力大。”
老师：。。。。
我们是拿答题卡做题
高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐，
考英语只能是连蒙带撞，每次都被英语轻松拿下。
有一次我同桌说了一句我至今难忘的话：“别人是拿英语试卷做题，我们是拿答题卡做题。”
我只能说总结得真是精辟！！！！
猴哥快保护师傅
有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，
只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”
老师果断回了一句：“八戒莫慌。”
顿时教室里春意盎然。
他们吃火锅么
课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。
顿时飞来了一个黑板擦！
那是翻译
甲今天考完英语出来，对旁边同学说：“妹的，最后那两个作文好难写，完全看不懂。”
同学深深看了甲一眼：“那是翻译……”
甲…………………
越来越好看的病
高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，
该男怒斥：“你有病啊？”
女生回头怒气冲冲，
男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”
女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”
等会儿发试卷你心都凉了
考场上一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。
回家换奖励
班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，
同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。
老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”
同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......”
还没写完你就看见了
记得上小时候美术课上，老师叫李红。
上面写着“我叫李红......”
老师正好经过看见，上去就是一脚，
我哪里得罪你了，画我干什么！
说着把这个男生从座位上拎起来推来推去，
一个劲儿问画我干什么，
这个男生的回答我至今仍记得：“我画的是后座的李红刚，
还没写完你就看见了！”
就你了吧
大学宿舍有一个一米八的女汉子。
再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。
女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：“就你了！”
于是他们就强悍的在一起了。
留下我一人在风中凌乱了。。。
yeah
课堂上老师点名：“刘华!”
老师很生气：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“那个字念‘烨’……”。
老师说你胖了
高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！中午此女的对象买饭给她，
此女想到老师说她处对象的问题很难过，
说我不吃，老师叫我谈话了，
她男朋友来了一句：“咋了？老师说你胖了？…… ”
集体通宵
昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，
手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，
半夜的时候没事就打那个留下的手机号，
半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。
你还装怪
初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，
我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，
而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，
老师直接给他一巴掌，说你还装怪。
然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
没有人说要帮你拎
大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，
他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”
学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”
就一个90分以下的
高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，
这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，
全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！！
上帝知道怎么做
老师把试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写 道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
再摇一次
一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：
“你那第五个团是干嘛的？”
这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，
他打开看了看无奈地说
“靠，再摇一次！”
怎么有点像二人转呢
上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：“怎么有点像二人转呢？”
我现学
大学补考高数，一屋子人没几个会的。
遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”
同学抬头答曰：“我现学。”
老师冲他挑起大拇指，转身离去。
牙膏的成分
有一次上化学课，有一道题是牙膏的成分。
田七牙膏就含有田七，盐白牙膏就有盐。”
突然一个同学说：“老师，那黑人牙膏呢？”
全班爆笑！
然后发生了什么
历史老师：“我们来理一下抗日战争。
全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，
遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
提前20分钟下课
老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，
(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！
(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
最重大的会议
我们是理科班，一次上历史课。
理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。
等了一会终于有人举手，答:“春节联欢晚会! ”
于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：“身为理科班的历史老师已经够痛苦了，
你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”
做一名志愿者
上课的时候，老师问学生的志愿，
只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，
问他为什么？他答道：“老师，您想，要是当一名自（志）愿者，
是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？”
未必不是一种好事
老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，
对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”
孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
称她为王母娘娘
小马去表弟学校玩，看见一条银河路，
表弟：“可不是，路这边是男生宿舍群，
称为牛郎庙，那边女生宿舍群，称织女庵。”
小马：“学校领导这么能搞，怎么不在这条路上修一座喜鹊桥，太遗憾了。”
表弟指着一妇女说：“那是宿管科阿姨，我们都称她为王母娘娘。”