新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”

我。。。

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老师白天教隔壁刚上幼儿园的苗苗小朋友：打了别人要说对不起！

回家小家伙因不听话被他爷爷揍了。

到吃晚饭时跟他爷爷讲：爷爷，你刚才打了我怎么不跟我说对不起？

爷爷。。。

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儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。

后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

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辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！

她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

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和女友逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：哥哥，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。

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和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。

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一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。

我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。

姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

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有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”

女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

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儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”

妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”

谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”

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下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。

侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？

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在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。

我想那一定是个非常棒的故事-_^

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儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？

他：我失恋了。。。

我：怎么？人家女孩儿看不上你？

他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。

我。。。

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儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。

上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”

于是场面瞬间失控。。。

老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。

饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”

于是场面再度失控。。。

终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”

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我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”

儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”

他妈妈顿时就不淡定了。。。

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和儿子去游泳，儿子看了眼我，说道：妈妈，我终于知道为什么你会游泳了，我身上只有一个游泳圈，而你有三个！

我。。。

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一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”

儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”

爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”

儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

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儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”

儿子：“哥们儿，算你狠！”

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嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

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给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！

我#!$%^#$!*#

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昨天中午，就我和侄儿两个人在家。

他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。

我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。

吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？

他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！

我。。。

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儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。

我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？

那好吧爸爸，我觉得你说的很对，

儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。

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儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”

妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”

儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”

我。。。

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昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。

我就纳闷了：“带玩具干嘛？”

臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

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儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！

对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

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吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”

我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。

儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

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今天我小侄子跟我讲：“小姑我跟你说我同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！”

我说那你咋跟你同桌说的？

他说：“上课呢，不要乱讲话！”

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三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！

女儿淡淡的抬头看了我一眼，不加思索地学她妈妈道：叫姐。。。

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一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”

我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”

懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

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刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”

外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”

这。。。。

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爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”

儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”

爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”

儿子：“学习！”

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儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

老婆问咋了？

他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。

半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。

我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！

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今天到单位上班见到一个

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6、7岁的小男孩 。

姐姐好！我心里那个美啊。。。

之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？

因为阿姨都有胸的。

我&%*^&*%

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幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。

他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

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今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？

小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”

我点头答应了。

回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

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“叔叔这个笔记本多少钱？”

“六元。”

“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”

“哦，那好吧”

看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”

“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

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儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

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老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。

下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

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趁暑假带着四岁女儿去旅游，景区，女儿突然内急，急忙带她找厕所，女儿实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到她后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”

女儿委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”

我。。。

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晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……

我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

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爸妈出门几天，让我在家带妹妹。

没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。

老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！

收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！

妹妹来了一句：妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的。。。

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自从老婆二胎生个儿子，在家里是“飞扬跋扈”，整天叽叽喳喳指挥干这干那，我跟大闺女都心生委屈。。。

还是闺女体贴人，酸溜溜的安慰我：爸，还是忍忍吧，你看那只母鸡下蛋不是“咯咯咯”的叫个不停，何况还生个宝贝儿子。

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儿子问妈妈：“妈妈，鸟为什么会飞？”

妈妈回答：“因为它有翅膀！”

儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

妈妈：“因为它比空气轻！”

儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

妈妈。。。

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一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。

妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。

小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？

妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！

小女孩：那还是爸爸比较厉害！

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刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

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去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”

我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”

男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”

这。。。

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接闺女幼儿园放学，她突然伸出一个手指对我说“爸爸，对不起！”

我很纳闷问：“宝宝，怎么了？”

她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说：“弄伤你宝宝了，对不起！”

我瞬间没反应过来。。。

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老公跟儿子开玩笑：你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝！！

儿子歪头思考了一下说道：那可以给我买个遥控飞机吗？

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昨晚睡的早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗。。。

我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。

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今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。

女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”

我。。。

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跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。

我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。

他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

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星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。

儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。

爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！

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开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。

小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

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和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？

宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。

老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？

小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。

老公懵B了。。。

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放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”

妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？”

女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

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每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。

小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”

我。。。

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晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！

幼儿园的儿子似懂非懂！

侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

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今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了，不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”

我。。。陷入了深思。。。

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正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15快的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……

5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：“刚才那叔叔说钱不够！”

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带5岁女儿认字，真假两字，真字她认识，假字她想了很久久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”

还手比划，她立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”

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小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

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儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：你们一年级作业多不?

儿子回：多！

然后，就听两人在那感叹：哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园连个屁也不用写！

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我教育小侄子：“我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

小侄子：“没关系，叔叔。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

我。。。

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接小侄子放学，路上跟他聊天问：你有没有小女朋友啊？

小侄子跟我拉钩说：告诉你 你要保密哟！

我为他保证绝不告诉任何人，然后小侄子趴在我耳边轻轻说道：我呀，没有女朋友。

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儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”

妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”

儿子：“那明年是不是放牛假呢？”

妈妈。。。

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家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”

我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”

这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

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闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。

闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

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侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。

中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”

我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”

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昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。

他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”

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儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”

我。。。

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幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！

这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”

大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。

不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

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儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。

问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

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今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”

媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”

儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”

媳妇儿问：“你怎么知道？”

儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。

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一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！

贼都要疯了：你报警吧！

小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！

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去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。

他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。

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哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。

哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”

弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”

谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。

弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。

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儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？

儿子：还没找呢？

小姨：为什么捏？

儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。

我。。。

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小侄子上了画画课。。。

回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？

他说是星星。

一脸懵B的问他：星星长这样？

他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！

我。。。

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老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”

我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”

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今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”

我说：“像妈妈！”

儿子摇摇头说：“不是。”

我说：“像爸爸！”

儿子说：“也不是！”

我当时脑袋一翁！难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。

儿子接着说：“像镜子里的自己。”

哎呀！吓死我了：“谁教你的？”

儿子说：“王叔叔教的。

我。。。

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女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？

我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？

我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。

一脸惊愕的我竟无言以对。

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已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”

女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”

我。。。

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昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！

我纳闷问怎么回事?

小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！

我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。

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小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！

我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。

然后，随口又问他：你怎么不送给你妈妈？

小侄一扬脸：她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！

说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走。。。

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同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”

儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”

我。。。

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电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！

妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。

女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！

真是有爱的一家人呀。。。

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我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。

我：“儿子，你的心愿是什么？”

儿子：“吃汉堡包”

我：“往大了说。”

儿子：“变形金刚”

我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”

儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

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开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。

他表弟硬气的说：不用，我打得过他。

老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

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小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。

老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”

然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

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晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！

突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？

我。。。

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父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的：

爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。

皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。

但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。

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儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。

然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”

我和朋友都惊呆了！

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带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！

旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

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儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”

我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”

医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”

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外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？

他说是梦涵。

我说梦涵漂亮吗？

他说漂亮，是他们班最漂亮的。

我说那你们上课说话吗？

他说：我从来不和她说话。

我说为什么？

他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！

我。。。

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儿子拿着五块零钱去买蛋糕。

儿子说：“好像比以前给我的小了一点”

蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

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边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！

小侄只好闭嘴！

过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

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儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”

儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”

妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”

儿子掏出试卷：“入目3分。”

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妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”

儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”

妈妈。。。

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我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

我去。。。你是有多不想上学！！！

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昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”

小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”

尼玛。。。

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去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！

小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！

女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。

我。。。

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跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”

我。。。

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儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！

他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！

我。。。

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话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。

有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”

我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”

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最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？

她儿子递了一瓶涂改液给她。。