甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？

乙：掰了。

甲：咋了？

乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。

甲：她骂你啥？

乙：她骂俺‘TM你个死秃头天天来我这里干啥…’

甲：她家到底开啥店啊？

乙：理发店！

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儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？

妈妈：他老是玩手机………

儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！

妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？

儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！

妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？

儿子：哦，那只能听了……

妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……

儿子：啊………

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傻婿首拜岳父

从前，有个财主领有仨女儿，三女是个瞎子，只好委身嫁了个傻子。

傻子第一次拜见老丈人，瞎媳妇怕他说不好话，就提前教他如何应对老丈人。

财主见女婿有个习惯，就说三句话。

先问“你对我女儿怎么样呀”，接着问“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀”，最后让女婿说“请你入座吧”。

于是，瞎媳妇一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像亲娘一样供着呢”，第二句回答老丈人“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先请”。

见傻子进了门，财主知道他憨傻不精，本来心里就不舒服，一时竟问错了顺序：“我给女儿陪嫁的毛驴干活怎么样呀？”傻子按照瞎媳妇教的，赶紧接话道：“我天天像亲娘一样供着呢！”

财主知道女婿犯了傻，不悦地接着问：“你对我女儿怎么样呀？”

傻子笑嘻嘻地回话：“好使着呢，拉磨都不用蒙遮眼布。”

财主闻听，直气得满脸发青，他对着傻子吼道：“你个乌龟王八蛋，给我滚出去！”

傻子立马应道：“你老先请！”

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男人：“亲爱的，你给孩子喂奶的时候，让孩子吃右边的咪咪。”

女人：“为什么？”

男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”

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老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”

老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”

老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”

老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”

老婆：“他咋个吝啬法儿？”

老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”

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甲：都是狗屁朋友……

乙：咋回事？

甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……

乙：这次你不用付钱了吧？

甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……

乙：为啥？

甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

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阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。

二强：这么说都是给你面子。

阿丽：尼玛！给我滚出去！

二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！

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夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！

萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”

飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来，哥哥给你灭灭火！”

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儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？

爸爸：不会！

儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？

爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！

儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！

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甲：“我在家里的地位就像验钞机。”

丙：“为什么？”

甲：“只能数钱，不能用钱。”

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两个女人正在电话里聊天。

甲：你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：疏通下水道。

乙：这说法倒是既新颖又形象。

甲：你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：吃方便面。

乙：你等会儿，我老公回来了，正敲门啦。

乙：老公，你回来了，怎么一副疲惫不堪的样子？

老公：别提了，刚疏通完几家下水道，我是又累又饿啊！这不，我一口气吃完几袋方便面才回来。

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一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。

三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了？”

财迷想了想，说：“30万。”

邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”

财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”

邻居笑了：“哎妈，还真的值！”

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学生是不是都这样，刚放假，觉得要使劲玩，过了放假一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

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老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？

老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？

老公捂着脸：老婆，我做，我做……

不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

老公：……

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二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。

二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。

同事：“两个老婆的味道不一样吧？”

二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”

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约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。

我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”

同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”

我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”

同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”

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有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”

女学员：“好！”

快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”

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说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

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同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？

美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！

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男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？

女：你不符合我找男友的标准。

男：你找男友是什么标准啊？

女：我的男友要像我的手机一样。

男：手机？

女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

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刚立春那两天，温度一下子升至26度，这几天又突然降到12度，春天变得不怎么温柔，人们不得不穿上的棉衣棉裤。据说，北京还下了大雪，深达20厘米。

我想起一句话来，冬天来了，春天还会远吗？寒冷只是暂时的。

可是，春天来了，冬天还舍不得走，它还要常回家看看。

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某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。

“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”

“这个呢？” “指头太长，浪费手套”

“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”

“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”

……

“这个呢？”“嗯，这个还不错。”

于是某男和那个妹子开始交往……

这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”

某男：“结啥婚？分了！”

“为啥？”

“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”

“脚趾头长咋了？”

“浪费袜子啊！”

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老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？

老婆：我会很高兴！

老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？

老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！

老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？

老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！

老公: 怎么说？

老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..

老公：尼玛........

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媳妇：亲爱滴，你咋老打瞌睡呢？

老公：哎，都怪你逼我戒了烟，一点儿也提不起精神来。

媳妇：亲爱滴，再陪我看完这一集，好吗？

老公：不行，我实在是受不了啦！

媳妇：你是想抽一个吗？

老公：要是抽一个，我起码还能再陪你一个钟！

媳妇“啪、啪”就是两巴掌：好了，你得再陪我两个钟！

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大纲与杨敏恋爱已经3年了，大纲由于囊中羞涩，一直不敢向杨敏提结婚的事。见大纲总不冷不热地延续着俩人的恋爱关系，总不向自己求婚，杨敏的心理也没有底。

这天两人相聚，杨敏忍不住问大纲：“你咋还不娶我呢？”大纲闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”

听大纲这么说，杨敏红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块麻！”

大纲无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！”

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老公升职当了经理，要选一位女秘书。

老婆：“女秘书啊？俺得想想，不能选年轻滴，不能选漂亮滴，不能选气质好滴，不能选身材好滴……不能选功夫好滴！”

老公：“俺是选秘书不是保安，跟功夫有毛关系？”

老婆：“俺说滴是床上功夫。嗯，俺得再想想，你也不能选老滴，老滴说不定有闺女，也不能选丑滴，丑滴说不定有漂亮滴妹子，不能选气质差滴……也不能选功夫差滴，功夫差滴说不定想多实践几回。”

老公：“得，俺不选女秘书了，俺选男秘书！”

老婆：“男秘书啊？俺得想想，据说如今流行耽美……”

老公：“得，俺不要秘书了！”

老婆：“不要秘书？俺得想想，谁知道你是不是在办公室干啥勾当怕人瞅见……”

老公：“得，俺不当经理了！”

老婆：“不当经理？俺得想想……”

老公：“得，俺不当老公了！”

老婆：“不当老公？俺得想想……”

老公：“你还想啥？”

老婆：“帮你想想征婚启事咋写啊！”

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老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？

老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……

老婆，啪，就是一下……

老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？

老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

老公：……

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唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”

“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。

“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

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有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。

不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸？”

我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗！”

她问：“按摩真的有用吗？”

我信誓旦旦道：“我保证！”

她不放心道：“何以见得？”

我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊！”

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绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走；

马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走；

路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

警察来了问：“这关你什么事？”

“我就叫‘刚才’！”

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老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。

老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”

老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。

……

老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。

老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”

老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了？”

老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”

老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时？”

老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时！”

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老师：小明，上课的时候不要东张西望………

小明：我没东张西望呀……

老师：还狡辩！你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……

小明：就是吗，左边是南右边是北，我怎么就东张西望了呢！

老师：滚………寂来聊

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餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。

悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”

唐僧笑着说：“悟空，不行。”

悟空问道：“师父，为什么不行？”

唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”

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银才诗学家

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1.《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。

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2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

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3.诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

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一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....

小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....

一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....

小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？

戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊...

小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

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办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”

领导想了想，反问道：“你说呢？”

主任说：“去X镇吧！”

领导马上说：“不行。”

主任一愣，小声地问：“为什么？”

领导说：“兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。”

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可可和茜茜通电话，很晚了。

茜茜：老公，这么晚了，不然就挂了吧！

可可：你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？

茜茜：哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！

可可“哦”了声，挂了电话。

茜茜床上，一个男人道：你这样骗你老公，真的好吗？

茜茜义正言辞道：男闺蜜，也是闺蜜啊！

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一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。

先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。

只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。

学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”

哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

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我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！

——因为当年赛过兔子的正是乌龟！

MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗！

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大姐，快跑．坏人快追上来了．小水仙花大叫．

大水仙花真的跑不动了，无奈道：

妹妹，我们还是把花扔掉，蹲在地上装蒜好了！

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楼主：据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛

回复：难怪穷人说，睡着了就不饿了。

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两位爱好《三国演义》的读者在一起侃《三国演义》中的空城计。

甲：“诸葛亮使用空城计，吓退了司马懿的十五万大军，你说这是不是太夸张了一点呀？”

乙：“一点都不夸张呢。”

甲：“你怎么知道一点都没夸张呢？”

乙：“空城计的滋味你没尝过，我可是深有体会的呀。”

甲：“你这就扯太远了吧，空城计都是三国时代的事情，这和你能挨得着吗？”

乙：“那天我早上起晚了，上班没来得及吃早饭，干了一上午重活，结果中午快下班时，肚子里就唱起了‘空城计’。闹得我是饥肠辘辘、头重脚轻、耳鸣目炫、心跳加快、四肢无力、血压上升，这一连串的症状的确很可怕呢，你别说司马懿当时是十五万大军，就是三十万如果个个都有这种感觉，不能被吓得退兵那才怪呢。”

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有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。

妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚！”

丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃——喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢！”

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蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。

“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。

“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。

“啊？你听不懂吗？”

“不，参加军训，老师一直骂我。”

“为什么？”

“骂我不能齐步走。”

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小屁孩乱造句

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1.天才：我在冬天才穿棉衣。

——老师点评：虽算不上天才，但你也不傻。

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2.原来：草原来了牧羊人。

——老师点评：嗯，有用武之地，不会失业。

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3.从前：乐乐从前天起就感冒了。

——老师点评：估计这会儿还没好利索。

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4.可爱：弟弟小可爱睡懒觉。

——老师点评：你太可爱了！

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5.有才：爸爸口袋里一无所有才问妈妈要钱花。

——老师点评：你很有才，你爸却无“财”。

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6.深远：河水深远触不到底。

——老师点评：那就离远点，小心淹着！

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7.着急：乐乐把炮仗点着急忙跑开了。

——老师点评：自我保护意识还挺强。

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8.难过：写作业难过家家不难。

——老师点评：总不能永远过家家吧？

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9.干净：葡萄干静静地躺在我的嘴边。

——老师点评：你睡着了吧？

10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。

——老师点评：一定是个小吃货。

11.边……边……：河这边有青草，河那边也有青草。

——老师点评：河里还有水呢！

12.照例造句：

你（写字）我（读书）：你（吃饭了吗）我（吃过了）

——老师点评：和谁说话呢？

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周末晚上，朋友请大纲、杨敏夫妇到饭店小聚。期间，服务员端来一盘红烧牛鞭。杨敏尝了一块，觉得特别好吃，就随口问道：“这是啥肉？真好吃！”

朋友闻听，不好意思明说，就委婉地对她说：“是牛身上长的，大纲身上也有。”

杨敏一时没反应过来，疑惑地接着问：“难道我身上没有？”她话音刚落，大纲没好气地应道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”

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儿子出去玩，回来迟了，老爸上来就一巴掌：死哪去了？肯定在外鬼混，和同学喝酒了……

儿子一听，心想，幸亏我没喝酒，马上喊起来：没有调查就没有发言权，凭啥说我喝酒了？

老爸：没喝酒？怎么回来这么晚？

儿子：没喝就是没喝，不信你闻闻……说着凑过去……

老爸啪又是一下，儿子：干嘛？有酒味？

老爸：那你抽烟是不是该打

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老公：老婆，你该减肥了……

老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……

老公：那你的腿呢？

老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？

老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？

老婆：滚……

MD，吓死我了！！！

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爸爸：儿子，起床了啊……

儿子：嗯……可就是不动……

爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……

儿子：嗯……还是不动……

爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

儿子：不比……

爸爸：为啥啊？

儿子：不是你教育我的啊？

爸爸：什么，我教育你的？

儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？

爸爸：尼玛……

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凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”

凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”

男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中欲火焚身的，一看见你马上就熄灭了！还有喊你‘灭火器’的！”

凤姐差点哭了。

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老公：老婆，去做检查回来了啊？

老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊？

老公：怎么了啊？

老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……

老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了？

老婆：告诉我什么？

老公：没把握，不就是女孩吗？

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最近，见到我的朋友老王。

我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”

老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！你看，我现在已经好了”

我：“你找到老婆了？”

老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆！”

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老婆：老公，我有没有缺点？

老公：这个……

老婆：大胆说，没事的……

老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了……

老婆：什么互换一下？

老公：把你的脾气和你的胸……

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丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。

这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”

妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。

妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”

丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”

妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”

丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

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我的几点渴望

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1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

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2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

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3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

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4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

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5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

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甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！

乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢..

甲：你也太娇宠她了...

乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

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女人在厨房做饭。

男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”

女人开心地说：“好啊！”

男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

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甲站在人流滚动的闹市区，感慨不已：“奶奶的，这都是我的客户啊！我有资金，有设备，可惜就是人手不够！人手够了的话，一定在这里开个分公司！”

乙很惊悚地看着甲：“请问你是哪里的大老板？你不是有资金有设备吗？正好我没资金没设备，我能不能到你那里打工？”

“可以啊，有你就好办——今天我就在这开分公司，我聘请你当总经理！”

“啊？”乙激动地差点昏过去。

甲丢给乙一个大破铁腕，里面装着几张零钞：“这就是提供给你的设备和资金——以后你每天上交给我500元。”

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一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

女子：“现在我相信进化论了！”

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某监狱旁农田里，两老农在聊天。

农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。

农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？

农A：不知道。

农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。

农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。

农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。

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兔子：我的城堡需要扩建，所以你们都得搬迁。

蜗牛二话不说，背起房子就走。

蜜蜂说：我的房子在树上，对你没影响。

刺猬可不买账。舒展了一下筋骨，道：我是钉子户，我怕谁？

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男：做我女朋友好么？

女：不好，我又不喜欢你。

男：我喜欢你很久了，你仔细观察观察我，会喜欢我的。

女：才不，别烦我，你去死吧。

男：好啊，你想我怎么个死法？

女：爱怎么死怎么死。

男：我下不去手。

女：你下不去手我帮你。

男：来吧，帮我咬舌自尽吧。

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小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”

小明：“是，是开出租的。”

小刚：“我爸也是开车的。”

小明：“你爸是开什么车的呢？”

小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”

小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”

小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”

小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”