今天女友来了

　　今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，

　　我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

认真你就输了

　　我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。

　　让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。

　　有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，

　　但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。

　　“认真你就输了”这句话在此时最对。。

两类人最可怜

　　在爱情里有两类人最可怜：

　　一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，

　　一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

好机智的吵架

　　吵架，我被气得半死，忽然听见对面来了一句，

　　“别以为你长得好看就了不起了！”

　　瞬间消气儿了，鞠躬道歉行云流水。

万恶的输入法

　　看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，

　　本来想说：“彪子，干什么捏？”

　　万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏？”

　　女友现在还没理我。

从小水性好

　　刚看的新闻一对情侣河边吵架，

　　最后小伙子一怒之下直接跳河了。

　　最后在女朋友数次要陪葬，

　　妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。

　　才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，

　　只是嫌女朋友太唠叨了。

与男友冷战

　　与男友冷战，他说我们冷静一下吧。

　　今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他

　　背后悄悄的说：“对不起 我们不要吵了。”

　　他一点反应也没有！我沮丧极了。

　　这时候我的手机闪了闪，他说：

　　“对不起亲爱的，我回不了头了…”

　　刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，

　　他又发来消息“唉，昨晚我落枕了……”

货到付款

　　小李今天生日，收到女朋友快递来的礼物，

　　3850块的手表，货到付款。

没钱还想浪漫

　　二货老公去超市，没钱还想浪漫，

　　花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器，

　　回家发现10块的红酒是塑料盖。。

中年男子历经沧桑

　　刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，

　　老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，　　

　　百度搜索：“老婆脾气暴躁怎么办？”　　

　　我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

战友关系

　　我和女朋友都是部队上认识的，

　　有天我逗她问我们是什么关系，

　　她说战友关系，我瞬间呆了啊？

　　只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你。。

我爱的却是让我哭的人

　　女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，

　　我爱的却是让我哭的人。

　　我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光

　　然后拉着她看了一套悲情韩剧

　　接着当她面吃光了所有零食

　　然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉

　　最后带她称了一下体重

　　并拍下她素颜的照片上传为头像。

有一种爱叫做放手

　　中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，

　　不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，

　　于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，

　　情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

睡觉

　　晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：

　　“你以前有过几个女朋友啊”

　　“很晚了，睡啦”

　　“几个啦？”

　　“睡觉啊”

　　“你以前的女朋友漂亮吗？”

　　“烦死了，睡觉”

　　“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”

　　“睡——觉——”

十五天就要和她脱轨了

　　一男发微博：今天我和女友爱爱，

　　她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！

　　一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，

　　就是说你还有十五天就要和她脱轨了，

　　接下来还有神舟十一号十二号和她对接。

对不起，男士

　　一对恋人吵架，女的一气之下，

　　大骂男的是狗，男的火冒三丈，

　　一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。

　　被告不服，问法官：“法官大人，

　　我不可以叫男士为狗吗？”

　　“是的。”法官答道。

　　“那我可以称狗为男士吗？”

　　法官想了想说：“可以。”

　　于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，

　　说道：“对不起，男士！”

多机智的回答

　　女朋友有点胖。跟女朋友视频。。背景。。

　　旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”

　　女朋友好像从麦克里听到了，

　　问到“我有长胖了吗”？我想都没想回答到，

　　“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，

　　把图像放大了。”多机智的回答。。

跟你想的一样

　　一对情侣卿卿我我情浓之时，

　　女的问男的：你现在想什么。

　　男的说：跟你想的一样？

　　没想到女的给了男的一记耳光，

　　并骂道：你这个流氓！

男人不好当

　　据说，有一类女生有这样一种模式，

　　冬天的时候：“老公，人家手手冷，

　　肚肚给我，帮人家捂捂手~~~

　　大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”

　　可一到夏天，基本上就是这个模式

　　“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！

　　离老娘远点儿！”

糙汉子

　　我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，

　　相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，

　　部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，

　　你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，

　　说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解,

　　就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了”

礼物只要九块钱

　　第一年，他送她玫瑰，她不要。

　　第二年，他送她钻戒，她不要。

　　第三年，他送她车，她不要。

　　第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”

　　她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”

　　他恍然大悟，泪水湿透了双眼。

　　原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

葵花点穴手

　　今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。

　　看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”

　　在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。

　　你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，

　　男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

你喜欢诗歌吗？

　　“师妹，你喜欢诗歌吗？”

　　“讨厌！人家喜欢了啦！”

瞎了眼的人才会要你

　　“你就像导盲犬一样。”

　　“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”

　　“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

在一起一辈子

　　有些情侣注定是会在一起一辈子的，

　　我能看出来，因为他们给人的感觉就是

　　除了对方再没人会喜欢他们俩了。

永远不想让她疼

　　一朋友，喜欢一女孩很久了，

　　始终没有什么大进展。

　　今天得知他最讨厌萧敬腾，

　　问他“为什么？”丫回答：

　　“我喜欢的姑娘叫肖静，

　　我永远不想让她疼！”

　　丫的爱是有多么伟大啊

一生一世

　　女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，

　　就问男孩“人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，

　　难道多买两朵的钱都没有么？”

　　男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”

　　然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”

把戒指塞进烤翅里

　　七夕，他们看完电影，

　　在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，

　　又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，

　　他说：“我给你去买个甜筒好不好？”

　　她说：“不吃，我要吃烤翅。”

　　他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”

　　她说：“烤翅！都说了要烤翅！”

　　于是他走到点餐台边问：

　　“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。”

吃货神马的太好养了

　　车上一对情侣吵架，女生都快哭了，

　　突然女孩大叫：“你这就是骗我。”

　　男孩：“这不是骗。”女孩：“你想让我当不知道么，想让我忘记么…”

　　男孩：“我懂了，请你一顿饭。”

　　女孩：“我现在什么都不知道了。”

　　#吃货神马的太好养了#

你爸喜欢上我怎么办

　　别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”

　　可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”