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1.  昨天去医院检查身体遇见一对小夫妻，在医院停车场。女的怀孕了，一下车就哇哇哇的吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着。妻子就生气的说：“你给我拍拍呀！”男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几个相片………然后问妻子：“老婆，现在就发朋友圈吗？”  

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2.  我采访过贝爷的摄像师，我问他：你和贝爷在一起发生过最危险的是什么事。摄像师：有一次我和贝爷饿了3天，贝爷看了我一眼。  

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3.  当你准备睡觉的时候，微商还在卖力的发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。  

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4.  公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“啥？我到哪里了？我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”  

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5.  大舅说外公打孩子太狠，他现在肩膀上都还有一道疤！外公看了他的疤，笑呵呵的说，“你啊，调皮捣蛋，挨的打多了，这看着像鞭子抽的，但忘记是那年打的了。”大舅，“不就是分田到户那一年吗？”外公皱着眉头，想了好久，忽然哆哆嗦嗦的站了起来，啪啪给了大舅几个大耳光子，“叫你打破我的酒坛子！叫你打破我的酒坛子！？”  

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6.  听我妈讲，那时我才刚学会走路。　一次我在马路上跑着玩，不小心摔下了马路边那大概有五六米高的岩下。　待我爸冲过来抱起我的时候，我正翻着白眼只有一丝微弱的呼吸，情急之下我爸突然大喊：我要吃你的酸奶了。　然后我就这样活过来了。。  

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7.  小学自然老师让我们带个吃的果实去学校，上完自然课，老师让我们把果实的吃掉吧，别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的，只有我和同桌，她是茄子我是辣椒。