你老了
今天老公过30岁生日，提前两天订了21客的生日蛋糕给他，
要求生日牌写“30岁，你老了”。
今天10点蛋糕倒是送到了，
上面赫然写着“30岁，你姥姥”
帮老公刮痧
昨天老公不舒服，我兴兴的要给他刮痧，挺好，刮完了很舒服。早起老公问我，
你用什么刮的，我说刮痧板儿啊！
他满脸黑线的说，你用的那个是鞋拔子……
真心不是故意的。
黔驴技穷
今天自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇，
问他：“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”
没想到这货想都没想，就回我一句：“黔驴技穷呗！”
你有20没
邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
洗完澡后，自我感觉良好
洗完澡后，自我感觉良好，就问老公：“为什么吗，每回洗完澡后都感觉自己变漂亮了？”
在沙发上玩手机的老公头也没抬，回答说：“因为脑子进水了吧。”
坑爹的老公
我：老公我想要瓶香水！老公：什么的？
我：迪奥的！
老公：多少钱？
我：八百多！
老公：多少毫升？
我：50 。
老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年比那个还香。
我：你大爷…
我有一个好老公
晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？
她说：我才不想动呢。
我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！
她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
都十年了竟然还是那么合身
妻子给丈夫打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”
“当然合身了，” 丈夫回答说，
“我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”
就我遇到过这种事呢
老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：
是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：
“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
老婆是个吃货
老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开。。。为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，
然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛，至今都没吐干净。。。
烟花
妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
丈夫：“烟花。”
已经找到答案了
老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：
“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，
说：“跳！跳！跳有什么了不起！
你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”
过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：
“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”
假货ｏｒ假话
老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”
老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，
看来也是假话。”
有什么区别
老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，
你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，
然后说：“海滩上少了一块石头，
你能看出有什么区别吗？”
和老婆吵架
今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
高中毕业留言录
和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚，前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，
看到自己写的“愿你早起找到另一半，你品味那么低，
估计母的都行吧？！”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？
脚麻死了
“逛了一天，脚麻死了。”看着趴在沙发上的妻子，老王二话不说就上去给她捏腿。
王太太看了羞涩的问：“老公，你这是干什么呢？
“老王憨厚的笑了笑：“我去你麻痹呢！”老王，卒。
站在对方的位置
老公和老婆吵架吵得不可开交。这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，
不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，
问题可能就会迎刃而解。” 于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，
站在了她的位置上。
脑子进水了
“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。” “滚！”
不到时候呢
今天心情不错，在家陪老公说话。我：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”
老公表示很惊奇：“我可以赚钱养家，你可以貌美如花吗?”
我：“不到时候呢。”
老公：“都多少年了？铁树也该开花了吧？”
今天谁叠被子
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”
你很喜欢小三吗
背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”
“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，
把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，
委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
听真话还是假话
那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？
我：假话。
她：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
她：很难看！
我：……
撅着嘴
老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！
正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，
老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”
咪咪你出去吧
刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，
不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。
然后我的气瞬间就没了！
好机智的老婆
一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，
认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：
你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
快踩油门
妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”
谢天谢地，她果然踩中了刹车！
搞兴奋了
半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？
他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，
结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。
用力过猛
有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，
准备放个屁给他闻闻好解气，
谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
我这已经有了
男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：
“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
tmd什么情况。