小白兔故事笑话

　　小白兔故事笑话一：

　　态度好点

　　有个女孩，和男友一起散步时喜欢用手接着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步时，男友忽然说：“别扯我的衣服好不好?”

　　女孩不悦，说：“你态度好点，和我说话就不能加个‘宝贝’?”

　　男友想了想，说：“你别扯我的宝贝衣服好不好?”

　　办法提问

　　课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师说：“很好，再造一个祈使句。”小强说：“老师我没听清，请再说一遍!”老师说：“下面，你再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”老师说：“回答得很好，坐下吧。”

　　贪吃鬼

　　有个人生性贪吃。一天朋友请他吃饭，席间，服务生端上来一盘炒菜，摆盘十分精美，盘子四周放着几朵胡萝卜雕成的小花。这人将菜吃完后打起了萝卜花的主意，夹起一朵就放进嘴里，服务生急忙过来阻止。

　　这人一见，立刻嚼也不嚼就吞了下去，还责问道：“难道这花还要回收不成?”

　　服务生淡定地说：“先生，这花您可以吃，只是上面用来塑形的订书钉您得还给我们。”

　　郝翠英没机会

　　阿姨让我看着两岁的小表弟。我带他去逛街，上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕，哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩子。”我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了!”

　　买一赠一

　　某商场一营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”

　　小华正巧放学路过，感到很高兴。她对营业员说：“你们想得真周到。”

　　营业员说：“是，这批苹果烂的地方比较多。”

　　童话书

　　一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里?店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢?店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》?店员：那是妄想综合征，属于神精病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》?店员：这里不卖童话书!

　　礼让

　　家里养了一只哈士奇。今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了椰身体，在饭盆边给我让出了一块位置……

　　你不饿吗

　　念高中的时候，学校安了监控器，有学生不高兴，就在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监控器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗?”

　　小白兔故事笑话二：

　　没装好

　　我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。

　　交警过来，那小子一伸脑袋，嘟噜嘟噜地说了一串日语。

　　交警蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，交警说：“算了，你走吧。”

　　那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：“别的听不懂，这你就听懂了?给我下来!”

　　一见钟情

　　甲：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们一定有某种缘分。乙：是吗，那你跟她搭讪了?甲：当然，我追得很卖力，最后关头使了杀手锏，告诉她我是富二代，我老爸是亿万富翁。乙：那你们一定幸福地生活在一起了。甲：是生活在一起了，她现在是我后妈……

　　复习一下

　　我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!”

　　随礼

　　同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”我开解他说：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答：“是驾校的，我们一起学了三天车!”

　　忙着签合同

　　我和老婆逛街，遇见多年未见的校花。

　　她问我最近忙啥，我如实回答：“ 这两天很忙。

　　昨天给中石油下了个订单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通和苹果三方合作的方案。”

　　老婆从后面给了我一脚，吼道：“不就是给车加个油，家里装个宽带，自己买个手机，至于得瑟成这样?”

　　这是“犬父”

　　周末，我带儿子去公园时碰见刘姐，我笑着向她介绍：“这是犬子果果。”事后，儿子不高兴地问：“爸爸，你怎么说我是‘狗的儿子’?”我解释道：“‘犬子’是古人对自己儿子的谦称。”儿子点了点头。今天早上，我送儿子去上学，遇见了儿子的班主任。儿子一脸兴奋地指着我介绍说：“黄老师，这是犬父。”

　　小白兔故事笑话三：

　　【纠结关系】

　　和女友一起逛公园，不巧在公园门口遇见前女友和她的现男友，以及前女友8岁的侄子。

　　正想着是否要打招呼，那个曾经和我相熟的小男孩已经跑过来，拉着我的衣服，惊喜地喊了我一声“姑夫”。

　　4个大人当场石化。

　　【压岁钱】

　　除夕，问小侄女是否愿意把她收到的压岁钱都分我一半，她痛快地答应了。

　　结果第二天，小侄女堵住来拜年的亲戚，硬是每人要了两份压岁钱，并义正词严地说：“那一份是给小叔要的。”

　　【钓鱼】

　　大年初二，正在丈母娘家喝得高兴，接到老妈短信：你爸闲得慌，正在家里钓鱼呢。

　　我问：“钓了几条了?”

　　老妈：“刚好3条。”

　　我赞一句：“老爸真高。”

　　老妈：“对，比你智商高。”

　　醒酒后我终于明白了我妈话里的含意——我爸钓的`，正是我养了两年的3条金鱼。

　　欲哭无泪。

　　【翻牌子】

　　和一个哥们儿一起吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了。”

　　遂羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”

　　他故弄玄虚片刻，答：洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有“睡觉”的牌子为止。

　　【好白菜和猪】

　　参加初中的同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼，看看还有没有机会。

　　聊了一会儿，突然有个小孩儿过来扯着女神的衣服说：“妈妈，我要回家。”当时脸就绿了，忍不住就和另一个男生谈论女神。

　　我问他：“这么好的白菜，究竟让哪头猪拱了?”

　　对方还没有回答，只见那个小孩儿又过来扯着他的衣服说：“爸，妈妈让你过去。”

　　然后，就没有然后了。

　　【混得不行】

　　一个女同事，没事喜欢看前男友的微博。我们都以为她旧情难忘，谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到这个傻瓜的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!”

　　【有快递】

　　一对情侣吵架，女的闭门不见。男的道歉，百般哀求无效，问禅师：如何才能让她开门?

　　禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字：“有!快!递!”

　　门遂开了。

　　【第一个红灯】

　　跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”

　　结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

　　唉，真为这姑娘的智商着急。