竟然如此幽默的笑话段子

　　

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1、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!”

　　

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2、去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。

　　老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”

　　然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……

　　尼玛啊，让我哭一会...

　　

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3、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”

　　青年：“都不是。”

　　河神：“你真是个诚实的'孩子，这两把斧头都送给你了”

　　青年：“把我的钻石斧头还给我!”

　　河神：“不给。。。”

　　

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4、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”

　　

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5、洋葱热的受不了了，就一件一件的开始脱衣服，衣服脱完了，洋葱去世了。。。

　　警察勘察了现场，最终得出结论：这虽然是一起杀人分尸案，但显然是自杀!

　　

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6、一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。

　　老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么?

　　果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒......咬他!!”

　　老王卒～

　　

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7、铁扇公主申请了一个微信号，可是没有一个好友。

　　玉面狐狸幸灾乐祸：铁扇公主是不是太不会做人了，都没有人想加她!

　　牛魔王摇摇头：不是，是她脾气大，经常扇人，朋友都被她删光了。

　　

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8、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

　　后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”

　　

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9、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

　　我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!

　　10、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

　　小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

　　我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”

　　11、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

　　徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”

　　师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”

　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

　　12、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

　　13、两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。

　　14、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝，不问方向和终点。

　　擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

　　15、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗?背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧?拍老板马屁到底拍到重点了没有?

　　16、昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个iPhone6。

　　17、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来，他们这也算是业界良心了。

　　18、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”

　　他乖乖的拿到钱就走了。

　　19、“大爷，能行个方便吗?”

　　听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。

　　大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便?”

　　20、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢?

　　B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。