小笑话之强大的文科生
你看过绝对精彩的吗?如果没有那么下面由YJBYS小编给您送上几段，希望您喜欢。 · 强大的文科生 文科生的强大在于题都看不懂的情况下，能一直写到交卷! · 酒喝多了闹笑话。 pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗?”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看1警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗?”pol.ice疑惑地说：“怎样?”“那就是我。” · 从前的幽默小笑话。 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。” · 坏画和佛见笑 明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀?”毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。 · 发现客户潜在需求 一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女：为何不动?男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市… · 本钱和店面 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀! ”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀! ”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!! ”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大! ” · 这单词啥意思 一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思?”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧! ”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~” · · 我要怎么找到恩人 白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的'许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么?”那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。” 幽默冻人的师生,比比谁冷1、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了阴影，求阴影部分的面积。
2、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地? 另一个自信地说：一拜天地。
3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗” 有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看?” 雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。” 老师：“。。。”
4、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。 一次数学课，老师走到他身边说了一句：“这不好好学习以后咋整啊” 这货低头说了一句：“你管我呢，我种地放羊去” 数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。 全班瞬间哗然。。。 · 卖火柴的小女 卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧! ” “你他妈是不是有病啊，能不能滚远点?” 周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。 · 张飞和关羽 桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢?关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。 · 名著暴读 唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢? 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?