看明白了没有
记得有一次陪外甥一起看《熊出没》…看完一集了，外甥问我，看明白了没有？
我说，看明白了。
我又问他看明白了没有，
我外甥说，看明白了，熊会说人话啊…
我当时那个无语啊！
我真是太机灵了
小时候到玉米地里偷玉米，那老伯居然放狗追杀。我和我的小伙伴们都吓尿了！我跑的最慢眼看要被追上了，
我突然迅速转身，面对大狼狗，
拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去，
大喊一声：去！大狼狗一愣，马上去追玉米棒！
现在想想，我真是太机灵了。
小孩打针
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，
侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！
现在的小朋友不一样了
小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。
我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。
今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，
然后我逗他说：原来你姓张呀。
那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。。
老师还表扬了我呢
下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子：你是怎样造句的？
儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
“不但，而且”造句
我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，
他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背！
裤子都穿反了
妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。
这次是真想明白了
三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。
突然女儿不哭了，我说：“咋不哭了，接着哭啊！”
没想到女儿却说：“哭也得去不哭也得去，
还是不哭了，再哭一会还得挨打。”
看来这次是真想明白了！
武松打虎
弟弟学校演节目，武松打虎，跟我说他也参与了……说ｘｘ演武松ｘｘ演老虎，问他演什么，
他告诉我他演大石头，武松躺他身上睡觉 ！
用竟然和格外两个词语造句
妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，
其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句，
我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……
这是亲弟弟嘛？
老不死的
小明有一侄子，有天拉着他奶奶问：奶奶，你吃过唐僧肉吗？
奶奶笑着回答说：吃过啊！
侄子天真的说：难怪妈妈总是叫你老不死的…
记得小时候的考卷
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。妈妈的妈妈叫（ ）。
爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。
等等等等……我当时就觉得老师真是神经病，
问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：
人家都写的爷爷奶奶外公外婆，
就我写的陈ｘｘ韦ｘｘ陈ｘｘ！
粑粑拜拜
我有个30个月大的宝宝，每天我出门上班的时候，宝宝都会说：“粑粑拜拜，早点回来噢！”
今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢！”
我瞬间石化，看孩子她妈那错愕的表情，
也不像是她教的，难道现在的孩子都这么逆天么？
我们一家人吃的津津有味
话说班里一个女生三年级，很可爱很讨人喜欢。今天她告诉我，老师，我语文作文被扣了十分，班里就我扣的最多，
我问为什么，她告诉我，作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙，
然后让写接下来发生了什么，全班都写把小青蛙放回池塘了，
只有她一个人写，爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味。
1+1=2
一个女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明。
怎么就生了我个那么二的女儿呢？＂
妈妈语重心长的说：“因为1+1=
2。”
停电有啥好处啊
突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：
“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：
“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：
“停电我就不用做作业了呗……”
同事很爱吃菠菜
同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，
铁在身体里越积越多，
多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，
在自己身上安个按钮，早上迟到了，
一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。
我就每天幻想着，还在学校查看地形，
看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……”
我要报复那个小保姆
小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”
小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！”
小时候家里管的严
小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走，结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，
没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应分贝越高，
最后貌似喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，
然后我安心的出门了！
儿子幼儿园时和我一起看奥运会
儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。
正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，
儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？
ｈｅｌｌｏ ｂａｂｙ
弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：
ｈｅｌｌｏ ｂａｂｙ，
回家我问他学了什么，
直接告诉我，教了一句：
哈喽，酷狗！当时我就蛋疼了。
我没拿
老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到５岁女儿的房间，问她：
“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”
老公又对她说道：“我的胡子不见了。”
女儿脸上疑惑的表情没有了，
她可怜兮兮地说：“我没拿！”
有摸咪咪睡觉习惯
女儿四岁，有摸咪咪睡觉习惯。晚上爸爸躺床上玩手机，女儿坐他旁边，
伸手就去摸爸爸咪咪，爸爸马上说：
不能摸我的去找妈妈去，
女儿头一歪眉一竖说：怎滴？你不给孩子喂奶，
还不让摸，你长来干啥滴！！！
给妈妈捶捶腰
闺女两岁了，正是学和大人对话的时候。早上起床觉得腰疼，跟闺女说来给妈妈捶捶腰，
等了一会儿没动静，转身一看，
正鼓着个小嘴对着腰呼呼猛吹呢，
还对着我特无奈的说：吹腰干吗呀？
能喝出牛奶味
今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲，过个一会，她儿子口渴了想喝可乐，
她说：不行，可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。
这时候我们店长拿着杯水过来告诉他：
咱不喝可乐，喝我们店里的矿泉水吧，
能喝出牛奶味，儿子喝了一口说没有牛奶味。
店长说在喝一口尝尝，喝了一口还是没有，
店长说不可能的，我们每次喝都有牛奶味的。
直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味，
然后……然后……就没然后了！
拉着个狗脸
新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说，不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。
我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气，
难道妈妈也是拉着狗脸？女儿很认真的跟我说：
妈妈，你拉着脸的时候不像狗！
成为好朋友了吗
朋友女儿今年六岁，刚上小学，昨天老师安排座位，此为背景。
放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？
她说：男的。姥姥：成为好朋友了吗？
她说：没有，分完座他就举手，
老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌，
因为我长的太丑了。姥姥：…
我再给你找个麻麻要不要
我有一侄儿５岁，就前几天他爸妈吵架，他麻麻一气之下离家出走回娘家了，
他粑粑逗他“儿子，你妈走了，我再给你找个麻麻要不要？”
他默了一会问到 “她会用衣架打我吗”“不会”
“她会不让我玩植物大战僵尸么？”“不会 ”
“她给我的零花钱比麻麻给我的多么？”“那当然！”
然后他就爽快的答应了，这都不是高潮，
末了他又强调一句“把锁换了，别让麻麻再回来了！”
带着一只警犬
姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，
都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，
就对妹妹说，你看狗也能当警察。
然后看到那个警察脸色一变。
然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
这丫头管什么都叫爸爸
闺蜜有个小侄女，会叫爸爸了，特高兴的炫耀她侄女聪明，
结果她姐姐说，这丫头管什么都叫爸爸，
然后就把大黄狗唤过来了，
一逗这丫头果然叫了，爸爸，爸爸…