超损爆笑的小笑话

　　

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1、除夕一定要打的电话：“喂，假日办么?”

　　“是的，请问有什么可以帮您的”

　　“没事，就是确定下你们是不是在上班。”

　　

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2、哥们聚餐，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒，有人突然问，有没有人喝白的?

　　我们都摇头，他说，你们都不喝白的啊?

　　那我喝吧，大家都默默投去了钦佩的眼光，然后他就对老板说：来一瓶营养快线……

　　

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3、在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。

　　我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。

　　

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4、那天在街上，突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。

　　我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗?”

　　

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5、“你决定走了，但你要记住，你离开我之后，我的大门永远不会再为你敞开。”看厕所的大爷抠着鼻屎说。

　　

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6、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。

　　有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的.!

　　她： 那些看着大的也都是挤出来的。

　　我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。

　　

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7、和一女汉子朋友约会。

　　吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。

　　我还好奇的问：咋了?

　　那女的说：等会你就知道了。

　　然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。

　　

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8、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。。。

　　女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。

　　女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的???

　　几几年???次奥，不带这样玩的!

　　

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9、相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

　　10、家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没!

　　我道：有啊!还挺大呢!

　　她：那你有没有亲弟弟?

　　我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到!

　　11、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

　　我就问她：“你怎么不开了”

　　她说：“我晕车。。。”

　　12、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

　　还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

　　手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

　　13、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

　　14、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

　　结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

　　15、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

　　16、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

　　17、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……

　　手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。

　　有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。

　　有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

　　18、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。

　　他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算?

　　19、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!

　　他是这么说的： “哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”

　　20、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”

　　过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

　　21、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”

　　马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”