有完没完
一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！
别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”
朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”
懒丈夫
晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
打扑克
我们班新来个男的政治老师，
老师终于忍不住走下讲台了，
我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，
但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，
于是我无视他。终于他忍不住了，
大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
搭讪
老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”
我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”
“咦，真的吗？好感动啊！”
当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
凌乱了
昨天晚上无聊.
我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。”
老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。
我当时就楞了......
复读机
昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，
你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，
你是我的复读机啊。。。复读机。。啊。。
你儿子在我手上
“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！
否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
特殊服务
刚跟老婆出去逛街，迎面走来一位打扮妖艳的女子问我需要特殊服务吗，
我指着老婆说我已经有了，那妹子说没关系我们可以3P，我汗啊这还不是高潮，
老婆直接对那女的说他是我包的鸭子，你要的话你出一半的钱，那女的直接走了…
你会救谁
女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
它喜欢你
我们几个好朋友在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”
瞬间，空气冷却了。
这个时代有时候就是这么的出乎想象
女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
当场石化……
和老公逛街看到个美女
老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：“卸了妆还不是像个鬼”老公说：“就是啊，哪像你哦”
顿时心里开了花，没想到他下句是：“化不化妆都像个鬼。”
小妞，你还是别笑了
今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：“小妞，给大爷笑一个！”老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：“算了，还是大爷给你笑吧！”
人小辈分大
老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
老婆的电话
地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！
我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
一枝红杏出墙来
老公愁眉不展，老婆关心，老公叹道：你知道，满园春色关不住，一枝红杏出墙来。这句诗吗？老婆说：不知道！你是说我是那春色？
老公道：不是！
老婆说：那就是红杏了？
老公道：更不是？
老婆吼道：到底是什么！
老公说：你是墙！现在我连门都迈不出去！
吃什么补什么
老公说：给你喝奶。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。
床头吵架床尾合
昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
你脸蛋红红的真好看
老婆牵着我的手
看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。
她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。
就是因为你在我才怕
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在
老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一阵喷面声！
电影名四个字，我不认识
公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
他好像知道了什么
某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个
老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”
老婆：“假设你会。”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
老婆的话真是一语双关啊
我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。
老婆，你在闹哪样啊
老婆，你在闹哪样啊老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她……打不过……
以后不用买消毒剂了
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对……
尿不湿其实也不错
在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”。
然后我就看他去了尿不湿区。
我要把真相告诉她吗
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
没说我要去陪她
刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”
我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”