笑爆办公室小笑话

　　一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?!”笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!以下是小编准备的笑爆办公室，一起来爆笑吧!

　　笑爆办公室小笑话(一)

　　

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1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”

　　店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

　　

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2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副?”

　　服务员：“那里不写着吗?”

　　顾客：“我眼近视，看不清楚。”

　　服务员：“买一副不就看得清楚啦!”

　　

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3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。

　　过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。

　　没多久，云集了大量好奇的人。

　　那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

　　

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4、顾客：“琵琶好学吗?我想买一把。”

　　店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧!”

　　笑爆办公室小笑话(二)

　　

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1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元;这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛!”

　　过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的.老婆。

　　

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2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”

　　我：“啊，损失大吗?”

　　同事：“损失不大，丢了两件金货。”

　　我：“那还不大?丢的啥?金戒子，还是金项链。”

　　同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗?”

　　我：“难道丢的是金砖?”

　　同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗?实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”

　　

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3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的递给老总后，老总当场就拒绝了。”

　　我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么?”

　　他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

　　我说：“那她叫什么名字?”

　　他说：“常嘉欣。”

　　笑爆办公室小笑话(三)

　　

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1、一个导演和一个特技演员会发生什么?

　　导演：“动作不过关!重来!”

　　“只串完动作可不行!拿出点技术来!重来!”

　　“效果不行，重来!”

　　“你认真点行不行!重来!”

　　“重来!”“重!来!”

　　某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊!”

　　导演：“你没有台词!重来!”

　　“…”

　　

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2、客服：“你要几等座?”

　　小明：“你们一共有几等?”

　　客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”

　　小明：“我看一下，等一等。”

　　客服：“别等了，再等一等也没了。”

　　小明：“那不等了，就这个吧。”

　　请问，小明最终买了几等座?A、特等;B、一等;C、二等;D、等等;E、别等;H、不等……

　　

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3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”

　　“我买三个。”一个顾客说。

　　“你家里几口人?为什么要买三个煤气炉?”

　　“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”