炎热暑假来看十万个冷笑话

丝瓜在菜市场遇到黄瓜

　　丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。

　　黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。

 

菜市场有多少棵菜

　　一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗？”

　　儿子说：“不知道！”

　　妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了？天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗？”

　　儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜？”

 

农夫与教授

　　火车上教授与农夫相对而坐。 　　教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？ 　　农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。 　　农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。 　　农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。

 

深藏功与名

　　走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行 　　我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚 　　巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了 　　奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑 　　我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思 　　哥只能帮到你这么多了

 

醉汉进商场

　　一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”

　　服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”

　　醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”

　　服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”

　　醉汉又道：“先生，我想要……”

　　服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

 

地下商场

　　这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！

　　这可能跟环境有关系。

　　怎么？

　　因为这里是地下商场。

好吧，我承认你俩都很二

　　姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。 　　等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。 　　气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。 　　然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。

 

我说你俩别打了

　　朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。

　　lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。

　　就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的.，打得天翻地覆……

 

这个时代有时候就是这么的出乎想象

　　女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。 　　平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩， 　　开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。 　　他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？ 　　这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。 　　当场石化……

 

人家就是要插在牛粪上

　　鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！” 　　牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”

 

天造地设的一对

　　昙花早谢，其妻红杏不堪寂寞，愤而出墙。

　　虽然戴着千秋翠绿的帽子，昙花依然深深地爱着，自已的美娇妻。

　　为了根治自己早谢的病，昙花遍访了天下的名医。

　　老中医，名西医都看过了，药吃了一筐又一筐，却没有任何效果。

　　自已还是年复一年的早谢，妻子依旧年复一年地出墙。

　　昙花对红杏说：“妻，只怪为夫没有能力，这些年来苦了你，咱还是离了吧！”

　　红杏说：“夫啊！你可别说傻话，在我的生命中，没有夫君你昙花的早谢，那里来得我红杏的出墙？咱俩可是天造

看来都不满意

　　在装修公司，设计员小杨热情的向我和我爱人介绍新房装修的设计，这时他们公司的杨经理也过来招呼我们。 　　突然我老婆对他俩说： “你们是兄弟俩吧”。 　　啊？他俩一起望着我老婆。 　　“不是”，他俩答道。 　　“但我看你俩长的挺像的。” 　　这时两人同时扭脸对视了一会，又同时面无表情的低头…… 　　看来都不满意。

 

我都不知道当时我怎么坐下的

　　妹子155。很矮，刚刚下班公交车上有一帅哥给我让座了。 　　俺果断说不要了，帅哥说还是你坐吧，拉手你够不到的…… 　　我实在是不能辜负帅哥美意啊！ 　　就坐了…坐了…

 

带儿子出门相亲

　　一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。

　　小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”

　　蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”

　　小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”

　　蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

 

出门一定要穿戴齐全啊

　　前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。

　　看见小学老师（男的）抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。

　　G潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！

　　于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”

赶快震震

　　全国大学生英语四级考试在即，一闺蜜向往常一样：姐妹们，震一下我的手机！话音一落，手机找到！

　　又一闺蜜脱口而出：我的2B铅笔找不到了，赶快震震……

 

不赶快去学习等什么

　　明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。

　　他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不赶快去学习还等什么？”

　　小赵爽快地回答：“我等你退休。”

 

我承认自己脑袋被驴踢了

　　公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒 　　我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒 　　然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖，心中一万只草泥马呼啸而过

 

班里有个脑残妹子

　　班级里面有个东方神起的脑残粉。 　　她在做试卷，里面一句话：“霍金在中国……” 　　她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……

 

脑残一下无伤大雅

　　全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！

　　然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！

　　然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！

　　一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下……