水平很高的爆笑冷料

　　

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1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

　　出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”

　　

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2、一Pol.ice回局里向上司报告。

　　上司问：“有没有什么不寻常的情况?”

　　他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

　　“这还不算不寻常?”

　　“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

　　

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3、“哥，今天怎么了，心不在焉的?”

　　“哎，还不是和你嫂子吵架了”

　　“怎么了?”

　　“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

　　“那不是冤枉你吗?”

　　“是啊，算了，不提那扫兴的事!”

　　“嗯，那我们早点睡吧。”

　　

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4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。

　　结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”

　　我。。。

　　

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5、A：听说你调职了，高升了吧?

　　B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

　　A。。。

　　

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6、出租车遇见了大卡车。

　　出租车问：“你叫什么名字啊?”

　　大卡车说：“我叫大卡车，你呢?”

　　出租车说：“我叫出租车。”

　　大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

　　

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7、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。

　　所以能不打尽量别打。

　　如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

　　

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8、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。

　　科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。

　　

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9、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?

　　唐三藏：哎!惭愧!为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。

　　10、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆;

　　二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上;

　　三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。

　　11、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”

　　龙啸云回礼：“文兄。”

　　不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”

　　12、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。

　　有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》

　　13、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

　　数学：那我们就叫微数学。

　　物理：我们叫微物理。

　　英语：我们叫微英语。

　　生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了!

　　14、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛?

　　15、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象?

　　禅师：滚。

　　16、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的`在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

　　17、“大点儿怎么啦!女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀?”

　　儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”

　　18、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情?”

　　霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”

　　全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步!”

　　19、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”

　　导游一脸黑线：“那是牦牛粪……”

　　20、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦!”

　　“啊，怕是没油了吧!”