何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
秘书提醒道：还有两点呢！
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？
女人的自尊
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
喜 糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：哪有人用口香糖做喜糖的？
规 劝
有次和男同学谈到镜子，他说：你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。我不以为然地接口道：那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：你要面对现实！
惊动全家
两个姑娘在说话。
怎么，他强迫吻你吗？
不是，他不小心把我按在门铃上了。
BP机的烦恼
北京的某个深夜，BP机忽然响了。
不言则已，一言惊人
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。
领导的气派
主任：你把我批文件的红铅笔搁哪儿去啦？
主任：哪只耳朵？快说！
人口调查
某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查。十年后，他又来到了这个地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内几乎没有什么变化，他便问镇上最老的女人：怎么会这样的呢？
不去动物园的理由
不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
新婚见闻
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？那不是我女儿。老人不满地说。对不起，我不知道她是您孙女。这位多嘴的旅客忙不迭地表示赚意。你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！老人气不打一处来。
差不多
小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！
风吹熄了灯
一天晚上，和妻一起去看一场电影。电影放到中途，有这样一个镜头：女主角站在澡盆前，缓缓地褪去外衣，正要褪去内衣时，突然一阵风吹熄了灯，等到灯重新点燃时，女主角已经坐在澡盆里，白色的泡沫包围着她，她面带微笑悠闲地沐浴着……妈的！都看了三次了，每次风都这么准时把灯吹熄，真是气死人了！坐在我们面前的小伙子愤愤地嚷道。
不知上哪儿
有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。
不，我要将它找出来的。
你太认真了，其实……
不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
哪条道上的
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。
经理只好请来警察。警察说∶老兄，你好狠啊！你哪条道上的？
那人低哼了一声，说：楼上走道 上的，……，跌下来的……
鹦鹉的笑话（一）
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀？小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说谁呀？于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）小z。
咚咚咚……（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。
鹦鹉的笑话(二)
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：先生！你这只鹦鹉也得付税金。
活的50美元，如果是标本就只要15美元！
此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：大傻！千万别抠门啊！
够不着裙子
一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。保安：你为什么不拉着你妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。
鹦鹉的笑话（三）
一个鸟商有三只鹦鹉。
1000元。鸟商说。
顾客惊奇道：这么贵？
当然，因为它会使用Windows。
那这只呢？顾客又指着第二只。
2000，因为它会用UNIX。
哦，第三只呢？
3000。
它会……
鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，可是它们两个管它叫'CEO'。
都为了妻子
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。
二锅头的威力
话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：猫呢？
看看我是哪里的人呢？
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。
服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是只广东鸭！
这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。
喜吃王八
某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
主人自谦：哪里哪里，这些王八都是外地来的。
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：你这个王八烧得好。
厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
不喜欢她，为什么还要讨好她
你喜欢稀里糊涂的女人吗？不喜欢。
连饭也不会做的女人呢？更不喜欢。
那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？
胡说，我讨厌。
这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？
道 歉
先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。
那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。
有道理
甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了。
甲：当然。
乙：我看不见得，不然她怎么挑上你呢？
原来如此
我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：法官今日收获如何？
让 位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？
年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？
年轻人便称说∶她是我妹妹。
老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。
狗 叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！
第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声，听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗！