忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！
不幸的蚊子
一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢，突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！嗖的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
不要紧！说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
伟大的爱情
在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。
几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？
女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。
听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？
男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！
老鼠娶妻
老鼠娶了一支蝙蝠当妻子，它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子，别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的？老鼠说：怎么说我也娶了一个空姐嘛！学长在此，不必害怕
一位研究所的研究生，因为口袋里已经没钱了，一时又找不到工作，当他看到马戏团正在招聘工作人员时，为了生活只好前去应聘。
表演时，团长让他穿上猴子的毛皮衣，伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝，当他小心翼翼的走到钢丝的中央时，钢丝突然断了，他跌进了狮笼里。
眼看着狮子慢慢走过来，他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻，突然狮口中冒出一句话来：学长在此，不必害怕！
生了一个什么？
同事王问同事李：听说你老婆生了，生了一个什么？
同事王点头说：喔，又是一个眼镜。
吻
女人A：太可怕了！我那男朋友竟要杀我！女人B：怎么会？他好端端地干吗要杀你？
女人A：怎么不会？！他在给我的信里写着见面时我一定刎（吻）你。
大吃一惊
护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！--就在刚才！
可以放大500倍
老大终于找到了一份称心的工作。
到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它--一架显微镜。
回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做
什么用的？
唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！
喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票！
有备无恐
８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。
空姐的广播
飞机起飞前，空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带，飞机马上就要起飞了。
之乎者也
一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，之乎者也时不离口，以至其岳父甚轻之。
子弟见其不答又日：何不请先生乎？岳父凝然闭目不理。
子弟茫然日：莫非是--死者？话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：险也！！
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.外遇
话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是两小无猜，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！对不起，请一个一个上
某天，一胖妞到一智能机称体重，当她站上机子上时，突然智能机说：对不起，请一个一个上。
我老婆挂啦
再过两天就是元宵佳节啦。
于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:"现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~"
好美的人
一美女喜欢听别人对她美的赞美！
是呀！这么久不见，你也长美多了，连身上的跳蚤都长成了双眼皮了……
摩登老头
某君开着新买的奔驰轿车走在路上，见车超车，见人超人，好不风光。突然间，一老者骑一摩托车飞驰而过，还回头问到，你骑过建设摩托吗？
此君大怒，心想，我骑摩托车的时候，你还在起骑自行车呢。于是一踩油门追上去。刚要开口责问，老者又回头说，你骑过建设摩托吗？说完又飞驰而去，此君更怒。大踩油门，紧追不舍。
在一个拐弯处见老者摔倒在地，于是上前问到，摩托好玩吗？老者呻吟道，我只想问问刹车在什么地方？
现代黑客
鸟A：小子，又在想攻我电脑，上次试了好几天了，都不行了，现在还要来。鸟B：当然，这次我一定要把你的电脑给黑了，成为一个真正的黑客，给我一个星期时间，在这一星期里，我不吃不喝，一定可以
鸟A：不吃不喝还是变不了黑客的，最主要的还是不洗澡。
绅士风度
杰克和托尼在球场上打高尔夫球。杰克在准备挥杆击球，看见球场对面正在举行一个葬礼，于是赶紧放下球杆，脱下球帽，闭上双眼，开始低头祈祷。
杰克答道："唉，毕竟我和她结婚已有35年了。"
迟 早
警察：你偷过东西吗？
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
裸体游泳
巡警：这里不许钓鱼。
巡警：那末，把蚯蚓给我看。
钓者：你看！
巡警：不行！裸体游泳，该罚钱。
不要追了
一个赶着上班的人，急急忙忙的奔向正在启动的公共汽车，一边大步追赶一边大声的喊着：师父！等等我
窈窕淑女，君子好逑
您对诗很有研究？
有一句‘窈窕淑女，君子好逑’当什么讲？
就是君子喜欢踢球。
那么‘窈窕淑女’呢？
他们球艺不好，一踢球尽输给女的。
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈：我的乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！
合 算
彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
彭彭说：唉，这次失算了！
可他爱人说：不，还是合算哪！
怎么还合算？
你没给压死呗！
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：车上的往里挤一挤不行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！
恶作剧
某甲好戏谑。那一天，他写了一封快信，寄给他最相好的朋友。信上说：我今天在舍间，到厨顶上去找一件东西，脚都跌断了。
某甲道：幸亏有个木匠在舍间修理房屋，我已叫他修好了。
朋友道：木匠能医脚吗？
某甲就去搬了一张凳给他朋友看，说道：我是垫了这只凳，立在上面去找件东西，一不小心，把这凳脚都跌断了。现已修好。
朋友道：你如此恶作剧，我一路赶到这里，几乎把我的脚都走断了。
怪你没说清
甲：你身上有火柴吗？
甲：真遗憾，我想请你抽一支进口烟。
乙：这个，怪你刚才没说清楚，别说火柴，我身上还有打火机呢！
征婚用语
吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。