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1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！

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2、我问算命的：“我还能减肥不？”算命先生掐指一算：“你小减，可以换衣服，大减，可以换丈夫！”我又问：“要是我不减呢？”算命先生：“那你就换张床呗！”

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3、和二货朋友聊天，他说他来世做条狗，饿了就去刨垃圾随便整点吃的，困了在大街上随便睡，又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他：你想吃屎就直说，不要说得那么委婉。。。

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4、有次出差，碰到对方公司的一个小男孩，让我陪他去给他女朋友买礼物。我们到小摊上，他看中一个镯子，一问价，108。我说：18.老板很干脆地说：好。然后就买下了。买下后，我们一路无语。终于，他打破了沉默：“我觉得我们可能买亏了。”我说：“我也在想这个。”

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5、怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：闺女，你这是咋了？长结石了？

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6、女：“你有车吗？”男：“有两辆。”女：“两轮的还是四轮的？”男：“四轮。”女：“是两个摩托车？”男：“是一辆三轮车和一辆独轮车，没想到吧？惊不惊喜，意不意外？”

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7、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他，却忘不掉，该怎么办？”神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

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8、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了，拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。