挤不够后排所有男生喝的别进来
上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩
突然这二货很严肃的告诉我：
我次奥，我咪咪能挤出奶水。
尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。
讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？
一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，
走到他面前一扔：出去挤，
挤不够后排所有男生喝的别进来…！
我们中国文字属于象形文字
语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。
一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？
老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，
那“器”字呢？四个人在和一只狗？
坑爹呢
快放寒假时，老师给留寒假作业，不是一般的多。
老师边发作业单边自言自语：
作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。
这时正好走到我身边，
我低着头也没看到老师，
加了一句：坑爹呢
把它吃完在进来
今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包？
老师甩了我一句：把它吃完在进来。
嘟囔着老师真小气
儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，
我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，
谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，
把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
顺其自然吧！
学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，
学生都期待请家长呢，
还是让他们谈着，顺其自然吧！
对不起啊老师，那是鼻血
美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个
性感的美女裸模画人体素描。
这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：
“同学，你看看你这画，
我们学习的是素描，不需要用颜料的。”
同学抬起头尴尬地说：
“对不起啊老师，那是鼻血。”
下面我们来对下正确答案
读初三那时。一天，英语课，
面带微笑说：大家对下考试答案，
考的怎么样啊。一同学：给力啊，就错２题啊。
老师说：不错嘛。
然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说：
同学们愚人节快乐，
下面我们来对下正确答案，
我和我的小伙伴们都惊呆了！！
我可能要被校长开除了
我可能要被校长开除了。刚才我用ＰＰＴ给学生演示搜索信息，
关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入
“ｓｈｗｍ”然后确认。当学生哄堂大笑
时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：
“骚货无码”。
就这样持续了一个学期
初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，
直到有一次他上课时睡着了
不小心把桌上的书推倒在地，
女生看见了就帮他捡了起来，
男生别提多开心了。
从这以后男生几乎每节课都掉一次书，
女生也每次都帮他捡。
就这样持续了一个学期，
女生终于因为腰肌劳损辍学了。
《三十年后的我》
五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写道：
戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，
带着孩子到大森林公园去玩。
突然,路上冲出一个浑身恶臭、
满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊！她竟然是我的语文老师！”
别聊了，你东西掉了
就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特猥琐，
而且还很大声。这时他同桌说：
“别聊了，你东西掉了！”
就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。
这个女生悠悠哦的来了一句：“节操！”
你喊流氓人来了也是救我
课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，
你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。
感谢二货同桌
今天老师抽查英语看谁没写作业，同桌一直狂补。
同桌早上开始补到中午，
写完了才发现那作业本是我的。
感谢二货同桌。
喂了她一根粉笔
高中的时候，中午没有回家，跟女同桌一起在教室
我们俩趴在课桌上吃零食，
她让我喂她吃饼干，然后就闭上眼
我喂了她一回又一回，
明显感觉她的脸离我越来越近
于是我壮着胆子，慢慢靠近她的脸
喂了她一根粉笔！
你俩都出去
下午课上，班长在打瞌睡，老师讲累了，就暂时休息一会
我捅了捅班长说下课了！
这货唰的站了起来声音洪亮的喊到，
全体起立，下课！老师再见！
全班同学一开始沉默，继而哄堂大笑
老师一脸黑线，了解情况后，吼道：你俩都出去！
老师你放心吧，我早就打算好了
一调皮学生因犯了校纪被劝退学。班主任好意启发道：你就没为你将来打算过？
学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。
倒是你应该为自己打算打算，
我可不希望我出去混了几年回来，
看到你还在这里教书…
他是用流量帮你下
上课玩手机手机被收了老师会怎么办？摔了？叫家长。我们老班没那么严，
还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。
哦，他是用流量帮你下。
我是问你烧多少度
二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：有二十吗？
同学：没有，只有一张一百的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我十八１
医生：发烧了？
同学：嗯。
医生：多高？
同学：１６５！
医生：我是问你烧多少度！！！
我唱歌好听吗
我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！
接着他马上说，你唱歌时，
我的心情就没好过。。
高中英语测试
高中英语测试，我五分钟就蒙完了。
就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。
还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。
成绩出来我倒数第三，
她俩一个倒第二，一个倒第一！
结果我被追到男厕所里一顿爆打。
不好意思，刚打了个岔
生物老师今天上课指着
介个看起来像柿子
饼的东东就素血红蛋白了！”
然后就是她家乡的
柿子饼如何如何好吃，
过了五分钟，
内老师回过神来：“不好意思，
刚打了个岔，
现在继续讲柿子饼……”
别问我为什么
一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，
我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊，
然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句
“别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。”
做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，
说啥也不敢了……
我卡都涂完了竟然还没发卷
高中模拟考试，
监考老师也很随意，
发完答题卡好一阵没发卷子，
突然听见一男生：
我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？！
……当时我就膜拜了
你家长问我你在学校表现怎样
话说小明高中有个数学老师十分可爱，一日对话如下，老师，你们在不好好做题，
明天开家长会我就瞎说，一童鞋，
怎么瞎说啊老师，你家长问我你在学校表现怎样，
我就说你处对象，你家长要是问和谁，
我就说不知道，老换。。。额，，老换，，，老换。
还有一个是再来一次
今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：
别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
老师，您找我
辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”
“刚才还在呢，要不你打他手机。”
“也好，正有些事要交代一下。”
辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，
手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”
班长弱弱说一句“老师，您找我？”
最后小明死在了候机大楼。
医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，
最后小明死在了候机大楼。
为什么每次路过男生寝室时
女老师问我，为什么每次路过男生寝室时，
总能看到一大帮男生围着
一个重启的电脑发呆？
把监考老师吓得不轻
期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，
手撑着脑袋就睡着了！
监考老师看到了，
走过去轻轻拍拍他
谁知这货太困，
居然一头栽到桌上也没醒来，
一动不动的，
把监考老师吓得不轻！