奇怪的社会心理
女:我已经有男朋友了。
——好痴情的男人。
男:我已经有女朋友了。
女:我不介意,我还是喜欢你。
——不要脸的小三!
你也是这样认为的吗?
她是不是想骗我
曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……
她还会理我吗?
独自在北京飘荡,晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发短信聊天。
手机上有好几条她发来的信息,大概是:“怎么不回啊,睡着了吗?”之类的。
于是脑子一短路,回了条信息过去“他已经睡了”。
结果女友手机今天到现在一直是关机状态。
约定两年不联系
一室友追一女生,表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系,两年后如果他还喜欢她,就和他发展一下。
我没忍心给他说,现在那个女生一定很高兴,可以两年不理他了……
反着说话
一对情侣在公园斗嘴,男的跟女的说:“我的口才比你的强。”女的说:“你只会顺着说话,我能跟你的话反着说。”
男的说:“就怕你跟不上来。”
女的说:“那就试一试。”
男的说:“我爱你。”
女的马上说:“你爱我。”
男的说:“奶奶的熊。”
女的说:“熊的奶奶。”
女的提醒男的:“说一说你的优秀品质。”
男的说:“好,我坚强。”
女的急忙说:“强坚我,好。”
和陌生女子接吻
我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。
吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
你真的打算嫁给他吗
爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
深深感动了
同学上学,我在上学。同学毕业,我在上学。
同学上班,我在上学。
同学结婚,我在上学。
同学生娃,我在上学。
同学都他妈离婚了,我还在上学。
我被自己好学的精神深深感动了……
有几个男人会这么做
大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧。”
有几个男人会这么做?
我在等语婷
前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事,我见他孤零零的就过去问他:“你在干嘛呀?”
我有点惊讶又很欣慰的对她说:“不错嘛,这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会!?”
然后他脸上挂着三条斜线说:“我在等外面“雨停”啦!”
接吻趣事
那次和男朋友接吻,接完后,他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他:“嫌弃我的口水啊?”
他很无辜地说:“不是,只是刚刚发现有根肉丝。”
结巴男相亲
一“大圣男”和一“大圣女”相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”
男方:“亲自送你回家。”
女方“……”
二逼青年见岳母
初次见岳母,顺便提亲,不知该如何称呼她,是普通青年叫阿姨,还是文艺青年叫伯母,最后2B的叫了声,伯姨!
从窗户下去
A:我女朋友和我分了,怎么办才可以让我不痛苦?
B:下楼 。
5分钟后。
A:我下楼了,还是痛苦。
B:我让你窗户下去。
酒后说话的真与假
女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”
女A:“怎么说不准?”
女B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”
背影迷人的美女
一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。
晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”
“你是谁啊?”
“我是今天站在你后面充话费的。
“噢,今天我女朋友帮我充的。”
只怕你以身相许
公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。
我说:“当然有效了,很珍贵的。”
她:“有那么贵吗?多少钱啊?”
我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”
芒果
有一男滴,暗恋一女滴,没事就喜欢送女滴东西。某日,男滴欢天喜地的回来,手里还拿了一个芒果。
室友问,怎么今天心情这么好。
男滴说,你看,这是那个女滴送我的。
室友看了一眼,深表同情的拍着男滴肩膀说:
哥们儿,节哀吧,没戏了。
男滴问:为什么啊?
室友指着芒果说:人家已经告诉你了,芒果,就盲目是没有结果滴。
男滴大哭。。。。
嫁给上课睡觉的男生
如果在高中时,你的身边有一个上课爱睡觉的男生,那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中,说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说:上课爱睡觉的男生都是好男生。
最浪漫的情话
一对新婚朋友的对话,新娘说:我们下辈子还会在一起么?
男人成熟了
在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去,我就跟着跳下去。”
你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了。
熬出来的味道肯定不错
某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由?那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!”
穷小子和你谈恋爱
某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
再没对象,我就真急了
说到登记,既然前年的10.10.10十全十美俺没对象,那我就等去年的11.11.11一心一意;又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱;再不行我就明年的13.
1.4一生一世;
要再再不行我就等后年的14.
5.20一世我爱你;要再再没对象,那我…我就真急了!
相亲遭遇极品男
今天去相亲,遇到极品男。你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了。
我……
酒窝是一种缺陷美
女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
桌上那瓶是我的
坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。
后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!
结婚就像考试
我终于明白,为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!
妹妹,你男朋友又出差了?
昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”
下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?
林书豪这下悲剧了
“林书豪”危险了!
学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;
专业要经济学的,林书豪正是;
最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约…完全符合!
最主要的是:现在凤姐就在美国!