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开心笑话,奇怪的社会心理
笑话 社会 心理 爱情集锦

2022-01-29 01:00:00

奇怪的社会心理

  女:我已经有男朋友了。

  男:我不介意,我还是喜欢你。

  ——好痴情的男人。

  

  男:我已经有女朋友了。

  女:我不介意,我还是喜欢你。

  ——不要脸的小三!

  你也是这样认为的吗?


她是不是想骗我

  曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友……

  我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意……

她还会理我吗?

  独自在北京飘荡,晚上10多洗澡完后,照例躺床上跟女友发短信聊天。

  发完几条后太困,躺了会儿,醒来后发现已经12点了。

  手机上有好几条她发来的信息,大概是:“怎么不回啊,睡着了吗?”之类的。

  于是脑子一短路,回了条信息过去“他已经睡了”。

  结果女友手机今天到现在一直是关机状态。


约定两年不联系

  一室友追一女生,表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系,两年后如果他还喜欢她,就和他发展一下。

  室友屁颠屁颠的,以为自己有机会了,两年后就是春天的来临!

  我没忍心给他说,现在那个女生一定很高兴,可以两年不理他了……


反着说话

  一对情侣在公园斗嘴,男的跟女的说:“我的口才比你的强。”

  女的说:“你只会顺着说话,我能跟你的话反着说。”

  男的说:“就怕你跟不上来。”

  女的说:“那就试一试。”

  男的说:“我爱你。”

  女的马上说:“你爱我。”

  男的说:“奶奶的熊。”

  女的说:“熊的奶奶。”

  女的提醒男的:“说一说你的优秀品质。”

  男的说:“好,我坚强。”

  女的急忙说:“强坚我,好。”

和陌生女子接吻

  我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天,一女子红着脸朝我们走来,一把拉着我哥就接吻,亲完转身就走。

  我俩懵了,我哥完全陶醉其中,还不停说走桃花了。

  吃完饭,另一女的走过来和我们说,他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了,要在饭店选最丑的一男的亲嘴……


你真的打算嫁给他吗

  爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”

  女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

深深感动了

  同学上学,我在上学。

  同学毕业,我在上学。

  同学上班,我在上学。

  同学结婚,我在上学。

  同学生娃,我在上学。

  同学都他妈离婚了,我还在上学。

  我被自己好学的精神深深感动了……

有几个男人会这么做

  大街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。

  男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”

  女人毫不犹豫的又打了一耳光。

  男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧。”

  有几个男人会这么做?

我在等语婷

  前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事,我见他孤零零的就过去问他:“你在干嘛呀?”

  他说:“我在等语婷。”

  我有点惊讶又很欣慰的对她说:“不错嘛,这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会!?”

  然后他脸上挂着三条斜线说:“我在等外面“雨停”啦!”


接吻趣事

  那次和男朋友接吻,接完后,他朝旁边吐了口口水。

  我气愤地问他:“嫌弃我的口水啊?”

  他很无辜地说:“不是,只是刚刚发现有根肉丝。”


结巴男相亲

  一“大圣男”和一“大圣女”相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”

  女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”

  男方:“亲自送你回家。”

  女方“……”

二逼青年见岳母

  初次见岳母,顺便提亲,不知该如何称呼她,是普通青年叫阿姨,还是文艺青年叫伯母,最后2B的叫了声,伯姨!

  把她给逗乐了,顺利拿下婚事!


从窗户下去

  A:我女朋友和我分了,怎么办才可以让我不痛苦?

  B:下楼 。

  5分钟后。

  A:我下楼了,还是痛苦。

  B:我让你窗户下去。


酒后说话的真与假

  女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?”

  女B:“说不准。”

  女A:“怎么说不准?”

  女B:“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言,妈妈说这是酒后说胡话。”


背影迷人的美女

  一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。

  当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。

  晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”

  “你是谁啊?”

  “我是今天站在你后面充话费的。

  “噢,今天我女朋友帮我充的。”


只怕你以身相许

  公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。

  她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”

  我说:“当然有效了,很珍贵的。”

  她:“有那么贵吗?多少钱啊?”

  我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”

  她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”


芒果

  有一男滴,暗恋一女滴,没事就喜欢送女滴东西。

  某日,男滴欢天喜地的回来,手里还拿了一个芒果。

  室友问,怎么今天心情这么好。

  男滴说,你看,这是那个女滴送我的。

  室友看了一眼,深表同情的拍着男滴肩膀说:

  哥们儿,节哀吧,没戏了。

  男滴问:为什么啊?

  室友指着芒果说:人家已经告诉你了,芒果,就盲目是没有结果滴。

  男滴大哭。。。。

嫁给上课睡觉的男生

  如果在高中时,你的身边有一个上课爱睡觉的男生,那就嫁了吧。

  第一、他不打呼噜。

  第二、这样都能还在高中,说明他智商高。

  第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。

  第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。

  所以说:上课爱睡觉的男生都是好男生。


最浪漫的情话

  一对新婚朋友的对话,新娘说:我们下辈子还会在一起么?

  新郎:你上辈子就问过这个问题了。


男人成熟了

  在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去,我就跟着跳下去。”

  十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。”

  你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了。


熬出来的味道肯定不错

  某女经常熬夜通宵,可是天生丽质,经常有人追求,一天,她问一个追求者:说说你追我的理由?

  那男滴答道:“都说你是熬出来的,我猜味道肯定很不错!!!”

穷小子和你谈恋爱

  某婚恋网站出了道测试题:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。

  一个月后该网站又出一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,被你发现后你会如何反应?90%的人选:继续交往,我爱的是他的人,又不是他的钱。


再没对象,我就真急了

  说到登记,既然前年的10.10.10十全十美俺没对象,那我就等去年的11.11.11一心一意;又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱;再不行我就明年的13.


1.4一生一世;

  要再再不行我就等后年的14.
5.20一世我爱你;要再再没对象,那我…我就真急了!


相亲遭遇极品男

  今天去相亲,遇到极品男。你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了。

  但是请不要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我都来过这么多次了。”

  我……


酒窝是一种缺陷美

  女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?

  男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!

桌上那瓶是我的

  坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。   

  后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。   

  我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。   

  你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!


结婚就像考试

  我终于明白,为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!

  就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急,最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。


妹妹,你男朋友又出差了?

  昨天看到一高中女同学的签名:“中指好酸啊,键盘都打不了了。”

  下面一个可爱的同学回复:男朋友又出差了?


林书豪这下悲剧了

  “林书豪”危险了!

  当年凤姐提出的要求是:男185以上,林书豪191;

  学历清华北大以上,林书豪哈佛毕业;

  专业要经济学的,林书豪正是;

  最好住纽约沿海城市,林书豪住美国东部沿海的纽约…完全符合!

  最主要的是:现在凤姐就在美国!

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