奇怪的社会心理
女：我已经有男朋友了。
——好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
——不要脸的小三！
你也是这样认为的吗？
她是不是想骗我
曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
她还会理我吗？
独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。
手机上有好几条她发来的信息，大概是：“怎么不回啊，睡着了吗？”之类的。
于是脑子一短路，回了条信息过去“他已经睡了”。
结果女友手机今天到现在一直是关机状态。
约定两年不联系
一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。
我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……
反着说话
一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：“我的口才比你的强。”女的说：“你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。”
男的说：“就怕你跟不上来。”
女的说：“那就试一试。”
男的说：“我爱你。”
女的马上说：“你爱我。”
男的说：“奶奶的熊。”
女的说：“熊的奶奶。”
女的提醒男的：“说一说你的优秀品质。”
男的说：“好，我坚强。”
女的急忙说：“强坚我，好。”
和陌生女子接吻
我和我哥去饭店吃饭。正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。
吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴……
你真的打算嫁给他吗
爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
深深感动了
同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。
同学上班，我在上学。
同学结婚，我在上学。
同学生娃，我在上学。
同学都他妈离婚了，我还在上学。
我被自己好学的精神深深感动了……
有几个男人会这么做
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”
有几个男人会这么做？
我在等语婷
前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？”
我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？”
然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！”
接吻趣事
那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他：“嫌弃我的口水啊？”
他很无辜地说：“不是，只是刚刚发现有根肉丝。”
结巴男相亲
一“大圣男”和一“大圣女”相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”
男方：“亲自送你回家。”
女方“……”
二逼青年见岳母
初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨!
从窗户下去
A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？
B：下楼 。
5分钟后。
A：我下楼了，还是痛苦。
B：我让你窗户下去。
酒后说话的真与假
女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
女A：“怎么说不准？”
女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
背影迷人的美女
一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
“你是谁啊？”
“我是今天站在你后面充话费的。
“噢，今天我女朋友帮我充的。”
只怕你以身相许
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
我说：“当然有效了，很珍贵的。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
芒果
有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。
室友问，怎么今天心情这么好。
男滴说，你看，这是那个女滴送我的。
室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说：
哥们儿，节哀吧，没戏了。
男滴问：为什么啊？
室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。
男滴大哭。。。。
嫁给上课睡觉的男生
如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
最浪漫的情话
一对新婚朋友的对话，新娘说：我们下辈子还会在一起么？
男人成熟了
在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”
你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。
熬出来的味道肯定不错
某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”
穷小子和你谈恋爱
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
再没对象，我就真急了
说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.
1.4一生一世；
要再再不行我就等后年的14.
5.20一世我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！
相亲遭遇极品男
今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。
我……
酒窝是一种缺陷美
女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!
桌上那瓶是我的
坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！
结婚就像考试
我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！
妹妹，你男朋友又出差了？
昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”
下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？
林书豪这下悲剧了
“林书豪”危险了！
学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；
专业要经济学的，林书豪正是；
最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约…完全符合！
最主要的是：现在凤姐就在美国！