生活中的爆笑囧事
生活中的爆笑囧事1
1、“这面包都这样儿了，还留着?别吃了，喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。
3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。 “好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。
4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。” 那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。 经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。
6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么? 我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!
7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办?”
生活中的爆笑囧事2
1、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”
2、一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”
3、“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
生活中的爆笑囧事3
1.今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动?
老姐回复说：七夕?还八戒呢!
2.织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.祝七夕快乐!
3.牛人是这样发展潜在对象的
“七夕”这天，老张(34、5)开始盘算晚上如何渡过。
他写了一条短信：我已经在锦江宾馆开好了房间，8：00我等你来。
然后群发给了所有认识的潜在选择对象。
结果有人回：“我不懂你说什么。”
“你有毛病啊!”
“变态”
“你和你妈开房间吧。”
于是他就对于这类，回复“对不起，我给客户发的发错了。”于是很多女人纷纷发道歉短信。
还有人回复：“死鬼，想到我拉?我晚上有事情，我11点来?”
“今天不行，我老公回来了。”
“你不早说，我现在来不及了。快去退掉吧?”
对于这些，老张一律回复“算了，下次吧”
最后，老张最后选择了一个女人的短信，回复了一条短信：“亲爱的快来，我等不及了。”
因为这条短信的内容是：“要不我带点水果口味的过来?”
生活中的爆笑囧事4
1.一群修女在修女院长的带领下骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒了： “矜持点!你们再这样大呼小叫的，我就把你们的车座安上!”
2.察说我酒后驾车…我惊了…我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么…还扣我学生证：这警察太负责任了…
3.某君正练习骑自行车， 前面来了一个行人， 某君惊慌， 大叫：“站住! 站住!” 行人一楞急忙停下。 怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。 行人起身大怒：“你还叫我站住! 你好瞄准是不是!”
4.骑自行车在路上飞ing,忍不住抬屁股放了一响P,旁边两小学生一挨千刀的说，我靠，自行车也有喷气式的
生活中的爆笑囧事5
1，一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2，曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
3，电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
4，老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
5，英国生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！” 群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办……” 顿时群里安静了。
6，新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。”
7，男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
8，一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
生活中的爆笑囧事6
1、辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”
没想到她听完之后说：“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”
我……孩子你也忒狠了吧!
2、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不?
我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”
我......
3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。
我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?
儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。
我的老脸啊～～
4、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”
我：“外甥女又惹事了?”
姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”
5、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他......
生活中的爆笑囧事7
1、：有意义的一天
今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊!
我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。
2、邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀...... 他爸爸拉住他就是一顿胖揍......
3、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢?”
儿子：“成天拍戏哪有时间!”
4、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。
我：。。。是哥哥
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。
我......
5、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?”
没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”
生活中的爆笑囧事8
1、重阳节那天，我说：“一起去看电影吧?”
室友忙摇头道：“不行不行!”
我奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么?”
室友说道：“平时可以，但今天万万不行!重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的!”
我道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了?”
室友解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....”
我打断道：“这解释牵强了点吧?”
室友继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要赏菊花呢!”
我......
2、窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
3、今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊!
于是我默默的打通了政教处的电话......
4、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。
她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。
然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
生活中的`爆笑囧事9
1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
2、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
“什么样的呢?”侍者问。
“什么样的都行，我这人不讲究。”
3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地问。
“他去看电影了。”
4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
5、同学：“2匹的空调多少钱?”
接线员：“4799。”
同学：“那
1.5的呢?”
接线员：“2500。”
同学：“哦，那春兰呢?”
接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖!!”
生活中的爆笑囧事10
1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
2、甲：“听说你是星二代，是吗？”
乙：“不是，为什么这么问？”
甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？”
乙：“尼玛”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！
4、哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”
哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”
李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”
李天王:“为什么？”
厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”
李天王:“尼玛！”
5、甲：我打算开一家私人收费厕所。
乙：你疯了，开厕所怎么会赚到钱？
甲：这你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李开了家烧烤摊，以我对老李的了解，凡是在他店消费的人，肯定会拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”
我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不对”
我:“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵
女同事:“怎么样，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之经商
彩旗飘飘鞭炮响，来的是客迎八方。亲朋好友来祝贺，开张。各种商品咱都上，经营有方真像样。要想赚得更多钱，炒房。最近生意不像样，老少爷们过来帮。商品卖出真不少，赊账。
8、牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
说完，老牛闭上了眼睛
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
铁扇公主:“尼玛”
9、老张七十大寿，三个女婿都来祝寿，大女婿是种大棚的，见了老张立刻跪倒:“岳父大人，祝您身体健康，万寿无疆，小婿带来点补品，望笑纳”。
老张打开箱子，一看是一箱萝卜，问道:“这……怎么是萝卜，你拿错了吧？”
大女婿:“吃萝卜，喝凉茶，饿的大夫满街爬，没错，我送的就是人称‘小人参’的萝卜！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意须尽欢，我祝泰山福无边，小婿送您一张开心纸”老张接过纸条，一看“您开房记录，我已删”，老张暗骂倒霉。
老张:“滚你，全都给我滚蛋！”
10、幼时贫贱吃野菜，
羡慕有钱富二代。
早起晚睡把学上，
不怕身体被熬坏。
功夫不负有心人，
如今也把官帽戴。
五粮茅台顿顿喝，
生猛海鲜天天塞。
正值享受人生时，
各种病痛早早来。
血压血脂血糖高，
五脏六腑都早衰。
可叹辛苦半辈子，
而今只能吃野菜。
11、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣，在课堂上问:“小朋友们，你们觉得，学习数学都有什么用处呀？”
小红举手回答:“学会数学，可以帮着妈妈卖菜算账！”
老师:“好，坐下”
小东举手回答:“学了数学，可以让我的思维更加缜密！”
老师:“好，坐下”
小明举手回答:“学了数学，可以增加医院的收入！”
老师:“小明，学数学和医院的收入有什么关系？”
小明:“哪次考完数学，老爸不打的我进医院呀！”
老师......
12、我有个铁哥们，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。
我问他:“喂，大伟，你大哥在城里做什么，这么有钱？”
铁哥们诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”
我:“你哥当兵，混到军官了？”
铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”
我:“……”
13、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗，喜欢和女同学打成一片（好色）；思想进步，能够主动向师长汇报思想工作（喜欢打小报告）；为人忠厚，不喜欢尔虞我诈（傻吧拉唧）；吃饭从不挑食（贪吃）；能够耐住性子，坐的住（懒散）；语言交际能力强（会花言巧语）；总之，是一名合格的毕业生，准许毕业。
东华帝君
14、昨天，又是三年一度的老同学聚会，同学们现在都出息了，有的当了大老板，有的当了银行行长，还有的当了机关领导，虽然我生意做的不大，但是他们都对我非常热情，见我来了，同学们纷纷过来迎接。
当大老板的李同学抱住我得肩膀，热情的说:“大伟，我可见到你了，你欠我们公司的600万货款快点还了吧！”
做银行行长的张同学也过来给我打招呼:“大伟，坚持住呀，我不着急让你还贷款，只要把每年的贷款利息300万还了就行。”
信访局做领导的刘同学一把握住我的手，激动的说:“大伟，我可算找到你了，你能不能把那100个农民工兄弟的500万工资给结了，我们信访局的窗口都快被他们挤破了！”
15、爸爸:“儿子，你有偶像吗？”
儿子:“有，蝙蝠侠！”
爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”
儿子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”
儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”
爸爸:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”
儿子:“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来
老师:“小明，要拉屎去厕所！”
小明:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”
老师:“……”
17、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。
墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！”
鬼丈夫:“看我了，我有办法”
说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”
歌声唱完，盗墓贼的儿子‘噗嗤’一口气把蜡烛吹灭了……
盗墓贼父亲吓的脸色发白，大喊:“不好，儿子，快跑！”
18、本人手上有大量闲置物品对外出售，有意者联系:
1，安全套一只，8成新，只用过两次，用的非常在意。
2，内裤两条，只穿了半年，洗了一次后，有些缩水，太紧了，如果你体型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴随了我6年，毛虽然都脱落了，但是，牙刷头还是挺新的，价格绝对你想不到。
机不可失，失不再来，想入手的小朋友们，赶快联系我吧
19、卫计局电话响了，接线员接通了电话，传来一男子的声音
男子:“喂，是卫生局吗？”
接线员:“是的！”
男子:“你们怎么搞的，我们小区的卫生得有一个星期没人打扫了，你们也不管管？”
接线员:“不好意思，这个不归我们管！”
男子:“少扯淡，卫生局不管卫生难道还管人家生孩子呀？”
接线员:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人间不简单，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
压孙猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想当和尚五台山，
混不下去上梁山，
早晚得去八宝山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有车有房有存款。