十万个冷笑话 2015最新笑话段子
2015最新笑话段子一: 独唱—《披着羊皮的狼》,当着大伙的面,表白一下自己的虚情真意。 萤火虫:表演唱—《星星知我心》,让大伙见识一下啥是人间的星星。 老虎:情景剧—《你的地盘我做主》,借助表演,再扬虎威。 蝉:魔术—《大变活蝉》,切切实实来一回金蝉脱壳的写真。 变色龙:川剧绝活—《变脸》,啥道具也不用,说变就变。 蜜蜂:舞剧—《路边的野花也要采》,小注:纯属虚构,切莫对号入座。 蜘蛛:杂技—《走蛛丝》,走钢丝的惊险版,心脏病患者切勿观看。 屎壳郎:说唱—《十里臭》,完全采用《十里香》的旋律进行伴奏。 穿山甲:合唱—《愚公穿山》,以太行、王屋二山作为演出背景。 蚂蚁:摇滚—《咱们蚁族的力量》,十只蚂蚁赤膊上阵。 苍蝇:街舞—《都是没头惹的祸》,整个演出由一只没头的苍蝇进行领舞。 企鹅:互动游戏—《QQ又qq》,场上演员与观众现场进行娱乐游戏。 蚊子:小品—《咬你没商量》,采用“实话实说”的模式进行。 蜻蜓:武术表演—《点到即止》,百分之百水上飞的功夫。 蛇:走秀—《我的妩媚腰姿》,二十条水蛇,翩翩走台。 一瓶酒的经历 一瓶酒一路走红,结果变成了红酒。 一瓶酒出国,结果变成了洋酒。 一瓶酒经常吃中药,结果变成了药酒。 一瓶酒天天哼着小曲,结果变成了曲酒。 一瓶酒什么粮食都吃,结果变成了黄酒。 一瓶酒吃了很多糯米,结果变成了米酒。 一瓶酒被一对新人征用,结果变成了喜酒。 一瓶酒吃了很多葡萄,结果变成了葡萄酒。 一瓶酒掉进了麦芽汁中,结果变成了啤酒。 一瓶酒跟碘化钾结婚后赖在医院不走,结果变成了碘酒。 一瓶酒给喝酒的人带来了极大的痛苦,结果变成了苦酒。 一瓶酒天天嘴里含着一根鸡尾上的羽毛,结果变成了鸡尾酒。 一瓶酒体内的水分越来越少,越来越醇,结果变成了酒精…… 让我曲解的广告本意 男士表情严肃,脸上贴着标签,售价:0。 我的理解:男人不值钱。 广告本意:失去诚信,一文不值。 性感美女脸上贴着标签。 我的理解:不要给漂亮的女士贴上花瓶的标签。 广告本意:不要随处贴小广告。 垃圾桶上写着:营养成分。 我的理解:垃圾只是放错地方的物品。 广告本意:你的垃圾是流浪者的食物。 广告词:数着硬币过活的日子并不是件好玩的事。 我的理解:人不要掉进钱眼里。 广告本意:消除贫困,助人为乐。 婴儿车里,一只老鼠盖着被子。 我的理解:尊重孩子,他不是动物。 广告本意:乱扔垃圾,养大它的就是你。 灰白的纸上,一只小手写着:春天来了,花儿红了,草也绿了。 我的理解:不要让将来的孩子只能在中想象春天。 广告本意:关爱孩子的世界。 绿色的嘴唇。 我的理解:不要用口红。 广告本意:亲近大自然。 胖女士站在镜子面前,映出来的是瘦女士。 我的理解:每个嫌自己胖的女人,都希望有这魔镜。 广告本意:关注厌食症人群。 一只宠物狗牵着一个老人。 我的理解:人遛狗的同时,狗也在遛人。 广告本意:它无法替你陪伴老人。 冰淇淋做成害虫的形状。 我的理解:小朋友吃多了冰淇淋肚子会生虫。 广告本意:关注食品安全。 一张纸,翻过去是蓝天。 我的理解:环境污染,让白色掩盖了蓝天。 广告本意:下岗不可怕,掀过去又是一片蓝天。 两只钟表,一只显示时针,一只显示秒针。 我的理解:时光如水,岁月如梭…… 广告本意:长成一颗树需要几十年,砍倒它只要几秒钟。 脸上,有垃圾。 我的理解:胡乱发言,等于在自个儿脸上扔垃圾。 广告本意:乱扔垃圾,丢的是自己的脸。 橙子,一面光鲜,一面腐烂。 我的理解:看着好看的水果,其实是用药泡出来的。 广告本意:表里不一,如何诚信于天下? 一个人躺在大街上,戴着耳机听音乐。 我的理解:享受音乐,随时随地。 广告本意:穿越马路禁止使用耳机。 人的身体,鱼的'脑袋。 我的理解:鱼能补脑子。 广告本意:污染环境,基因变异。 十万个冷笑话 2015最新笑话段子二: 对联 甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。” 乙好奇地问:“啥对联?” 甲说:“你听,上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!” 乙一下子乐了,问:“那横批呢?” 甲得意地一笑,答:“横批是-腿收一下。” 打坐 禅师每日参禅打坐,风雨无阻。 一位仰慕者问他:“大师啊,你为何每日要端坐四个时辰,这其中可有玄机?” 禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” 仰慕者追问:“那后两个时辰呢?” “腿坐酸了,站不起来……” 临时涨价 某男正在逛街,突然一阵内急,捂着肚子寻找厕所,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。 刚到门口,看厕所的大爷一把拦住了他,手一伸,说:“收费,1块。” 这人急了,问:“我前面那人怎么才5毛?” 大爷狡黠地一笑,答:“那人是走过来的,你是跑过来的。” 智力问答 在一次选美大赛上,主持人问一位候选美女:“请问,当选和落选有什么区别?” 候选美女思索了一会儿,答道:“当选时,台上假哭,台下真笑;落选时,台上假笑,台下真哭。” 色盲症 晚饭后,夫妻俩在一起看新闻。电视上说,在一次公务员考试中,笔试第一名的考生被拒之门外了,原因是在体检中被查出患有色盲症。 妻子奇怪地说:“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务员呢?” 丈夫想了想,告诉她:“肯定不行!下属要看领导脸色,如果领导的脸色都变了,他还没看出来,领导能满意吗?” 到哪儿应聘 爷爷听说孙子大学毕业后,一直没找到工作,心情很是低落,就问他:“你想找什么工作呀?” 孙子说:“我是管理专业毕业的,想做一名主管。” 爷爷脱口而出:“这样的话,你去天上神仙那里应聘吧,他们正六神无主呢!” 孙子摇摇头,说:“我不想上天,太不着边际了。” 爷爷转了转眼珠子,说:“那你到龙宫去吧,因为群龙无首。” 孙子一听,乐了。 新农夫和蛇 冬天,一个农夫看见一条正在冬眠的蛇,误以为它冻僵了,很可怜它,就把它拾起来,小心翼翼地揣进怀里。 可是,回到家后,蛇还未苏醒,农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了30克人参,然后就出去了。 等他再进屋,看到老婆站在罐子前,不断地往里面放东西,就嚷嚷道:“老婆子,里面那条蛇冻僵了,不要乱放!” 老婆咧嘴一笑:“我看到了,为了让它康复,我又加了500克枸杞,100克熟地黄,100克冰糖,还有5000毫升白酒。” 为啥不整形 狐狸嫌癞蛤蟆长得丑,就劝告它说:“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?它们的存在太有损你的形象了。” 癞蛤蟆“呱呱”叫了两声,答道:“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。” 具体一点 玛丽是个实习护士,这天,来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历,问:“在家族病历中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得具体一点?例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸,回答说:“绞刑。” 新业务 某人要去俄罗斯出差,他来到通讯营业厅,咨询话费业务,问:“你好,我要去前苏联,漫游费是怎么算的?” “前苏联?”营业员愣了愣,严肃地回答,“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!” 日本名字 一家公司承接了一大笔来自日本的业务,于是,老板召集员工开会,郑重其事地说:“为了提高大家的外语水平,我们决定:从现在开始开设日语课,每个人要给自己起个日本名字。” 一个小伙子回去后,苦思冥想了好一阵子,最终起名为-外语太次郎。 诗歌改编 课堂上,老师带着大家学习余光中的《乡愁》,他要求学生们背诵最后一段:“而现在,乡愁是一弯浅浅的海峡,我在这头,大陆在那头。” 突然,老师发现一个男生在偷偷玩手机,一时气不过,便罚他站到教室外面去。 正好那天很冷,男生在外面冻得直打颤。老师心疼了,对他说:“如果会背,就让你进来!” 男生说:“老师,我会了。” “背!” 只见男生表情十分严肃,开始背诵起来:“而现在,痛苦是一股凌厉的寒风,我在外头,老师在里头。” 全班同学爆笑,老师差点晕倒…… 丈夫跑哪去了 一对夫妇一起出去购物,突然,妻子发现丈夫不见了,于是,她就拨打丈夫的手机,尖叫道:“你在哪儿?” “亲爱的,”丈夫说,“你还记得那家珠宝店吗?你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,当时我还说,总有一天它是属于你的。你还记得吗?” 妻子心中一阵激动,大声说:“记得!” “哦,我就在那家店隔壁的酒吧。” 十万个冷笑话 2015最新笑话段子三: 要求 老板说:“年轻人,如果你想在这里上班,有一件事你必须要注意,那就是我们这个公司里要求非常干净,你进来时在鞋垫上擦脚了吗?” “噢,擦了,先生。” “另外一件事是我们要求非常诚实,我们门口没有擦鞋垫。” 餐馆对话 餐厅中,一对男女在对话。女:“ 你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女:“别以为没人要我,把我惹火了,我马上就在这找个人嫁了!”这时,侍应生走过来道:“小姐,别说了。你把本店的客人都吓跑了。” 有一头是驴 小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便指着电视里两匹马拉着一辆车子的情景说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”