爱情
感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;没好不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.
女人
朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。 自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。 自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。水晶之恋代表爱的语言
紫色：有你真精彩
粉色：真的好象你~ 红色：对你的爱一生不变~ 绿色：用我的爱给你做顶帽子带~~~讨厌的艺术
男：“你真的觉的我很讨厌吗？
女：“是的。”（很生气） 男：“那我真太幸福了。 女：”为什么？“ 男：’因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌男人遇到的尴尬问题（最佳解答）
1.男人为什么会同时爱上两个女人？ 答：因为没时间去爱第三个女人。
2.为什么男人的袜子特别臭？ 答：因为男人是特别怀旧的！
3.女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？ 答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！
4.男人为什么总爱变心？ 答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！
5.男人为什么只看女人的外表？ 答：那当然！看人内脏的那是医生！
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”
直桶???
一天老巴和女友上街,老巴突然心血来潮问女友
老巴:"你的三围是多少' 女友:"41,20,34' 女友:"那你的三围是多少?' 老巴:(不好意思的说)"38,38,38'佐罗
佐罗与尼娜相爱了,可是尼娜的父母并不喜欢他,因为他从来都不走正门,而是从窗户跳进尼那的房间,这另她的父母非常的不高兴.一天尼娜对佐罗说:"你以后别跳窗户了,要不我父母突然近来该怎么办呢?"佐罗说:'没事,我的马在下边呢,只要我吹声口哨,他立刻就过来了,我丛这跳下去就行了>
后来的一天,有人来敲们,他听到后,立刻飞身跳下窗户,尼娜去开门,发现是一匹马,他对尼娜说:外边正下雨呢,告诉佐罗一声,我在楼下的过道等他??? 哈哈?出于良心告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈
着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告 诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设， 我都是向别人家借来的。” 女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登 记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪 吗？” 女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”你也来一口
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。
男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。恋爱的条件
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！最佳丈夫
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。防腐剂
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。男生拒绝女生的八大常见理由
你做我妹妹就可以了{我不想爱一个怪物}
我们什么地方都不配{你不是我想的那种} 我现在有事去了。88{我就是不想见到你} 你还去找个好点的吧{不要影响我找女朋友} 爱上我你会后悔的{你不想给她打吧} 我想好好学习了{我要去看美女了。谁叫你不是的} 我有女朋友了{没有我也不想要你} 我不会喜欢你的{你看看你是什么样子啊}男生要对女生这么说
如果我是一个棒棒糖就好了。这样你吃我的时候就把我身上的每一寸肌肤都亲到了~！！我知道你会说你怕吃了长虫牙。~ 我可以告诉你。不要紧的。你天天吃的话。把那些虫喂饱了。那它们就不会吃你的牙齿了。只是我。。。。给你亲了N次而已
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话,一只小麻雀伤心的哭着,另一只小麻雀着急的解释着:"亲爱的,你别哭了,求求你,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指.
外遇
话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！
任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
沉重的损失
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
离我远点
有一个女孩喜欢一个男老师。有一次老师问她：“你叫什么？”女孩很激动，心想老师总算注意到她了，于是她大声说到：“离我远点！”（这是她的网名，可怜的人，她太兴奋了！）
你很讨厌
男：你真的很讨厌。 女：是吗，我怎么样让你讨厌？ 男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
心里去
男：我可以向你问路吗？ 女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？
问答
你可以问你的女友，世界上第一个男人是谁，她会回答“ 亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她，亚当和夏娃一见面就决定结婚，新婚之夜夏娃说的第一句话是什么她回答不知道，这时你用劲掐她，她大声喊：哎哟，好痛！ 你就可以告诉她答对了。
鲜花与牛粪
一个女孩与一位男孩在谈话，议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时，就更加强烈起来。女的说自己怎么好，如何的漂亮。这时，男的说："你以为你是一支鲜花呀？女的反问他:"你以为你是一堆牛粪呀"？而男的想了笑对她说："鲜花永远离不开牛粪！
男友
两只母老鼠在谈论各自的男朋友
“我的爱是一个工程师。哦―― 多美妙！！！” “那有什么！！！我的爱是……” “呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~” “哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员！！！离婚
为什么要离婚？！男人想“不捅”了，女人想“不开”了。。。。。。
婚检
一对男女去登记结婚， 办事员：做了婚检了吗？ 女：检查过了，他家房子电器一应具全。 办事员：我是说去医院？ 男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。
三分之二
甲说：听说你谈朋友了。 乙说：是的，成功了三分之二。 丙说：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意。
每星期踢烂一个
一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。
橘子
一位男士向一位女士求婚,女士说:"我的胸部太小,我怕耽误了你'男士问:"有多大",女士说:橘子那么大.男士说:行,我能接受.
新婚之夜,半夜3点中,丈夫大叫:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!金橘也能算橘子吗?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11在门口当风扇
一天希拉里做梦，梦见自己到了上地身边。上地的身边有许多纸片在上地身边缓缓转动，希问上地说：“上地这是什么东西。”上地说这些纸片代表一个人的心，如果这个人越花心，他所对应的纸片就转动地越快。希拉里问：“那代表我老公克林顿的那张纸片在哪呢。”上地说；“在大门口当电风扇。”
找对象
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”为什么要有爱
一对情侣非常相爱，但有一天女孩就问男孩：你爱我什么呀！男孩说：”你的什么我都爱呀“男孩又问你为什么不爱我呢！女孩说”你的什么我都不爱呀“
往前走
有一天，小丽哭着跑到姐姐家。 姐姐问：“怎么了”。 她说：“今天我和丈夫小张吵架我说我要跳楼，他不但不拉我一把，反在唱‘妹妹你大胆的往前走啊``````”。
转让
转让女友八成新，价格面谈。性能优，能识别多国语言。爱我听我话，同样会爱你。 型号是586！带音箱。
忍者神龟
某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！！
怎么容忍
“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----” 朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”
绝活
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。” 女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！” 球迷哑然。
套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
劝慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
情怯
一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。 有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？” “是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
姐夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
人体美
强强和丽丽是一对恋人。 一天，他连贯商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“ 你不插口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
风流一生
啊！ 恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧 结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧 离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧 爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧
问候语
一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”
爱情与玉米粥…
学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
对联
命苦
LOVE YOU
不见你，真想你，
在梦里，常有你， 我是否，该爱你， 我心里，只有你， 真心的，对着你， 一颗心，交给你， 只因为，太爱你， 一句话，对着你， 那就是，我爱你！为我跳楼
某女：有个男士曾经要为我跳楼
某男：哦？ 某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼 某男；~~~~~~~电铃
有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?"
女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道 "你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"谁推的我
从前有一个小伙子,因为受不了失恋的打击,想上国外散散心,就这样来到了某一个国家,他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马,只见有许多人朝一个地方跑去,他好奇的也跑了去,透过人群,他看到了有一个鳄鱼潭,里面有上百条鳄鱼.此时,国王在上面说话:年轻的小伙子们,你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭,谁就是我的女婿了.就听有多人在下面纷纷谈论着,就听话的的一声,小伙子跳了下去,鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸,此时,国王非常激动,紧紧的握住了小伙子的手,说;年轻人,是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的,小伙子愤怒的说:刚才是谁把我推进去的.
我终于可以碰你了
啊,亲爱的,我终于可以碰你了,真有点迫不及待.--我的薄荷糖!
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
忽然长大了
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘
便发了一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”
破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”
职业情书
安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚
夫是干什么的？”
“他在警察局工作，专写寻人启事。”
Kiss 的词性
动词：这一条是最经典的定义，不用多说了，Kiss代表一个动作！
连接词：确实，这是起到了（很好的）连接作用。据不完全考证，这一“真理”的发现是出自琼瑶的一部小说。不过完全可以肯定的是：正是这一发现，彻底打开了一扇充分“挖掘”Kiss词性的大门。
情态动词：绝大多数时候，Kiss这个动作是发生在有情的状态中。
代词：您没有听说过这样的话吗？“一个Kiss能代替千言万语！”。 您还能找出另一个可以如此地包容万象的代词吗？
关系代词：想知道你与对方的关系进展到哪一步了吗？不用问！一个Kiss就可以代表了！
虚词：确切地说应该写作“嘘词”。当你与同伴前行，突然发现不远处有一场Kiss正在发生时，你多半会对同伴低语道：“嘘----，别出声！”
不定冠词：“冠”的意思是帽子，这里可以通解成“头”。还不明白？当两个舌头缠绕在一起时，这俩人的头不也在不停地转动着吗？
定冠词：坦率地讲，我总觉得当Kiss作为定“冠”词时，多少变成了一个带着强迫的动作。您定过“冠”？或者被定过“冠”吗？记住这句话： “强扭的瓜不甜，硬接的吻不香！”
不可数名词：至少我没有数过！您数过吗？多少？如果您自己知道但不想告诉我也无妨。不过，我无论如何也不明白，那种时候，您还有心思忙着数它？更可怕的是：对方如果知道了“您‘数’？！”，那么“府上一定会闹得鸡犬不宁！”（莎士比亚语）
可数名词：凡事都没有绝对的！要说Kiss可以数，也不错！关键还看你怎么数！怎么用！数得不恰当或者不是时候，就如同上一条所描述的一样，后果不堪设想！而会数的，知道数什么的，能使这个动作内涵丰富、锦上添花。在此教您两招：
1.在女友生日那一天，给她与年龄数相同数量的Kiss！
2.您面对约会来迟了的她，让她看看表，告诉她迟到了五分钟，然后说想“罚”她五个Kiss!
形容词：意味着“形体与容貌”都会发生暂时的改变。
副词：一场“伟大”的爱情大都是由Kiss开始的，但当Kiss成为“副” 词时，（此处省略三十九个字），爱情的结晶就要降生了！
感叹词：一场长Kiss过后，几乎都带出一声“感叹”！
防腐剂
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。学院派的爱情
一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属 下联：全世界无产者联合起来 横批：爱嫁谁嫁谁为什么复婚？
男人为什么离婚后要在复婚？
无（比）痛苦 女人为什么离婚后要在复婚？ 没有卵用我要去南昌!
狗狗在杭州读书,他的女朋友在南昌.一天狗狗对他的好朋友啊龙说:"明天你把你的车借我,我有事!"啊龙问:"什么事啊?又要借车!!"狗狗一脸严肃地说:"明天我要去南昌看她!!!....."
桔子
有一对青年，感情已好到要谈婚论嫁了，可是女方一直不同意立即结婚。男的就问女的：“为什么你不肯嫁给我呢？”女的羞答答的回答：“我的胸部好小。”“有多大？”“就象桔子那么大。”“够了够了。”第二天他们就结了婚，洞房之夜，男的很快的冲出来仰天长叹：“唉，金桔也是桔子！”
不会吧
有位很漂亮的女人找了好多对象人家都是嫌她胸太小就吹了!
后来又找了一位她开口就对男的说:"我胸小,不愿意我就走!' 男的低头考虑了一下说:"有馒头大吗?' 女的不好意思的说有馒头大. 后来接触了几个月就结婚了,新婚之夜新郎进入洞房行事~~~~~! 脱下衣服后新郎大叫:"哇~~~~噻~~~~旺仔小馒头人海茫茫中遇见你
那天，我在大街上遇见你，当时你是多么的引人注目。淡黄色的长发，慈祥的笑容，瓜子般的脸蛋，魔鬼般的身材，一身潮流的衣着，用那楚楚可怜的双眼注视着我，让我不知所措。“别跟来啊！乞丐！”
恋爱
一海员向船长询问恋爱体验
船长说：恋爱体验就象坐上泰坦尼克号的感觉怕你飞了
在八十年代有恋人正商量买结婚用品。男：咱们买辆自行车吧。女：好的买什么牌？男：飞鸽牌。女：不行！要买就买“永久”牌。男：为什么？女：我怕你飞了。
玫瑰
某年的请人节我上网遇见一美女，便送了她一只网上玫瑰。她说了谢谢，可她又说这只玫瑰好象快要枯萎了，我急了，便说：“那就让我们一起滋润它让它永远美丽。”可她又说：“好象太晚了，你看花里已经有了虫子。”我灵机一动便说：“不会吧，可能是在网络传输中有了电脑病毒。”直到后来我们一见面就说玫瑰这件事
爱情
一女问一男：“你爱我吗？”
男答曰：“爱。” 女问：“多久？” 男说：“爱你有一万年。” 想了想改口说：“一万年太久，只争朝夕。” 又想了想，最后说：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”怀才不遇
怀才不遇的风流才子心情悲怆盖过那暴躁的聋子贝多芬，更致命的打击是是此处比天涯海角更凄惨，有道是天涯何处无芳草，眼前情景却令人长叹，只是此处找不到。南来北往的才女们肌肉收缩，瞳孔深沉，黑不溜秋的脸上架着一副结实的镜片是她们共有的特征。我决定横眉冷对秋波俯首甘为光棍！
接吻
有个大学生在发表关于接吻的好处的论文，
1。接吻可以促进血液循环，加快新陈代谢。
2。可以调动面部28块肌肉，108根神经。
3。可以互相补充蛋白质。
4。这个4嘛，（其实他还没想好）这是他的女朋友跑进来，哭着说：“我被人吻了。”他赶忙问她是谁，女朋友说没看见，他说不可能，女的就说：“她接吻的时候是闭着眼睛的。”他恍然大悟，大声的说：“接吻还有闭幕养神之功效。”
情人的承诺
你是我的心，你是我的肝，你是我生命中的百分之三，你死了关我屁相关。
外遇
话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！
男人和女人为什么要结婚
男人和女人为什么要结婚？
因为男人想通了，女人想开了 男人和女人为什么要离婚？ 因为男人知道深浅了，女人知道长短了空姐
有一只老鼠找不到老婆，终于有一只蝙蝠答应家给他，所有的老鼠都在议论他，说他找不到老婆就找了一只蝙蝠，老鼠说她好歹也是空姐呀。
撞到丑女
男撞到一位女人后说：怎麽突然到了自贡？（附：自贡是恐龙之乡！）
爱我有多深
女:你爱我有多深？
男：只一毛钱那么多 女；气愤的说：“去死吧” 男：一毛钱等于十分人会变
地球还是在转滴，人们还是会变滴。
如果你是有钱滴，我们还是有缘滴。 天是蓝的，海是深的，想你是真的， 爱你是永恒的，娶你是不可能的：）风流一生
啊！
恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧
离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧
爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧
爱
海都他妈是水，辣椒贼他妈辣嘴 。你别他妈臭美，爱上你我贼他吗后悔。
想你
爱你爱你我爱你，
就象老鼠爱大米， 把你写在马桶上， 天天撒尿臭死你！你很讨厌
男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
问路
男：我可以向你问路吗？
女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」 弟弟：「难怪你这么生气...」 阿美：「更气人的是，那男人说： 『真扫兴,是个男的！』！」第一句话
你可以问你的女友，世界上第一个男人是谁，她会回答“ 亚当”再问第一个女人是谁她又回答“夏娃”接着问她，亚当和夏娃一见面就决定结婚，新婚之夜夏娃说的第一句话是什么她回答不知道，这时你用劲掐她，她大声喊：哎哟，好痛！ 你就可以告诉她答对了。
婚检
一对男女去登记结婚，
办事员：做了婚检了吗？ 女：检查过了，他家房子电器一应具全。 办事员：我是说去医院？ 男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。琴师求爱
钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。
看看城里的MM是如何虐待GG的
你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。
男女分手的变迁
30年代：男：找个好男人，祝你们白头到老。女：呜......
40-60年代男：不要恨我。女：我不后悔。 70年代：男：我们还是彻底分手吧！女：你再好好想想。 80年代：男：我们已经完啦！女：赔我青春损失费！ 90年代：男：祝你以后幸福！女：滚蛋，用不着你担心！谈朋友
甲说：听说你谈朋友了。
乙说：是的，成功了三分之二。 丙说：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意。每星期踢烂一个
一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我
就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。不浪漫之最
衣
食
小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”
住
姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”
行
姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你！”“我想你！”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分……”
世间女子
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命.....
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子.....
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧....
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉....
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘....
女人拒绝男人的十个常见理由
女人拒绝男人的十个常见理由（括号内为她的真实想法）：
1、我把你当作哥哥。（你让我想起某部电影里的某个小丑。）
2、我们的年纪不太般配。（你是个来自侏椤纪的怪物。）
3、我并非如你所说般吸引人。（你是我所见过的最丑的异形。）
4、我现在的生活很复杂。（我不想看到你整天跟办公室的其他女孩嘻嘻哈哈。）
5、我已经有男朋友了。（我家那只公猫也比你可爱一万倍！）
6、我不想跟同事约会。（嘿，伙计，即使你在太阳系以外工作，我也不会跟你约会，更不要说在 同一个屋子里。）
7、不是你的原因，是我自己的原因。（是你自己的原因，不是我的原因。）
8、我把事业放在第一位。（即使我的工作枯燥万分，也比跟你约会好。）
9、我是独身主义者。（当然除了你以外，这一条对其他男人不适用。） 10、最最常见的是第10条：让我们成为好朋友吧！（别再死缠我了，应该死心了！）
打炮
有一个男人和一个炮兵在一起聊天，男人问炮兵；你打炮的时候怕不怕。炮兵回答说；我不怕，地比我抖的还厉害。炮兵问男人；你打过炮吗？ 男人回答说；打过。炮兵问那你怕不怕， 男忍回答；当然不怕 床比我抖的还厉害。
爱情炒作法
面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面 追求 → 迅速买进 热恋 → 加码进场 苦恋 → 把持资本 一见锺情 → 顺势操作 发现不合 → 立即抛售 一夜情 → 当日冲销 失恋 → 转买基金 屡战屡败 → 还是去存定存吧求爱信
阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？？？？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」 阿明：「然后她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上：「我注意你已经很久了………。」男女对联
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联 曰：空有一身牛力，无地可耕。 女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。 旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
不能容忍
“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----”
朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。” 小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”后音谜语
一日,阿Ｂ也想在女朋友面前幽默一次. 宝贝,我出一谜语,你若是能猜的出来,我就请你吃最好吃的. "我在上面,你在下面,我想要,你也想要,到后来,我很快乐,你很痛." "啪"的一声响,女友没等他说完,就给了他一个耳光,然后气呼呼地走了,而阿Ｂ却愣在那里,你听我解释一下嘛!
原来如此
甲：听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了，是介绍的吗？乙：不是，听说她们是在快餐店，吃快餐时认识的。甲：哦，原来如此。
爱情的誓言
有一对恋人在海滩边散步
女的说：你爱我什么 男的回答：爱你的人 女的说：如何爱我呀 男的回答：爱你就象我爱我妈妈五情
一见钟情，
二见调情， 三见色情， 四见温情， 五见迷情，自作多情
一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙........
挺且直
我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字，女生的就把最后一个字复读。
有一位同学叫王鸿真，他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”，笑话就是从他们的名字而来冰冰压真龟，真龟挺且直；
要知真龟强，待到冰化时！
樱桃树
甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙 子就爬了上去。”千言一语
母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”
女儿：“说他爱我。”代写情书
小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说： “这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。 小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想 给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”自作多情
一天,小强去商店买东西,买完之后拿钱付款,刚好同班一丑女也要付款.就在小强递钱的那一刹那,丑女冒出一句:"何必自作多情!" 弄得小强莫名奇妙........
挺且直
我们学校有这么一个习惯，把男生姓名的最后一个字后面加上一个龟字，女生的就把最后一个字复读。
有一位同学叫王鸿真，他的女朋友叫李玉冰，所以我们就叫他们为“真龟”“冰冰”，笑话就是从他们的名字而来冰冰压真龟，真龟挺且直；
要知真龟强，待到冰化时！
条件足够
小伙子不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“亲爱的，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然当然，不过…你是谁呀？”踢～
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”求婚
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。 是的，但我更希望娶你的女儿。破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
疑 问
一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?]
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬
的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你 到百货公司买东西，不先付钱行吗？”黄河绝恋
一青年恋爱一女青年许久，火一样的热情，可女青年却始终冷如冰霜。两年后，女青年约他到黄河一见。 他欣喜若狂，等见到女子，女子冷着面孔说：“你到黄河，也该死心了。”