看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆？”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”

“滚……” @往事如风

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小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”

大黄：“太可气了”

小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”

大黄：“实在不行起诉她”

小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”

大黄：“我靠”@呦呦ta爹

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儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”@呦呦ta爹

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我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧”

我：“……”@呦呦ta爹

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2、儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”

老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”

儿子：“开什么玩笑？”

老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”

儿子：“。。。”

@苍山溪水

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小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。

老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。

小丽：。。。。。。

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老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？

小明：我知道！这事我有经验！

老师：哦？你说！

小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！

老师：滚出去......@因风化龙

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男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”

男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”

医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”

男子:“啊……”@呦呦ta爹

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两个大学生聊天

甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”

乙：“那是三味书屋，我不去！”

甲：“三味书屋？”

乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”

甲：“哈哈……”@呦呦ta爹

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甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”

乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”@房钟客

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老李被对手老张的公司挤的破产，老李气不过，找来黑道朋友，打算报仇。

黑道朋友分析道：“想要报仇，目前有三种方法，第一种，你获得融资，然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种，你雇我的兄弟，把老张干掉，但是，事发后被Pol.ice抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。”

老李一拍大腿：“太好了，把我女儿嫁给他”

。。。

老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张：“张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧……”@呦呦ta爹

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2、招生简章

因扩大办学规模，现向社会招生如下

1，撩妹班25人，设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程，学费5000，学制1个月。

2，印钞班30人，开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能，学费10000元，包教包会。

3，开锁班15人，设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程，学费5千，另外交5万块的保证金，保证在校期间不偷窃。

4，偷情班18人，设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程，学费2000元。@呦呦ta爹

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3、老丈人是包工头，小李跟着老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。

老丈人说：“乖女婿，这时你两年的工钱12万，你可要数清楚了！”

小李感动：“岳父大人，你不是说没钱吗”

老丈人：“这12万是开发商刚给的，就给了12万我全部给你了！”

小李激动，拿着钱往外走，还没出门，媳妇打来电话：“喂，老公，你小舅子要买房，缺12万，我妈说要我们给垫上！”

小李：“啊~套路，套路啊！”@呦呦ta爹

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4、孙悟空三借芭蕉扇，最后经过一番打斗，终于借来了。

孙悟空对铁扇公主说：“你早这样，何必动武啊！”

铁扇公主：“你知道我为什么不借你，也是有缘由的。”

孙悟空：“什么缘由？”

铁扇公主：“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子！”

孙悟空：“这你怎么能怨我？我给他选一个好的前程，同时他做招财童子，你们家自然会越来越富，越来越有钱。”

铁扇公主：“就是因为有钱了，我老公牛魔王才找了个小三！”@因心因心因心

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5、网友们，别再取笑动画片没深度了，不信我给你们讲讲

1，《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们，有些男人在外面横，在家就是个软蛋，比如灰太狼。

2，《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们，大城市很多人都不知道儿子不是亲生的，比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来

3，《葫芦娃》其实是想告诉我们，生的孩子太多容易家破人亡，比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹

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6、观音下凡，想看一看唐僧师徒取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。

菩萨问：“唐玄奘~你的徒弟们呢？”

唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”

菩萨：“原来如此~”

唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”

菩萨：“啊~”@呦呦ta爹

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7、小明放火把家里烧了。

爸爸很生气：你个混蛋怎么把家烧了？

小明：因为我孝顺啊！

爸爸：烧了房子还叫孝顺！

小明：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！

爸爸：。。。@因风化龙

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8、老大出狱，回到家，发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起，老大怒：“你敢勾引嫂子，看我不弄死你”

老二：“大哥，你听我解释，现在天冷，我是给嫂子暖被窝呢，你坐牢的时候，不是让我照顾好大嫂吗！”

老大：“嗯，我说过这话，可是……”

老二：“可是什么呀大哥，你看，你坐牢十年，我帮大嫂圆了做母亲的梦想，儿子今年6岁。还有大哥，大嫂担心你会赶她出咱这个家，为了打消她的顾虑，我和她领了结婚证。”

老大晕倒。。。@呦呦ta爹

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9、两只飞蛾恋爱了。

雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾，说：“我要给你个惊喜。”

雌性飞蛾：“快说什么惊喜？”

雄性飞蛾：“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”

雌性飞蛾。。。@因心因心因心

10、哥们儿问我借十万块钱。

我：干啥用？

哥们儿：违章了，交罚款！

我：净瞎扯，哪有这么厉害的违章罚款？

哥们儿：有啊，昨晚驾驶的不是我老婆，被人丈夫逮了个现形！@一片两片三四片

11、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”

我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”

媳妇：“不行，太危险了”

我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”

媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”@小丁丁

12、老丈人来了坐在沙发上，楼道有脚步声，老丈人说：“是不有人来了？”

我说：“一般不是上我这来的，上我这来的都是要钱的。”

老丈人的眼神直勾勾的看着我，我一想口误，让老丈人多心了，于是赶紧解释说：“我这除了物业收物业费、收水电费的外，没人来！”

老丈人“哼”了一声，站起来穿衣服就走：“我不是人？”

我。。。@赵修才

13、道长跟着房主进了屋子，四处看一下，房主迫不及待的说：“道长，我是南方人，准备在北方定居，就买了这套房子，可是，我最近发现，在这个房子里面，阴风阵阵，背后发凉，道长，这个屋子是不是闹鬼呀？”

道长手捻胡须，幽幽的说道：“兄弟，在我们北方，冬天不交暖气费，就是这种感觉！”@呦呦ta爹

14、酸甜苦辣千百味，人生就是各种会。

上学不离家长会，毕业之后要聚会。

上岗至前培训会，欢迎成员迎新会

业绩不好批斗会，工作辉煌庆功会

想要结婚相亲会，剖腹生子会诊会。

商家赚钱办展会，政府决策办公会。

科研人员商讨会，汇报情况碰头会。

开完这会开那会，小命玩完追悼会。@一片你做不了王

15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！Pol.ice问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？”

嫌犯：“做不起！”

Pol.ice：“一百元成本比20元高吗？”

嫌犯：“那倒不是，成本差不多。”

Pol.ice：“那为什么呢？”

嫌犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”@因心因心因心

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小么小色狼

趁着那没人上黄网

不怕网址换

也不怕那病毒狂

只怕WIFI信号断

没有毛片心里直发痒

朗里格朗里呀朗格里格朗

没有毛片心里直发痒

小么小色狼

尾随美女把公交上

不是为赶路

也不是为把班上

只为体验咸猪手

受够那单身 为解决心里痒

朗里格朗里呀朗格里格朗

……@呦呦ta爹

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2、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

奶奶问：“你不害怕吗？”

女儿：“害怕！”

奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”

女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”@因心因心因心

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3、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”

老公：“这不是好事吗？”

老婆：“好事？”

老公：“他不能再开车了，车归咱们了！@因心因心因心

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4、最近悬疑剧看多了，总以为自己的推理能力无人能及了。

晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？”

老婆：“没什么买了点东西”

我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。”

老婆：“吆喝，还都让你说对了！”

我大骂：“你个贱人，这是要跟我摊牌呀”

就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”

我：“啊～原来是这样啊……”@呦呦ta爹

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5、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？

我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！@一片两片三四片

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6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。

甲：他的衣服是我施舍给他的！

乙：他的三餐是我提供的！

丙：他最近的住房是我免费给他的！

丁：他的生理需要是我主动满足的！@一片两片三四片

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7、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。

幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;

小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;

初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;

工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;

回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！@一片两片三四片

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8、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？

老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！@一片两片三四片

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今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！

我问：怎么了这是？

小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！

我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！

小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！

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今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

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甲：结婚感觉怎样？

乙：我们找回了当年上小学时的感觉。

甲：啥意思啊？

乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。

甲：那又怎样？

乙：现在，我依旧是劳动委员。

甲：什么意思？

乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。

甲：那你老婆是学习委员呢？

乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！ @往事如风

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二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人：“。。。。。。”@苍山溪水

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陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”

为了打消她购买的欲望：“不好看！”

老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”

“还是不好看！”

老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……

“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”

老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”

“为啥啊？”

老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”

“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

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小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后

妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明：“倒数第一名”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁

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男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，要在北京买套房！

女：你妈……咱妈真这么说的？@小丁丁

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那天，小姨子来我家哭诉。

小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！

老婆：咋回事呀？

小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！

老婆。。。

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小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”

妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”

小明... ...

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夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：“老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”

丈夫：“老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！” @秋笠山人

 

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哥们：咱们关系怎么样？

我：很铁！

哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？

我：60块。

哥们：靠，都很铁的关系你才借60？

我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。

哥们：......@因风化龙

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单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”

铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”

我:“我靠，幸亏你告诉我”

两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”

铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”

我:“你妈”@呦呦ta爹

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师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”@呦呦ta爹

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小明：“为什么小王被称为土二代”？

妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。

小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？

妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。

小明吐血晕倒。@YMSGsjs

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儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”

我:“滚，没有”

儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”

我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”@呦呦ta爹

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老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！

我：不就是靠他老子有钱？

老爸：李子博士毕业了！

我：不就是靠他当教授的父母基因好？

老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！

我：不就是随他爸长得帅？

老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？

我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？

老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！@一片两片三四片

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3、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……@呦呦ta爹

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4、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。

老公：细活？还得干活啊？

老婆：是啊。快点上床。

老公：尼玛，这为啥叫细活？

老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？@往事如风

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5、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：

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1.前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！

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2.昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！

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3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！ @一片两片三四片

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6、晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”

老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”

我:“救命啊，能不能减减任务啊！”@呦呦ta爹

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7、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：

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1.唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。

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2.悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。

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3.八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。

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4.沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！” @一片两片三四片

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8、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。

古人把年叫年关，这个比喻真恰当。

公司天天搞加班，为了年末冲销量；

儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上；

再看一下成绩单，吓坏我的小心脏；

回乡之前先备课，咱要把那大款装；

房东过来提个醒，来年房租又要张；

老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘；

都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？@呦呦ta爹

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9、 结婚以后，女人会出现以下七大变化

1，辈分变高，动不动自称老娘。

2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。

3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。

4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。

5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。

6，嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。

7，表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我，我是我们老板的私生子，我是有根据的。

第一，孟子有句话，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干，这肯定想培养我做接班人呢。

第二，我们老板经常生气的时候骂我:“我操，信不信老子让你滚蛋”，你听听，在我面前称老子，很明显暗示我，他是我爸。

第三，每到发工资老板总对我说，工资先发一半，剩下的我给你攒着，你想想，世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。

唉，不知道我们什么时候才能父子相认，对了，我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！

我：恭喜恭喜！送的啥？

哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！@一片两片三四片

12、爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩

兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头

我直觉告诉我，这肯定是古董筷子，于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”

爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍”

我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈：闺女，你处的这个男孩家庭怎么样？

我：他家的吃穿用度都有专人负责，专车配送到家！

老妈：他父母什么工作？这么阔气？

我：企业普通职工！

老妈：你开啥玩笑？企业工人能发几个钱，我还不知道？

我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从淘宝上淘啊！ @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫，给院长写了一份推荐信，内容如下

尊敬的院长:

您好！

我强烈推荐实习生陈延明留院工作，经过三个月的相处我发现该同志优点很多。

在学习方面，该同志自学能力强，大学4年光逃课上网谈恋爱了，仅靠在实习的这3个月，该同志就学会了医院的全部潜规则。

在业务方面，该同志是把好手，给患者开药抓开贵的，还很有技巧的吓唬患者，留下他有利于医院创收。

在生活方面，该同志善于和领导沟通，光我家他就来了8趟，每次都带礼物带卡。

此外，该同志胆量非常大，虽然啥也不会，他竟然敢给老太太做开颅手术，此种手术的风险是巨大的，有了他我们院就有背锅侠了。

神经外科主任医师:王扯淡

2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》

研究对象:儿子

实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。

实验内容:

1，将家务和儿子放置一天，观察发现家务依然完好无损，儿子脾气暴躁。

2，将金钱若干放置在儿子不易发觉处，结果金钱不翼而飞，儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。

3，将父母的话作用于儿子，儿子反应激烈和父母争吵，将媳妇的话作用于儿子，儿子立刻照办不打折扣。

结论:儿子是一种不喜干家务，对金钱超级感兴趣，与父母顶嘴听媳妇话的动物。@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气，要拆散他们。

玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！

王母：一个穷鬼，哪里不错了？

玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！

王母：......@因风化龙

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老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”

这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”

老师：“滚”@呦呦ta爹

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一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好

投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”

女子点头……

半年后，女子灰头土脸的来找投资专家

女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”

投资专家：“你做的什么生意？”

女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”

投资专家吐血……@呦呦ta爹

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3、让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。

我：我都这么大人了，怎么好意思？

老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！

我听老公这么一说，就上去了。

老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。

我：停，停下！

老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？

我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？@往事如风

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凤姐找大师解梦：我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串，这意味着什么？

大师：这意味鹊桥啊，说明你的姻缘来了！不过......

凤姐大喜：不过什么？

大师：不过，他一年只肯跟你见一次面。

凤姐：这是为什么啊？

大师：因为他是牛郎，你要攥一年的钱才够包他一次。

凤姐。。。@因风化龙

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国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。

晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”

老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”

小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！” 

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黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。

老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。

媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。

媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”

我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”

媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”

我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”

媳妇哇的一声吐了。。。。。

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一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”

青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”

灯神说：“如你所愿！”

青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪  

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同事一直在自言自语。哥：咋的了？

同事：尼玛，被你骗死了。

哥：咋回事？

同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。

哥：她问你啥，你咋说的啊？

同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……

哥：卧槽尼玛，滚……

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贪官一生歪路子，

先为工作找门子，

再寻提拔送票子，

提拔上去捞本子，

眼睛盯上公章子，

买官花十万票子，

卖官赚得翻倍子，

名吃名穿名车子，

吃喝玩乐奢日子，

三妻四妾包奶子，

醉生梦死囤金子，

苟延残喘拉圈子，

专横跋扈守位子，

阳奉阴违兜圈子，

多行不义漏洞子，

罪大恶极吃枪子！@云南龙二水

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莎莎和丽丽是闺蜜

莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”

丽丽：“是啊！”

莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”

丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”

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今天一大早我就起来了，在客厅里高歌一曲：“哥哥门前一条弯弯的河。。。”

老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”

我：“我高兴！”

老婆：“你还真应该高兴，你儿子又配合你啦！”

我：“咋配合的？”

老婆：“尿床了！”

我冲进里屋一瞅，额的个乖乖，这床上果然是一条弯弯的河呀！

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助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

助理：“那老板有没有更好的办法？”

老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”

助理：“这？... ...老板你真高！”@biao521ge

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二旺拿着乐器回来，冲着同宿舍的哥们大吼：“你TM不是告诉我，只要在女生面前玩乐器，耍酷，表白的成功几率就很大吗，我怎么失败了？”

哥们：“我是说过，但是，我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊！”@我真是二旺

 

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问：请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？

我以前是送外卖的@呦呦ta爹

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KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。

敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。

山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。@柳下惠

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甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？

甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ @往事如风

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去年我在规划局当秘书，一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上，被我当记者的同学发现，曝光以后局长进去了。

半年前，我调到土地局当秘书，一次我给局长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，第二天，全城都知道，那块土地8000万，局长对外公布3000万，局长被双规

昨天，我又被调到交通局当秘书，刚报到，局长把我叫到办公室，局长战战兢兢的说：“小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧”@呦呦ta爹

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屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”

头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”

士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”

头领：“这个……就叫驾屎员吧”

@呦呦ta爹

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元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下

1，单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。

2，杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……

3，武术《成绩单引发的血案》，表演者，我爸我妈和我。

4，歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！@呦呦ta爹

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唐僧取到了假经书。

悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。

唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。

悟空：这却怎么说？

唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。

八戒忙问：师傅那我呢？

唐僧：你的作用最大了！

八戒：是什么作用？

唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！！！@因风化龙

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婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。

1，双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。

2，婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。

3，媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。

4，婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

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本人刚当上领导，发现重要物品丢失，

1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。

2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。

3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。

请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。

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二货和老婆打情骂俏。

老婆：俺身材好不？

二货：比上不足比下有余！

老婆：啥意思？

二货：胸小臀大呗！

老婆：滚！@苍山溪水

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电话铃响。

我接电话。

我：喂，啊？是女神你啊！

女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？

我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？

女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！

我：.....@因风化龙

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俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。

年轻女人：啊？

大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。

年轻女人：啊！

大妈：你老啊什么？

年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？

大妈：不做这事谁来养活我？

年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？

大妈：年轻的、开着豪车的。

年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？

大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！

年轻女人：我去…@往事如风

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儿子：老爸，在干嘛啊？

老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！

儿子：嗯……

过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。

儿子：对不起不借！

老爸：为啥啊？

儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

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在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教

我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”

大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”

我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”

大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”

我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”

大师说：“你去敲了就知道了！”

于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”

大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”

我：“……”

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尿的神奇妙用

尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：

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1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；

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2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；

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2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；

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3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；

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4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；

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5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”

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6、童子尿是珍贵的药引子；

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7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；

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8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；

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9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；

10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。@苍山溪水 

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“你有房吗？”

“没有。”

“车呢？”

“没有。”

“总该得有存款吧？”

“没有。”

“那是什么给的你勇气过来相亲？”

男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”@老鼠爱吃猫

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老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！

老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？

老婆：当然行了，不过，我们来研究研究。。。

老公：研究？跟谁研究啊？

老婆：尼玛，当然是和你了，还有其他人吗？

老公：那怎么研究？

老婆：来，我们上床研究一下。

过了一会，老公：老婆研究得还行吧？

老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！再研究一下！

老公：尼玛，老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！

 

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老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”

我。。。@呦呦ta爹

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岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。

我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？

岳父道：人不为已天诛地灭啊。

我：跟人不为己什么关系？

岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！

我：......@因风化龙

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霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”

霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”

天使:“对您的去世，您还挺满意？”

霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”

天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”

霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”

天使:“……”@呦呦ta爹

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儿子一向不爱学习。

儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？

妈妈：肯定是啊！

儿子：那赶紧帮我治治吧？

妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！@一片两片三四片

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面试人员：你这学历上填个''''囗''''是什么意思？

我：哦，大专！

面试人员。。。@因风化龙

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老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”

我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”

老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”

我：“尼玛！”@呦呦ta爹

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5、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”

老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”

我：“你特码找抽不？”

老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

我：“滚”@呦呦ta爹

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6、同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！

见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？

我：我老婆是个很朴素的人！

众同学：还是李子有福气！

我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！

众同学：这有啥危险的？

我：会漏气啊！@一片两片三四片

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7、结婚后我才发现我是万能的

1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。

2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。

3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

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8、都说有权有势无烦恼，我觉得恰好相反，我感觉有权有势烦恼多

1，每天早上一起床，我就烦恼，早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。

2，出门也烦恼，是开马萨拉蒂呢还是开宝马，别人会不会说我太嘚瑟，或者开辉腾比较好。

3，中午更烦恼，我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。

4，晚上最烦恼，是回家陪老婆呢还是到情人哪里，去情人哪里的话去哪个情人哪里。

5，睡觉之前更烦恼，我想在家睡，老爸非要把强制送我到精神病院睡，他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

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9、 其实泡妞和泡方便面一个道理

第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。

第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。

第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。

第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘记她，经常以各种方式提醒我，她曾经在我生命里走过。

1，每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。

2，以前她经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起他。

3，前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。@呦呦ta爹

11、老婆：第一眼对我的印象是什么？

老公：第一眼见到你，你如同一朵花。

老婆：为啥？

老公：花的鲜艳，花的芬芳吸引了我，就想吻上去！

。。。

老婆：那后来呢？

老公：认识之后，你就是一本书？

老婆：你想读懂我？

老公：不，上学养成的习惯，一看到书就想睡！

。。。

老婆：那现在呢？

老公：现在如同衣服。

老婆：又是啥意思？

老公：穿久了想脱掉！

老婆：尼玛！

啪，啪……@往事如风

12、

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1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候，都会问从哪里买的，我总不能跟他们说，我家里的东西都是是偷来的！

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2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候，我总不能跟他们说，我老婆多么能干，一晚上能接好几个客人！

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3.大家谈论喜欢哪个明星时，我也不能参与，否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。

于是，同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话，是个理智有涵养的人，其实我实在是快憋疯了，下了班我就去教堂忏悔去！@一片两片三四片

13、诸葛亮病重，设坛向老天借命。

诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！

天上传来声音：不行！

诸葛亮错愕道：这是为何？

苍天：你信用不好！

诸葛亮：我怎么信用不好了？

苍天：当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！

诸葛亮一听，长叹一声，卒......@因风化龙

14、 夫妻俩在床上躺着，老公：老婆，你说我是什么？

老婆：你TM就是守门员。

老公：啥意思？

老婆：光守着门，又进不来，还不让人进！

老公：……@往事如风

15、关羽千里送嫂。

朋友问关羽：你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？

关羽：绝对没有！

朋友：你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？

关羽：吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。

朋友：我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！@因风化龙

16、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。

结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。

结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小

结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免@呦呦ta爹

17、丽丽出差归来后，问儿子:“儿子，你爸呢”

儿子:“妈妈，我爸爸是军迷你是知道的，爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”

丽丽:“王阿姨？你王阿姨也是军迷吗？”

儿子:“我不知道啊，我只听爸爸打电话给王阿姨说，小美，今晚约炮不，要不这次来点刺激的，野战怎么样？”

丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

18、老师给同学们讲了夸父的故事。

小明：老师，夸父是什么种族的？

老师也不知道，就反问：你认为呢？

小明：我认为应该是虫族！

老师：为什么啊？

小明：他的趋光性那么严重！

老师：......@因风化龙

19、看到我们单位的马屁精都升职了，我也学着巴结领导，昨天……

我:“领导，加油，你是最棒的，加油，领导”

领导:“滚，用你管”

我:“领导，我是一片好心呀，领导加油”

领导:“滚，老子蹲个厕所你吆喝什么，生怕别人不知道我便秘还是咋滴！”

我:“……”@呦呦ta爹

20、老师：有什么东西是男人发明的，但现在却是女人用得更熟练？

小明：有，是八卦！

老师：那有什么东西是女人发明的，但现在却是男人用得更熟练？

小明：有，是搓衣板！

老师：......@因风化龙

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Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”

我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”

Pol.ice：“尼玛，嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇！”@呦呦ta爹

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5、凤姐登台相亲节目。

凤姐大声的说道：“台下的男嘉宾们，请用一首歌的歌词形容我的美，说不定我会被感动的。”

男嘉宾甲：“丑八怪，能否别把灯打开，我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”

男嘉宾乙：“猪，你的鼻子有两个孔……”

男嘉宾丙：“你也说聊斋，我也说聊斋……”

凤姐：“……”@呦呦ta爹

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6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖

儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”

父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”@呦呦ta爹

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7、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属。

听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。

还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。

最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹

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8、

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1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；

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2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；

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3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；

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4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；

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5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；

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6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。@一片两片三四片

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9、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”

媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!" @因心因心因心

10、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。

望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。

车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。

须卡片，要温水暖风，方才有效。

大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。

昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。

迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。

完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。@呦呦ta爹

11、大龄青年经人介绍，去相亲，地点是402，结果记错，敲开了401的门，401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉，恰好也约了买主看鸟，误会就此产生。

老李开门，大龄青年问道：“叔，怎么您开门，她呢？”

老李看了蒙着布的鸟笼，回答：“它怕生人，再里面呢”

大龄青年：“我们总得见个面吧，她照片我看了，挺漂亮，就是不知道她对我什么意思？”

老李：“只要你喜欢，价格合适我就说了算了！”

大龄青年：“啊~这么直接谈钱啊？”

老李：“当然了，我养了好多年，你不给钱怎么行，再说了，它很能生，一年三四个没问题”

大龄青年：“她……生过？”

老李：“废话，当然生过，并且声音很好听”

大龄青年：“大叔，我有点事，先走了”@呦呦ta爹

12、男人难人活太累，

加班夜夜三点睡；

应酬被骂老酒鬼，

零钱未交搓板跪；

老婆的作业交不出，

孩子的作业教不对；

上司的马屁拍不翻，

加薪的希望年年推；

君问此等何男人？

自顾温饱难顾家，

世间唯独两不会：

这不会和那不会！ @云南龙二水

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来，老婆又哭又闹，楼下同事小李来劝架

媳妇呜呜大哭：“你个天杀的，是不是出去鬼混了？”

小李：“嫂子，我可以证明，我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”

媳妇啪啪给我两耳光：“小李的意思是，你以前去找过小姐喽？”

小李又解释：“嫂子，你误会了，我大黄哥那点私房钱，根本不够找小姐的”

媳妇拿出菜刀：“你他妈的还敢藏私房钱？”

小李又要解释：“嫂子，你听我解释……”

我一把捂住小李的嘴扑通跪倒：“小李哥，饶命啊，你别说了”@呦呦ta爹

14、我：“媳妇儿，你不要看不起我们小偷这一行，要成大事者，必先从偷盗开始，信陵君有鸡鸣狗盗的朋友，方才能窃符救赵，建立功业；陈平盗嫂，瑕不掩瑜，最终出将拜相；楚留香侠盗之名远播，留名江湖之上……”

媳妇：“闭嘴，你个怂货，你特码偷什么不行，专偷女人内裤干什么？”@呦呦ta爹

15、结婚后，我有了不少变化：

1，亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。

2，我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。

3，最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片

16、大拿到底是啥样，听我给您说端详。

从不洗脸不长痘，猛吃辣椒没痔疮

又穷又丑有女友，天天吃肉不长胖。

城管门口摆小摊，红灯区里能赊账。

生病住院不花钱，买的股票天天涨。

娶妻不爱支付宝，生子不随隔壁王。

顿顿有酒喝不醉，天天开车不违章。 @呦呦ta爹

17、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！

我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？

哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟”！@一片两片三四片

18、女儿要辍学。

妈妈劝道：书中自有黄金屋......

女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！

妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！

女儿：妈，你说的对，我这就回学校！@因风化龙

19、老婆要去逛商场，老公：不去，你去了就要买，都控制不住！

老婆：老公，我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。

老公：这还差不多。

到了商场，老婆看中了一件衣服，站在那，好久了。

老公一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉老婆衣袖：老婆，我们……

老婆使劲一甩，刺啦……

老婆看了看衣服：尼玛，拖就拖，你把我衣服袖子都逮掉下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件衣服买下来。

老公：尼玛，全是套路啊！@往事如风

20、毕业这么多年了，昨天聚会我才发现，我是我们班最重要的人，同学们都渴望见到我。

班长首先大呼：“陈延明那个混蛋来了没，当年借了我800块，现在还没还呢！”

班花也想我：“我也找他呢，当年他骗我说自己是富二代，后来把我肚子搞大了，打胎的钱都没给我！”

学习委员也着急：“这个混蛋，当年经常把我的作业本改成自己的名字，真无耻”@呦呦ta爹

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我越来越弄不清周围的人了

邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。

还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。

我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！@呦呦ta爹

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有人问我，你为什么总是闷闷不乐，我可以告诉你们

第一，我的住处太大，不知道住哪里好，是睡大街呢还是地铁口

第二，想主动给我钱的人太多，我说谢谢说的太累：谢谢大爷赏钱。

第三，认识我的人太多，人气太高，人怕出名猪怕壮，认识我的人就说，那是个职业乞丐，不要给钱。

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小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友

大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”

这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”

小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”

姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”

小亮：“……”

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这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”

感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！

老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

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我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。

一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静！”

还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入！”

旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜