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冷笑话很冷很爆笑

2024-08-29 01:00:00

冷笑话集锦很冷很爆笑

  当与朋友聊天聊到不知道该说什么话题的时候该怎么办呢?小编告诉你,你该学一些笑话,用笑话化解这种尴尬,下面是YJBYS小编为大家整理的冷笑话集锦很冷很爆笑,希望大家喜欢。

  
1、老婆:“快去洗碗。”

  老公:“你去。”

  老婆:“算了,还是公平点,丢东西来决定,正面朝上你去,背面朝上我去。”

  老公:“好。”

  老婆笑嘻嘻地拿过来一个毽子,随手往上一扔……

  老公大叫:“尼玛,不是丢硬币啊!”

  老婆笑着说:“正面朝上,快去洗碗吧!”

  
2、甲:“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多?”

  丙:“结婚后。”

  甲:“你老婆这么好啊!”

  丙:“是啊,她说我这人稳重,心细,硬币、小钱放我这里不会掉。”

  
3、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。

  朋友道:“我就不存在这样的问题。”

  男人问:“是不是你家的床特大?”

  朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”

  
4、大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。

  一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。

  过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”

  老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”

  老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

  
5、猪八戒听说师父给孙悟空缝制了虎皮大衣,非常地嫉妒。八戒对唐僧说:“师父,我怕冷,你替我做一件衣服吧!”

  唐僧说:“八戒,我不会做衣服啊!”

  八戒不高兴地说:“师父,你替猴哥做就会,替我做就说不会,你偏心。”

  唐僧一听笑了,说:“八戒,好,算为师的不对,我叫悟空去买两件衣服给你好不好?”

  八戒一听师父要买两件新衣服,非常地高兴。八戒笑着说:“这还差不多。”

  孙悟空听后装着不高兴,小声地说:“师父,你叫我替八戒买衣服,我不知道他穿多大的,怎么买呀?”

  唐僧笑道:“悟空,这个不难,你去店里买两套孕妇装,八戒穿起来肯定合身……”

  
6、一天,鲁班到一座高山上去寻找木料,突然脚下一滑,他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了,渗出血来。“怎么这不起眼的茅草这么锋利呢?”他扯起一把茅草细细端详,发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。

  他想:要是我也用带有许多小锯齿的工具,那么老婆的丝袜就不会那么难撕了

  
7、两个女人正在电话里聊天。

  甲:你知道现在大家把‘男女做爱’叫什么吗?

  乙:叫什么?

  甲:疏通下水道。

  乙:这说法倒是既新颖又形象。

  甲:你知道现在大家把‘背着家人在外面做那事’叫什么吗?

  乙:叫什么?

  甲:吃方便面。

  乙:你等会儿,我老公回来了,正敲门啦。

  乙:老公,你回来了,怎么一副疲惫不堪的样子?

  老公:别提了,刚疏通完几家下水道,我是又累又饿啊!这不,我一口气吃完几袋方便面才回来。

  
8、老师:小明,上课的时候不要东张西望………

  小明:我没东张西望呀……

  老师:还狡辩!你一会儿朝左边看一会儿朝右边看……

  小明:就是吗,左边是南右边是北,我怎么就东张西望了呢!

  老师:滚………寂来聊

  
9、老婆:老公,我有没有缺点?

  老公:这个……

  老婆:大胆说,没事的……

  老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了……

  老婆:什么互换一下?

  老公:把你的脾气和你的胸……

  10、哥刚进电梯就闻到一股臭味……正在找到底是哪里来的味道……

  这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥……

  尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了……

  美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的.看着……

  哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻都不一个味儿?

  美女赶紧走出了电梯:神经病……

  11、一到门口,就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。进门后,还没容我开口,老婆就问我:“老公,为了教育孩子,我们两个一定要好好配合,你同意吗?”

  我连忙答应了。

  老婆立即拿出50元钱:“老公,这是今天给你的零花钱。”

  我立即一把抓过钱,兴奋地跳了好几尺高,连连对老婆说着感谢的话。

  “看吧,这就是‘喜出望外’,”老婆扭头看着儿子,“你懂这个词的意思了吗?”

  “懂了。”儿子说。

  “那好,下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。”

  “尼玛!”我差点吐血。

  12、甲:他奶奶的,这是有多倒霉啊!累死累活造东西,还被抓起来拘留五天!

  乙:一定是因为你造的东西质量不好,没人喜欢。

  甲:才不是呢!我造的东西人人都喜欢,都争着用不说,还到处帮我免费打广告。

  乙:你是造啥东西来着?

  甲:造谣呗。

  13、狮王开展美腿大赛,斑马羚羊野牛梅花鹿狗熊灰狼都踊跃报名。

  最后梅花鹿和狗熊都被幸运地选中了。

  梅花鹿的入选没多少争议,狗熊的入选让其他动物很不平。

  “你们懂什么?狗熊的腿是典型的O型小短腿。”狮王说。

  “可是,选O型小短腿能干啥啊?”

  “我近来想出去打猎,就是没弹弓,他的腿正好可以拿来做弹弓。”

  狗熊嚎叫一声昏了过去。

  “大王,我的腿是美腿,你一定是选我当舞蹈家吧?”梅花鹿问。

  “你的腿又细又长又有力,并起来没有缝隙,做一双筷子最好不过了。”

  14、母亲节的前一天,上大学的女儿给母亲发短信:

  “亲爱的妈妈,明天是母亲节,我给你买个洗衣机吧,以免你洗衣服太累!”

  母亲回复“不用,这活一直都是你爸干!”

  “买个吸尘器吧!”

  “不用,搞清洁是你爸爸的专利!”

  “那买什么呢?”

  “买个搓衣板吧,你爸不听话时用!”

  到了父亲节的时候,女儿给爸爸发去短信:“爸爸,今天是父亲,我给你买了一副护膝,对付妈妈的那个搓衣板是很有效的!”

  15、楼上女内裤落下的解释

  悲观者:不堪忍受主人每天的凌辱,内裤选择自己跳楼自杀。

  乐观者:定是女人没得到满足,扔下内裤撒泼出气。

  幻想者:估计楼上的女人看上我了,抛下这个当做信号。

  现实者:要是掉下的不是内裤,而是穿内裤的人就好了。

  16、公鸡从市场上买回一枚鸵鸟蛋,不悦地对正在下蛋的母鸡说:

  “你天天还好意思到处炫耀自己下的蛋‘可大、可大……’,

  请你看清楚了,这是人家外国婆娘下的蛋,你必须改革开放了!”

  17、哪里乱作一团粥,

  见机行事显身手。

  不怕紧捂衣袋口,

  但怕惊天一声吼。

  好在大多紧闭口,

  视而不见一旁瞅。

  该出手时就出手,

  本币外汇都要有。

  泡美妞,买洋楼,

  世界名胜随意走。

  问我何故壮志酬,

  我有聚财三只手!

  18、张吝啬和李吝啬结伴行窃,不想整个晚上只偷来一枚铜钱。

  对这枚铜钱的归属,他俩都坚持应属于自己。

  张吝啬说:“昨夜神灵托梦言,我将得到一铜钱。赶集买碗热汤面,一气喝干饱两天!”

  李吝啬闻听,赶紧应道:“十六年前母就言,今天定入一铜钱。有谁与我过不去,绝命就在这两天!”

  见张吝啬愣在那里,李吝啬一把抓过铜钱,赶紧放进自己的衣袋里,一股烟的似的溜了。

  19、医生:哪里不舒服?

  男子:膝盖疼。

  医生:什么时候开始的。

  男子:结婚以后。

  医生:是不是有时疼的重,有时疼的轻

  男子:是的,跪搓衣板是疼的重,不跪是疼的轻。

  医生:那就对了,这病是男人中的流行病。

  男子:什么病,这么流行?

  医生:怕老婆症。

  20、秃鹰因戒荤之事找佛祖理论未果,于是继续纠缠佛祖。

  秃鹰:“佛祖,您为啥规定要戒色啊?”

  佛祖:“佛曰,不可说。”

  秃鹰:“我知道了!当年您身为王子,酒肉吃的太多,后来长胖了要减肥,所以规定要戒荤。是不是当年您身边有太多的女人,后来腻味了,所以就规定要戒色?”

  佛祖:“不是,给你很多女人,你会腻味吗?”

  秃鹰:“不会,那是为什么啊?”

  佛祖:“等你长这么胖就知道了。

  22、蛇得罪了甲虫,躲在窝里不出来。

  甲虫不甘心地守在外面,它不小心打了个盹,一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过,甲虫立马追了上去,骂道:“可恶,你以为减了肥就能骗过我逃跑么?”

  甲虫追蚯蚓去了,蛇小心地从窝里探出头,却看见一只乌龟过来,它连忙缩了回去,嘀咕着:“该死的,那小子刚走,他老爹怎么又来了?”

  23、屁话西游

  如来佛放屁一一惊天动地。

  孙悟空放屁一一空空如也。

  唐僧放屁一一阿弥陀佛爽。

  观音菩萨放屁一一真神气。

  八戒放屁一一八面埋腹。

  沙僧放屁一一傻里傻气。

  白骨精放屁一一妖里妖气。

  黑风怪放屁一一大气污染。

  黄风怪放屁一一沙尘暴。

  龙王爷放屁一一臭名远扬(洋)。

  白龙马放屁一一自拍。

  24、太阳系中有八大行星,分别是火星,水星,金星,地球,土星,木星,天王星,海王星。

  在八大行星中,除金星外都自西向东转,只有金星自东向西转。

  这是为什么呢?

  因为有钱,任性

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